Що переживають діти, батьки яких в депресії?

Поговоримо про те, що відбувається з дітьми, чиї близькі знаходяться в депресії, заперечуючи при цьому її наявність.

Багато хто вважає, що психологія — це коли звинувачують маму і тата в нещасному дитинстві, нескінченно скаржаться, жаліють себе і дружать за гроші. У моєму уявленні психологія — це коли вивчають внутрішні механізми, які заважають людині відчувати повноту життя. Повертаючи собі здатність бути живим, він разом з тим відкриває в собі любов, вдячність та вміння працювати.

Що переживають діти, мати яких в депресії?

Ми не знаємо, чому одні і ті ж події когось спонукають до боротьби, а кого-то ламають. Ми не знаємо, чому одні люди народжуються чутливими, а інші активними. Ми не знаємо, чому в одних багато ресурсів з народження, а до інших доля поставилася явно несправедливо, позбавивши здоров'я, сил, а то й адекватного оточення. Психологія може запропонувати один з варіантів розібратися, що тепер з усім цим багатством робити.

Сьогодні я хочу розповісти про те, що відбувається з дітьми, чиї близькі знаходяться в депресії, заперечуючи при цьому її наявність. На мій превеликий жаль, людина, не спробував життя, може бути впевнений, що він уміє любити, дякувати і займатися улюбленою справою. І дітей вчить власного розуміння того, як правильно імітувати любов, вдячність і творчість. І саме життя.

Саме з такою ситуацією, як мені здається, зіткнулася автор статті «Мої батьки себе поховали» Валерія Малкіна. Вона дуже добре описала це подих смерті, яке виходить від людей, з якоїсь трагічної випадковості заборонили собі бути живими, навчилися ювелірно уникати вміння відчувати і бути цілісним.

Ви почуєте від них постійно повторювані життєві і релігійні мудрості про те, чому не можна хотіти і отримувати задоволення. Навіть якщо укладачі приказок і благочестивих історій мали на увазі щось інше, наші герої знайдуть спосіб пояснити, що насправді все рівно так, як кажуть вони: смерть викликає набагато більше наснаги, ніж життя.

Всі розмови будуть якимось чином впиратися в смерть. Будуть фігурувати запаси на чорний день, любов до моторошним передач по телевізору, від яких вам стане сумно вже при звуці музичної заставки (а вашим батькам абсолютно нормально), походи по лікарям, а то і цілителів, прийом дивних таблеток за розкладом і жменями (часто ці таблетки лікар призначив сусідці, але їй допомагає!) і нескінченні розмови про те, як страшно жити і як скоро помирати.

Розгортаючи психологічну складову такої історії, я неминуче торкнуся батьків цих людей, а також батьків їхніх батьків, і навіть, можливо, ще двох-трьох поколінь цієї родини. Але не для того, щоб звинувачувати: вина не збирається нічого вирішувати, їй хочеться тільки знизити загострення проблеми. Моє завдання — повернути людині відповідальність за своє життя і назвати своїми іменами ті речі, які сформували його звичні способи уникати зрілого задоволення. Зрозуміти, відчути, прожити, відпустити, поховати. І звільнити місце подяки, любові і творчої праці.

Що воля, що неволя, все одне...

Пам'ятаєте фільм «Амелі»? Цікава дівчинка, яка розглядає життя трохи збоку, але бере в ньому активну участь, використовуючи багату уяву. У дитинстві вона вибирає світ фантазій і дружбу з вигаданим крокодилом, щоб хоч якось скрасити своє невимовне самотність. Її маму набагато більше цікавить неіснуючий син, ніж реальна дочка, а тато вважає, що у його чада порок серця, тягає її по лікарях і домагається заборони на похід у школу.

Потім мати померла, батько вирушає в нескінченний траур, а дівчинка всі свої сили витрачає на те, щоб повернути до життя знайомих і незнайомих людей, віддаючи перевагу при цьому непряму комунікацію. Її головним бажанням стає бажання зробити інших щасливими. У реальному житті Амелі не настільки досягають успіху, навіть якщо знаходять спосіб висилати своїм близьким зі всього світу фотографії садового гнома. І тоді загратися в порятунок оточуючих від їх внутрішніх драконів можна на все життя. Свою непрожитую життя.

Розповім ще одну історію. Вона закінчилася досить добре. Принаймні, точно збагатила світову психоаналіз описом цікавого феномену: синдрому мертвої матері. Мова йде про переживання дитини, чия мама не померла, але фактично ним не цікавилася. При цьому батько був відстороненим, зайнятим або відсутній зовсім. Як правило, в історії не фігурує і інших значимих дорослих, будь то бабуся з дідусем, няня або вчитель, тобто дитина не могла отримати досвіду «живий» прихильності.

