Що насправді потрібно вашій дитині від вас

Самотність і складність побудувати близькі стосунки – це те, з чого психологи починають терапію, коли у дитини щось не складається в його маленького життя. І саме це стає шаблоном для всіх майбутніх відносин дитини, її стосунків з життям та відчуття безпеки в житті.

Провела я невеличке опитування серед знайомих (вибірка нерепрезентативна — 50 осіб) на тему «Що найціннішого і обов'язкового важливо дати своїм дітям?». Відповіді згрупувала: освіта (знання, іноземні мови, гуртки та секції) — 25 осіб; здорові звички (харчування, спорт, ЗСЖ) — 10; «правильну середовище» (друзів, корисні контакти) — 4; навички самообслуговування (готувати, ремонтувати, водити машину та інше) — 9; цінності — 2. Досвід любові, близькості, надійності — 0.

Звичайно, я впевнена, що абсолютно всі пункти — про користь, і все з великої любові і щирості... Як допускаю, що останній пункт, в якому «0» людина, вважається «вмонтованим», як само собою зрозуміле.

Але саме з них найбільше запитів від дорослих людей — про самотність і складність побудувати близькі стосунки.

І саме з нього ми починаємо терапію, коли у дитини щось не складається у всіх попередніх пунктах.

І саме він стає шаблоном для всіх майбутніх відносин дитини, її стосунків з життям та відчуття безпеки в житті.

Саме внесок у цей рівень допомагає в визрівання нашого «соціального мозку». Нещодавно читала чергові матеріали «мозговедению». Виявляється, коли ми говоримо по телефону, коли спілкуємося в соцмережах, у нас залишаються неактивними частини мозку, що відповідають за близькість». Вони активізуються тільки при прямому контакті. Причому тільки тоді, коли ми дивимося в очі співрозмовнику.

Потім всім цим 50 знайомим я задала питання: чи ви можете згадати, коли ваша дитина вам посміхався?

Відповідь: не можу згадати, мені посміхався давно, посміхається, коли дивиться мультфільм, коли грає з телефоном, коли грає з іншими дітьми.

Так от, конспект про прихильностях вже аркушів 30, і все доповнюється і доповнюється. Тому сіла і написала основне. На півтора аркуша. Від імені дитини. Буде потім главою книги.

Мама і Тато, мені дуже важливо відчувати:

Коли я зовсім малий, завдяки вашій втіхи та підтримки я вчусь тому, що ви назвете «самоподдержка». Завдяки цьому я потім, коли виросту, зможу подбати про себе і про інших.

Я іноді сам не розумію, що зі мною відбувається, — іноді я кричу і плачу, щоб мене просто не розірвало на частини. Коли ви спокійно допомагаєте мені винести мої почуття, а не кричіть у відповідь, коли говорите, що ж це зі мною відбувається, — я вчуся цьому сам. Я навчуся років до 8-9. Але навчуся, якщо у мене буде можливість.

Коли я злюся, я часто злюся не на вас, не приймайте це на свій рахунок, так вам легше буде витримати мої почуття.

Коли мені 1-2-3-4 і навіть 5 років, пам'ятайте, що я ще занадто малий, щоб одночасно сильно хотіти чогось і розуміти, що зі мною відбувається.

Коли я засмучений або злюся, я не чую і не розумію, що ви мені говорите. Виховуйте мене в будь-якому віці, коли і я, і ви спокійні.

Я шукаю ваш погляд. Мені важливо, щоб мене «бачили», — так я відчуваю себе проявленою у світі. І те, що я відчуваю у вашому погляді, стане моїм ставленням до себе. Мені важливо наповнитися вашим милуванням.

Кожен раз, коли ви до мене торкаєтеся, я відчуваю себе більш живою, більш здійсненим» — матеріальним. Якщо мені не вистачає ваших дотиків, я можу захворіти, відмовлятися від горщика, провокуватимуть вас на те, щоб ви мене стукнули.

Мені важливо відчувати, що ви завжди більше мене, що це ви знайомите мене з миром і тримайте мене на руках. А не я вас.

Мені дуже важливо навчитися приймати від вас турботу. Для цього мені важливо відчувати, що ви не жертвуєте собою. І що коли ви піклуєтеся про мене, ви подбали і про себе.

Коли ви говорите «це я через тебе...», коли ви мене звинувачуєте в тому, що відчуваєте, я так боюся вас втратити і втратити вашу Любов, що сам «беру вас на руки». Або заморожую почуття, щоб не було так страшно і боляче.

