Categories: Поради батькам

Що робити, якщо дитина, у якого вкладено стільки сил і надій, вибирає «не те» майбутнє і руйнує ваші старання?

Відразу уточнимо: мова йде не про ситуації, в яких людина деструктивний і завдає явний шкоду собі або іншим, а про те разі, коли рішення дитини вам не подобається, тому що не має нічого спільного з тим, що знаєте і любите ви. Це можуть бути освіта, кар'єра, спосіб життя, інтереси, так чи інакше, відбувається те, з чим не виходить змиритися. Або, навпаки, не відбувається того, чого ви чекаєте.

У деяких випадках підліток дійсно чинить так з почуття протесту, але сам цього не розуміє.

Розбираємося, чому діти не хочуть бути схожими на батьків, ніж усвідомлене рішення відрізняється від демонстративного поведінки, де пролягають межі прийнятного і як з усім цим жити.

Коли дитина знає, чого хоче

Припустимо, ви бачите його співробітником IT-компанії, а йому подобається займатися спортом або шити одяг. Ви обурені і доводите, що знаменитими спортсменами стають одиниці, решта отримують тільки травми та ендокринні порушення, а дизайнер одягу — і зовсім професія сумнівна (ви особисто не знаєте ні одного, але дивилися фільм, в якому хтось зі світу моди помер від передозування наркотиків).

Розширте межі свого світу

Велика ймовірність, що ваші власні батьки все життя пропрацювали в одній і тій же організації, були вірні однієї спеціальності і не виїжджали за кордон. Тоді як сучасний працюючий фахівець до тридцяти років встигає змінити десяток робочих місць, піти в дауншифтинг, запустити стартап, втратити стартап, повчитися в іншій країні і пережити кілька світоглядних перебудов. У сьогоднішніх підлітків не таке дитинство, як у вас, так що їх плани теж можуть бути іншими.

Наш досвід не дорівнює чужого і не є загальним правилом.

Не робіть поспішних висновків на підставі забобонів і сумнівних джерел. Якщо дитина серйозно захоплений чимось, він напевно встиг провести маленьке дослідження і знає більше, ніж ви. Поговоріть з ним, щоб дізнатися з перших вуст і зрозуміти, наскільки він сам розбирається в питанні — де знайомиться з теорією, які бачить практичні варіанти реалізації планів.

«Некоторые родители склонны воспринимать детское неподчинение как персональную атаку, нападение на них самих, и защищаются, культивируя в детях зависимость и неспособность к самостоятельности», — Сюзен Форвард, «Токсичні батьки»

При розмові вас можуть відвідувати думки на кшталт: «ну що цікавого у зв'язках з громадськістю, одна балаканина, чи то справа — будівництво ракет». Якщо від розповіді дитини ви не відчуєте натхнення, це абсолютно нормально. Адже це не ваша мрія. Нехай емоційним ресурсом буде захопленість дитини, а не думки про конкретній сфері діяльності. Син або дочка — це не ви, а окрема людина, хоч і не зовсім дорослий. Якщо ви сприймаєте дитини як частину свого тіла або власність, ситуація точно стане нездорової.

Спробуйте подивитися на дитину за улюбленою справою і відокремити власні проекції від його особистості. Якщо підліток постійний в інтересах і емоційно стабільний, поки не спливає ініційований вами неприємну розмову, то, швидше за все, він добре знає, що йому подобається і впевнений у своєму виборі. В цьому випадку, можливо, ваш син або дочка дійсно стануть нещасними в професії. Тільки от не за своїх захоплень, а через несхвалення сім'ї.

А якщо ваше засудження — це і є головна проблема для дитини?

Якщо від ситуації дійсно страждаєте тільки ви, а діти починають страждати, коли стикаються з обвинуваченнями — це тривожний дзвіночок. Постійне почуття провини і відчуття, що ти не зрозумів і не прийнятий, пригнічують симпатію та довіру до батьків.

Тому, якщо дитина робить щось, що особисто вам рішуче не подобається, але при цьому щасливий, спробуйте залишити його в спокої.

Коли дитина помиляється

Бажаючи «дивного», дитина може бути неправий. Зачекайте тріумфально вигукувати «ага, то-то ж!». Його неправоту не в тому, що він відмовляється прийняти вашу позицію щодо його ж життя. А в тому, що він більше думає про те, як стати незалежним від чужих прикладів, ніж про своїх справжніх бажаннях і таланти.