В 1927 році в Каїрі в сім'ї сефардських євреїв (євреїв, вигнаних з Іспанії і Португалії в 15 столітті. — Прим. авт.) народився хлопчик Андре. Коли хлопчику було два роки, сестра його матері трагічно загинула. Мама дуже переживала смерть дорогої їй людини, і коли захворіла на туберкульоз її дочка, мама так боялася зустрітися зі смертю ще раз, що всі свої сили витратила на лікування, залишивши інших членів сім'ї без хоч якоїсь уваги.

Дівчинку вивозили в Париж, а син залишався один з працюючим батьком і змінюваною нянями. Коли Андре виповнилося 14 років, помер його тато. А він сам з часом поїхав до Парижа, поступив в медичний, вивчився на психіатра і займався проблемою, яка була названа їм «синдром мертвої матері». Андре Грін дуже добре знав, як це — жити поруч з батьком, який оживав тільки при настанні смерті.

Згідно Гріна, у такої дитини в дитинстві був досвід тепла і прийняття, але потім щось сталося, і мати не змогла з цим чимось впоратися, занурилася в депресію і стала недоступною для дитини емоційно, продовжуючи бути присутнім фізично. Вона піклується про дитину, він ситий, одягнений, відведений на гуртки, але мама взаємодіє з ним дуже механістично. Її очі не випромінюють інтерес, а ігри з дитиною схожі на читання вголос методичних рекомендацій.

Уявіть собі таку історію: ваш близький друг або чоловік завжди цікавився вашим життям, виявляв ніжність і турботу, а потім раптом різко перестав. Так, він продовжував вітати вас із святами, але його вітання більше нагадували озвучку з листівки, а не вдумливі слова, як це було раніше. Він приносить гроші, але абсолютно порожніми очима дивиться на ваші успіхи і радості. І так триває день, два, місяць, рік... Якщо ви спробуєте з ним поговорити, може піти від відповіді або вибухнути скандалом, що ви його не розумієте.

У дорослої людини зазвичай є кілька виходів із ситуації. У дитини ж він лише один — пристосовуватися. І тоді дитина починає будувати відносини не з матір'ю, а з її травмою. Він, відповідно до свого характеру, починає робити все для нього можливе, щоб повернути собі колишню, живу маму. Він готовий допомагати, бути добрим, його аналітичним здібностям і дисципліни дивуються всі вчителі та сусіди. Він стає дитиною, який вбив своє дитинство і «швидко подорослішав». Але ця дорослість несправжня, вона така ж безглузда, як сексуальний наряд на конкурсі краси для шестирічних.

«Жити треба не для радості, жити треба для совісті»

Дитині для росту і розвитку необхідно, щоб значущий дорослий відбивав його, показував йому те, який він. Мама немовляти буквально промовляє дії малюка (ой, а хто це у нас так посміхається, а хто це зголоднів, а зараз ми будемо купатися), копіює його міміку, дивиться люблячим поглядом, хвилюється за нього, лякається і заспокоюється, фантазує про його майбутнє.

Така здатність відчувати почуття до своєї дитини і вносити їх в комунікацію, пропонувати дитині знання про нього самому, спонукання до цікавості малюка надзвичайно важливі. Це розвиток не стільки з позиції раннього читання та англійської, скільки проживання з ним усього розмаїття його станів, пов'язаних з порушенням і гальмуванням.

В психоаналізі таку здатність матері адекватно реагувати на те, що відбувається з дитиною і називати ці процеси словами (ти втомився, ти злякався, тобі страшно, ти сердишся, що в тебе не виходить, ти так радий, ти постарався, і у тебе вийшло, що тут сталося, давай подумаємо, як це виправити) називають отзеркаливанием.

Так от, мати, занурився в нескінченний траур, віддзеркалює тільки порожнечу. Уявіть, що кожен раз, коли ви вирішите подивитися у дзеркало, ви будете бачити тільки кімнату, квіти, навіть своє плаття і зачіску, але не власне обличчя. Замість вашого обличчя там буде туманне розпливлося пляма. Ось що таке переживає дитина, чиї близькі поховали себе живцем на роки і десятиліття. Від внутрішнього жаху він всіма силами буде намагатися повернути ту маму, яка знову буде відображати його, а не речі.

При цьому дитина депресивної матері не дозволяє собі звинувачувати маму або відчувати до неї агресію, тому що очевидно, що мама страждає, мамі погано. Агресія сприймається дитиною як покарання, а як маму можна карати, якщо вона й так мучиться? І дитина навчається виправдовувати інших людей за те, що вони заподіюють йому біль. Виправдання заважає йому виявити свої цінності і бажання — саме те, що робить людину живою.

