Что происходит, когда родители постоянно вмешиваются в жизнь взрослых детей

Тяжело жить, когда взрослый человек находится под контролем созависимой матери. Она — талантливый манипулятор. И если ребенок (который давно вырос) попытается установить личные границы и заявить о своей независимости, такая мать сразу же заболевает и начинает давить на чувство вины.

Ко мне часто обращаются взрослые люди, истерзанные вниманием и контролем своих родителей. Чаще всего матерей. Их мамы пытаются контролировать каждый шаг своего взрослого «чада», хотя они давно живут раздельно и, может, в другом городе или стране. Маме почему-то важно знать, что ее ребенок ел, пил, с кем общался и когда вернулся домой. Контроль сопровождается комментариями и критичной оценкой.

Про співзалежних батьків

Детки устают от такого контроля и общения. Но остановить маму не могут. Потому что, если отказаться давать подробный отчет, то мама обижается, плачет и болеет. О чем пренепременно сообщит детям, вменяя им в вину, что они довели ее до повышенного давления и бессонницы.

Дорослим дітям, звичайно, шкода маму. Але їм теж шкода. У них своє життя і свої плани, і таке грубе порушення кордонів їм неприємно. Чому мама не хоче зрозуміти, що її люблять, але постійне безцеремонне втручання в особисте життя недоречно і неприємно.

Що ж з мамою не так?

А мама находится в созависимых отношениях с ребенком. Следует отличать созависимые отношения от взаимозависимых. В созависимых отношениях один зависит от другого, а во взаимозависмых два человеку зависят друг от друга. Когда ребенок маленький, он зависит от мамы. А мамина жизнь зависит от него. Это взаимозависимые отношения. Мама заботится о малыше, контролирует, учит, лечит, воспитывает. Делает все, чтобы ребёнок вырос здоровым и отправился в большую жизнь. И вот малыш благополучно вырастает. Он уже получил образование, устроился на работу, создал свою семью и занимается своей жизнью. В этой жизни бывают успехи и взлеты. Бывают проблемы и падения. И взрослый человек учится решать эти проблемы и справляться с поставленными задачами, которые встречает в жизни.

І він вже не залежимо від мами.

Радійте мами! Ви виростили і виховали прекрасного самостійного людини. Ви можете пишатися.

І почати жити своїм життям

Але созависимая мама навідріз відмовляється жити своїм життям. На це можуть бути різні причини:

• вона не знає, як це робити;
• її мама теж постійно контролювала її, і вона повторює цей сценарій;
• її батьки мало піклувалися про неї, і вона була змушена з дитячих років сама дбала про себе і близьких людей;
• у неї немає інших смислів.

Дітям співзалежних батьків важко виходити з цих заплутаних відносин

Співзалежні мами живуть за такими принципами

• Щастя дитини важливіше мого.
• Мама завжди права.
• Без мене він не впорається.

При цьому такі відносини виснажують життєстійкість, спритність і силу людини.

Созависимый родитель не может управлять своими эмоциями. Его настроение зависит от того, что происходит в жизни ребенка. Постоянные эмоциональные качели, от нежности и жалости до вспышек гнева, когда ребенок не разрешает нарушать свои границы. В таком состоянии мамы не могут справится со стрессом, что приводит к соматическим заболеваниям. И виноватым в этом назначают ребенка.

Это одна из манипуляций. Да, созависимые мамочки хорошие манипуляторы! Угрозы, шантаж, подкуп.Им хочется, чтобы ребенок опять стал зависим от них.

Маме нужно держать жизнь ребенка под контролем. Она делает жизнь ребенка своим смыслом и полна нереалистичных ожиданий. Она ожидает, что она будет для своих взрослых детей на первом месте, что она «всегда» будут рядом с ним. Конечно, ожидать от детей поддержки и доброты — это нормально, но думать, что они существуют только для родителей, скорее, является признаком эгоизма

Що відчуває дорослий дитина, коли у нього така контролює мати?

• Почуття провини, що засмутить люблячу маму.
• Занепокоєння що якщо він не відповість на дзвінок, мама будете погано себе почувати.
• Злість, що в їх життя постійно втручаються і контролюють.
• Образу що їм не довіряють.
• Роздратування що вони повинні витрачати час на звіти.

Подумайте мами, чи хочете ви, щоб ваша дитина відчував таку гаму негативних почуттів?

Найцікавіше, що созависмые мами не впізнають себе у цій статті. А будуть звинувачувати мене в тому, що я все вигадала. Немає. Не придумала. Ваші діти приходять до мене на консультацію і розповідають про свої страждання, про дискомфорт, образі, і емоційному виснаженні, бо мами не хочуть їх відпустити. І найголовніше - мами не бажають слухати про потреби своєї дитини.

Дорогі мами! Ви подарували дитині життя? Так дозвольте йому життям користуватися на свій розсуд! Хай живе як хоче. Порушення особистих кордонів неприпустимо.

Діти співзалежних мам, скажіть їй наступне: «Матуся. Я дуже тобі вдячна, що ти дала мені життя і допомогла стати на ноги. І я вже міцно стою на ногах. І зараз я дуже хочу, щоб ти теж розправила крила і почала жити своїм життям.»