Мені страшно відчувати або чути, що через мене вам важко. Це ніби слова: ти винен у тому, що живеш, і ти повинен мені життя.

Тільки коли мені безпечно, я можу розслабитися. Тільки коли мені безпечно, я зможу вас відпускати.

Мені треба встигнути звикнути до нових людей і нових місцях. Коли я бачу, як ви самі знайомитеся, спілкуєтеся з кимось, торкаєтеся до когось, — ці люди стають і для мене більш безпечними.

Чим більше відчуття захищеності я отримую від вас, тим більш самостійним я зможу бути

Мене неможливо «привчити до рук», коли я у вас на руках. Ваші руки — це моє гніздо. Мені важливо бути в ньому стільки, скільки саме мені потрібно, щоб зміцніти. Тільки якщо я не заповняю відчуттям тепла і опорою ваших рук, я буду від них залежати. Чи відмовлюсь від своїх потреб та почуттів.

Або я буду вередувати, буду вболівати, щоб відчути, як сильно ви мене до себе притискаєте.

Я завжди, в будь-якому віці, вразливий абсолютно перед тими, кому я довіряю. І саме ваша критика, ваш сміх наді мною, ваша безцеремонність може поранити мене сильніше.

Мені важливо бачити і звикати до того, що дорослі про себе дбають, що мамі і татові потрібно час для відпочинку.

Не потрібно виконувати всі мої бажання. Мені потрібно вчитися витримувати напругу. Але мені важливо, щоб ви визнавали мої почуття, коли я не отримую те, чого хочу.

Я не вмію відчувати «змішані» почуття, я цьому навчуся тільки років до 7-8. Я вмію або любити, або ненавидіти. Чи радіти чи злитися. Я не вмію «подивитися на ситуацію з іншого боку». Поки у мене є тільки одна сторона: або біла, або чорна.

Коли ви мені кажете: «на помилках вчаться!», я цього поки що не розумію. Мені часто нестерпно бачити свої помилки. Мені було б легше, якби ви назвали мої почуття — сказали про те, що це сумно, чи нормально злитися, коли помиляєшся, і тільки потім говорили про те, що помилка може вести до перемоги. Для того, щоб в будь-якому віці я міг дозволити собі помилятися, мені потрібно допомогти побачити, в чому я вже переможець.

Я не можу сказати, кого я більше люблю. Для мене відповісти на це питання — як розірвати серце. Я не можу сказати, на кого більше схожий, — я хочу бути схожим і на маму, і на тата, де б вони не були. І мені важливо дозвіл спиратися на вашу Любов, в яких би ви не знаходилися відносинах.

Іноді мені треба притулитися до мами або заснути поруч з мамою, щоб відчувати її аромат, дихання і серцебиття — це мені допоможе впоратися з тривогою.

Коли ми з вами разом ходимо босоніж по траві, нюхаємо спеції, кидаємо сніжки, коли ви показуєте мені, які різні можуть бути відчуття — смаку, світла, тепла-холоду, аромату, шорсткості гладкості, звуку, яскравості, руху — це єднає мене з життям. І це допомагає тренувати мій мозок краще, ніж курси раннього розвитку.

Поки мій мозок зовсім незрілий (до 8 років), поки я сам не можу керувати своїм світом», мені дуже важливі правила. Мені дуже потрібен розпорядок дня, мені дуже важливі ритуали, мені дуже важливі звичні дії і нагадування про них. Мені дуже важливо, щоб правила не змінювалися в залежності від чиїхось рішень. Коли ви щось забороняєте, то дозволяєте, я злюся або мені стає страшно.

Коли ви мені кажете «це не страшно», я не перестаю боятися. Мені стає соромно. Я перестаю довіряти або собі, або вам. І мені самотньо. Я перестаю боятися, коли ви тримаєте мене за руку, і ми разом дивимося на мій страх.

Коли мені 3-4-5 років... і я кажу «мені нудно», мені не потрібен мультик, не треба мене розважати, мені важливо спробувати, що я можу зробити для себе сам. Тільки так я зможу насолоджуватися. Ви можете мені сказати: поскучай трохи, і до тебе прийде нова ідея.

Мені дуже-дуже-дуже-дуже важливо грати. Чим більше я буду грати, поки маленький, тим легше мені потім буде вчитися в школі.