Багато людей описують цей період свого життя за допомогою такого способу: мама в холодній ямі, там страшно і темно. Я не можу кинути маму і піти розважатися, я спускаюся до мами і сиджу там з нею. Так втілюється інстинктивна потреба дитини бути з батьком, щоб вижити і зрости. Багато хто називає це любов'ю, але поки це не вона. Така неможливість «відірватись» називається сепараційні тривога, або, простими словами, гострий жах дитини, який знає, що якщо він опиниться один у світі, він помре.

Подібна поведінка продовжується і в дорослому житті, в родині, дружніх стосунках і на роботі. Людина вивчився виправдовувати інших і не помічати себе, віддавати себе цілком, щоб заслужити любов і схвалення, а потім стикається з внутрішнім спустошенням і самотністю. Нерідко такий доросла дитина вибирає не будувати відносин взагалі, або перевизначити відносини дією ("Чого ти до мене пристав зі своїм "поговорити"? Я ж працюю для сім'ї, заробляю гроші, втомлююся, відчепися від мене»). Або переживає, що його дії не приносять задоволення, відносини наповнені тривогою або чимось неясним, важким, з присмаком незрозуміло звідки взялася провини.

Залежно від ситуації й особистих уподобань діти «мертвої» матері в дорослому віці будуть вести себе по-різному. Вони можуть фанатично слідувати яким-небудь релігійною течією, причому нерідко самого жорсткого і безкомпромісного його варіантові. Відчуття недостатньої цінності і впевненість, що його неможливо любити, роблять таку людину уразливою для псевдорелігійному життя, заснованої на самобичуванні й аутоагресії. Вони можуть стати залежними від алкоголю, наркотиків, їжі або сексу. За всім цим розмаїттям деструктивних форм поведінки варто спроба покарати себе за горе матері. Так, такі діти щиро впевнені: вони винні, що не повернули маму до життя.

З боку ці люди здаються цілком успішними й завершеними. У них можуть бути хорошу освіту, стабільна робота, тривалі відносини і діти. Але всю цю оболонку зовнішнього благополуччя пронизує ледве помітна розгалужена мережа, що постійно отруйна людини отрутою депресії.

Вихід є

Вихід з цього стану там же, де і вхід: в проживанні втрати. У психології такий процес адаптації до нової реальності, пов'язаної з буквальної або емоційної втратою значного людини, називається гореванием. Це нормальний процес, наша психіка спеціальним чином влаштована так, щоб могти пережити навіть найважчі випробування.

Я хочу заспокоїти мам, які самі страждають від депресії і звинувачують себе в тому, що не можуть бути ідеальними батьками для своїх дітей: багато чого можна компенсувати. Принаймні, ви можете навчити дитину приймати свої обмеження. Попросіть когось зі своїх друзів або близьких періодично проводити час з дитиною, грати з ним, гуляти. Знайдіть йому цікавого наставника або відведіть до дитячого психолога. В крайньому випадку у дитини буде бурхливий перехідний вік, але вихід з цієї ситуації точно є. Визнання проблеми — це дуже важливо.

Коли вмирає близька, у людини з'являється матеріальна причина для горевания, вона більш зрозуміла і самій людині, і оточуючим. Реальна смерть матері — величезна трагедія для дитини. У випадку ж з матір'ю в депресії втрата, з одного боку, не така необоротна, але, з іншого боку, і не настільки очевидна. І це дійсно серйозна проблема.

Перший етап горевания — це заперечення. Таким способом психіка справляється з шоком і дає можливість зібратися з силами. Діти мам в депресії не бачать причин для свого стану і можуть назавжди застрягти в запереченні. Якщо у вашому житті немає радості або вона якась дуже дивна, прислухайтеся до себе.

І мені, і моїм колегам нерідко приходять з такого роду запитами: «У мене було прекрасне щасливе дитинство, у мене чудове життя, тільки чомусь я періодично хочу померти і постійно об'їдаюсь (іноді напиваюсь до втрати свідомості, періодично роблю собі шкоду, нескінченно лаю себе і зриваються на дітях — потрібне підкреслити)».

Так що першим кроком до виходу буде визнати, що в житті і правда є якась проблема. Перестати називати ненормальне нормальним. Якщо виникають думки на кшталт: «да ладно, вже як-небудь доползу до смерті, всі так живуть», — задумайтеся, чи не будуєте ви ваше життя навколо чужого горя.

Автор Лідія Сиделева