Як працює батьківський антисценарий

Ситуація, яку народна приповідка описує як «зло мамі вуха отморожу» здається курйозною. Але діти дійсно можуть надходити дратівливим способом з-за того, що їм не хочеться йти на поводу у батьків і бути схожими на них. При цьому самі діти далеко не завжди самі розуміють, що роблять, тому що такі моделі поведінки бессознательны.

«Антисценарий — противоположность сценарию; демонстративное противодействие, действование вопреки тому, что диктуется каждым указанием сценария»,- Ерік Берн, «Групова психотерапія»

Неусвідомлене, засевшее глибоко в підкірці спротив йде, як правило, з самих ранніх років. Якщо ви протягом усього життя дитини розповідали про свою сфері роботи як єдино можливу і привабливою для нього, то цілком ймовірно, що він несвідомо намагається вибрати щось максимально протилежне. Насправді це протилежне може не так вже йому і подобається.

Ідею протесту не потрібно розуміти буквально. Якщо підліток цілими днями грає у відеоігри, це не означає, що «насправді» відеоігри йому не подобаються. Однак гротескна абсолютизація способу життя в закритій кімнаті в оточенні порожніх коробок з-під піци і ігрових консолей може бути бунтом проти батька-спортсмена і мами, схибленої на правильному харчуванні. При цьому дитину відвертають не природа, сонце, свіжі фрукти і активний відпочинок як такі — відвертає його демонстрація батькам позитивних емоцій від цього. Вся ця область — батьківська територія, тому емоції заблоковані.

«Иногда человек послушен сценарному указанию, которое предусматривает восстание», — Ерік Берн, «Люди, які грають в ігри»

Виходить, що світ поділений на те, чого хочете ви, і те, чого ви ніколи не схвалите. Між цими крайнощами як ніби нічого немає. Навіть якщо виявиться, що якісь ваші ідеї та шляхи вирішення підходять дитині, він буде старанно їх ігнорувати і відштовхувати. Зате в область інтересів потрапить те, чого ви б точно не зробили. І справа не в тому, що син або дочка так ненавидить вас, що не хоче мати з вами нічого спільного. Просто це простір свободи, де у вас немає компетенцій і авторитету, де можна бути самостійним.

Занадто багато турботи

Ви робите все, що тільки можна — хороша школа, гуртки і секції, — а дитина займається якоюсь нісенітницею, або зовсім нічого не хоче і демонструє зневагу? Повне неприйняття всього, що виходить від батьків, часто пов'язане з гіперопікою.

Перш ніж заламувати руки зі словами «ми всю душу на тебе поклали!», запитайте себе, як це — жити з усвідомленням, що на тебе поклали всю душу. Як ніби до вас підходить людина і вручає пудову гирю: неси, це наш подарунок, це тому що ми дуже тебе любимо. Впоратися з такою відповідальністю не кожному під силу.

Бунт чи все-таки вибір?

Компенсаторне, демонстративна поведінка має нерівний і компульсивный характер. У нього завжди є причина — невротичний заперечення, небажання повторити чужу модель, навіть фобія. Якщо перестати тиснути з приводу «правильного» рішення, велика ймовірність, що незабаром протест зійде нанівець, а вибір впаде на щось менш радикальне. Припиняти має сенс тільки поведінка, яка несе шкоду безпосередньому благополуччю і здоров'ю кого б то не було.

А ось здорова ідентичність, якою б вона не була, не є наслідком травми. Усвідомлений вибір постійний і дарує людині задоволення. Він робиться не на зло мамі з татом, але і не для того, щоб їх порадувати. Спробуйте усвідомити і продемонструвати, що ваш приклад — не єдиний, і що, крім радикального спротиву та повного повторення, є й інші шляхи. Для цього потрібно перестати бачити в дитині себе.

Купили синові чудові боксерські рукавички, до яких він не торкається? Визнайте нарешті, що купили їх у подарунок собі. Прикро, що вам вони малі.

В особливо складних випадках має сенс звернутися до психолога — причому йдеться навіть не про дитину, а про вас самих. Якщо те, наскільки ви задоволені власної батьківської ролі, визначається тим, наскільки вам подобаються спосіб життя і інтереси вашої дитини, а не тим, щасливий і гармонійний він сам по собі, це привід задуматися.

Автор Аліса Загрядская

Джерело