Коли я хочу з вами пограти, мені дуже важливо відчути контакт з вами. Я не знаю, що вам може бути складно грати, що у вас немає сил, що ігри можуть вас лякати. Якщо ви говорите замість цього «давай почитаємо», то, звичайно, заради того, щоб бути поруч з вами, я погоджуся. І буду потім просити замість «давай пограємо» — давай почитаємо.

Я завжди відчуваю, коли ви щось робите через силу чи нещиро. Мені тоді здається, що ви мене не любите або щось приховуєте. Скажіть мені чесно: що ви втомилися, що ви зараз не можете щось робити. Будь ласка, будьте зі мною щирі — займайтеся тим, що вам приносить радість. Мені просто важливий контакт.

Мої сльози — це не ознака слабкості, не ознака того, що ви погані батьки. Вони говорять про те, що так я справляюся з напругою. Дитина, яка може плакати, більш стійкий до життя, ніж той, чиї сльози «заморожені». Я не знаю, що мої сльози «розморожують» ваші коли-то непролитые сльози, і тому вам подвійно складніше бути поруч зі мною, коли я плачу. Я плачу поруч з тим, кому довіряю.

Коли ви мені кажете «візьми себе в руки», я можу це зробити тільки «вашими руками». Тільки з вашою допомогою. Сила мого власного контролю проявиться тільки років до 10.

Коли ви мені кажете «раз ти такий, я йду», я піду за вами з страху. І навіть буду слухняним. Я готовий на все, щоб вас не втратити. Але якщо ви будете тримати мою Любов в страху, то мій страх заморозить мої почуття. І мою потребу у вас.

Я можу показати, який я справжній, яким я можу бути ніжним або сильною, тільки якщо мені з вами безпечно. Тільки якщо я буду відчувати, що ви витримаєте всі мої почуття.

Мені важливо знати, що я «належу» — батькам, родині. Мені дуже важливо чути «ми».

Якщо я дуже довго чекав зустрічі, якщо довго чекав подарунка, якщо ретельно і з великим нетерпінням готувався до свята, то коли настане той самий момент» — я можу заціпеніти, здатися бездушним. Це не означає, що я не ціную те, що ви мені даєте. Так мій мозок захищає мене від розчарування і перевантажень. Дайте мені трохи часу.

Мені важливо зрозуміти, що таке «Моє» і що до нього відноситься. І я буду захищати Моє — якщо ви мені дозволите. Не просіть мене ділитися, перш ніж я не насолодився тим, що «моє». І я вчуся поважати «моє» — і своє, і ваше.

Якщо я здоровий, якщо мені безпечно, якщо я не перевантажений різними стимулами, я буду хотіти дізнаватися нове.

Мені завжди важливо знати, що наші відносини важливіші, ніж букви і цифри, ніж розбиті чашки і забруднена одяг.

Коли ви мене в будь-якому віці з ким порівнюєте, мені здається, що я для вас недостатньо хороший. Я не стаю краще, я все більше перестаю любити себе.

Щоб відчувати вашу Любов і близькість — якщо я цього не відчуваю чи вас немає поруч, я готовий «стати вами» — виростити всередині себе ваші звички, ваші хвороби, вашу долю. Тільки коли я відчуваю вашу Любов і близькість «просто так», я вирощую всередині ваш образ, як опору, але не з'єднуючись з ним, спираюся на вас, вирощуючи свою Індивідуальність.

Мені важливо почути, що іноді погані події відбуваються з дуже хорошими дітьми і людьми.

Я завжди вчуся у вас — коли ви бачите і коли не бачите. Я не можу навчитися тому, чого у вас немає. І мені незрозуміло, чому ви сердитесь на мене, вбачаючи в мені свої ж якості.

Мені важливо відчувати, що у вас для мене завжди знайдеться більше, ніж я навіть можу попросити — любові, терпіння, турботи. Що ви мої страхи, істерики, емоції зможете розчинити у своїй величезній любові.

Я точно перенесу і вашу неідеальність, і те, що ви можете на мене зірватися, і те, що іноді можете покарати, я точно перенесу ваші помилки. Мені важливіше той стан, в якому ви поруч зі мною майже завжди. 30% вашого неосудності я точно витримаю.

Я люблю вас. І мені важливо знати вашу любов, вона для мене не завжди очевидна. Поки я малий, я люблю себе «вашою любов'ю». І з неї виростає моя любов до себе.

Добрих взрослений всім.

Автор: Світлана Ройз

Джерело: econet.ru