Що робити якщо дитина ябеда?

Прийнято вважати, що ябедничати погано. Чому у дитини з'являється бажання інформувати дорослих про те, що роблять однолітки? І яким ще чином малюк може дізнатися у батьків, поганий чи добрий вчинок робить той, про кого він розповідає?

У трехлетнего ребенка сознание находится в стадии формирования. Оценить поступок малыш может, только глядя на реакцию взрослых. Когда он сообщает родителям или воспитателю: «Коля столкнул меня с качелей, а была моя очередь», то на самом деле пытается выразить две мысли — сообщить о несправедливости и узнать, действительно ли то, что сделал Коля, плохо. С другой стороны, если ребенок жалуется слишком часто, это может вывести из себя кого угодно. Но в любом случае отмахиваться от детей нельзя. Лучше попытаться понять, что за этим стоит.

Поки дитині не виповнилося 3 років, вимовляти слово «ябеда» просто безглуздо. Для того щоб ябедничати, потрібно, як мінімум, вміти добре розмовляти, а також передбачати наслідки своїх вчинків.

А у віці до 3 років діти, по-перше, тільки набирають словниковий запас і вчаться розуміти сенс вимовних слів, а, по-друге, не можуть прогнозувати, до чого приведе та чи інша дія або слово. Добре чи погано вони надійшли, малюки оцінюють тільки по реакції дорослого. Так що малюк, швидше за все, прийшов поділитися з мамою тим, що він так добре може пояснити словами те, що бачить.

У цьому віці, якщо ви запідозрили прояви ябедництва, просто перемкніть увагу дитини: «Толя дивиться мультик? А ти що робиш? В машинки граєш? Побудуй гараж, а потім мені покажеш!» А от якщо ви підете карати старшого, то тим самим закладіть перший цеглинка істинного ябедництва. Чи типова ситуація, коли дитина біжить до дорослого з повідомленням, що хтось забрав у нього іграшку. Це теж не ябедництво. Просто поки дитина більше сподівається на допомогу дорослого, ніж на власні сили.

З 3 років дитина вступає в дошкільний вік. На перший план виступає її величність Гра, причому гра спільна, вимагає вміння спілкуватися з іншими дітьми. Настає «соціальний» період розвитку. Час великих «чомучок» вступає в свої права, дитина хоче, щоб йому пояснили «як», «що» і «чому». Він бачить різні зразки поведінки від мами, тата, бабусі, виховательки і пробує їх застосовувати. І йому так важливо отримати пояснення дорослого про те, «що таке добре і що таке погано»!

Батькам, чиї діти знаходяться у віці 3-5 років, потрібно розуміти, що дитина, повідомляючи вам про щось або про когось, часто не переслідує ніяких «низьких» цілей. Він просто ділиться інформацією! Адже в родині ви теж розповідаєте своєму чоловікові, що «натворив» дитина або що сказала вам свекруха. Якщо хтось скаже, що ви ябедничаете, то ви возмутитесь, мовляв, ні, я просто ділюся враженнями, емоціями, фактами!

Ребенок наблюдает это и не видит в жалобах ничего предосудительного. Ему тоже необходимо поделиться и впечатлениями, и эмоциями, и фактами. А ваша задача — обсудить с ним, правильно или нет вели себя другие дети, он сам и как лучше вести себя в следующий раз. Будет еще лучше, если вы инсценируете рассказываемые малышом ситуации с помощью игрушек.

Ребенок по дороге домой рассказывает, как воспитательница ругала мальчишек и даже поставила их в угол. Как мальчик куклу отнимал, как девочка назвала ее «черепахой»… Ябедничество ли это? Скорее всего — нет. Кажущийся парадокс в поведении ребенка, не достигшего 5 лет, заключается в том, что он может реалистично оценить только чужое поведение.

Це той самий період, коли «в чужому оці скалку бачиш, а в своєму колоди не помічаєш», але саме так розвивається психіка. Це необхідний етап, щоб потім навчитися оцінювати свої вчинки, але це відбувається пізніше, в 5-7 років. Саме тому діти розповідають про чужих проступки. Їм важливо, що мама думає з цього приводу. Саме через думка мами вони вивчають соціальні норми спілкування і вчаться оцінювати також і свою поведінку.

Що буде, якщо мама перерве дитини категоричним «не скаржся» і «не ябедничай»? Дитя, кілька разів отримавши таку реакцію, замкнеться в собі і не стане розповідати мамі про життя в саду. Дитина не отримає відповіді на хвилюючі його питання, його «інформаційний голод» не буде задоволений.

Хорошо, если рядом окажутся понимающая и готовая поговорить бабушка, тетя или воспитательница. А если нет? Да, сиюминутная проблема решена, ребенок перестанет «ябедничать», но отдаленная перспектива совсем не радужная — отсутствие доверительных отношений с мамой, проблемы в общении со сверстниками, о которых не с кем посоветоваться. С 3 до 5 лет продолжается период «проб и ошибок», и очень важно, чтобы рядом с ребенком были понимающие родители, готовые всегда прийти на помощь.

У старшому дошкільному віці діти починають освоювати етичні норми, орієнтуватися на них у своїй поведінці. Дитина здатна уявити, яку реакцію викличе той чи інший його вчинок (це називається емоційним передбаченням). Поки дитина думає, чи варто щось робити, перед його внутрішнім поглядом виникає роздратований, сумний, радісний або виразне обличчя близької людини. І, виходячи з тієї представленої емоції, малюк вже діє або не діє. Тому якщо мама незмінно забороняє «ябедничати» і «скаржитися», не розбираючись у ситуації, малюк буде уникати розмов «по душам», боячись сказати щось, що викличе мамине невдоволення.

Наверное, все читатели согласятся, что судить о ситуации можно только в ней разобравшись. Что двигало тем или иным человеком в тот или иной момент? Какой был мотив? В отношении ябедничества «мотив» — это ключевое слово.

Ябедничество — это только средство добиться того, что хочется. Это элемент тактики, служащий достижению какой-то цели, удовлетворению потребности. Основні потреби, про які можна говорити в ситуації з ябедничеством: потреба в безпеці, у збереженні свого «я», у схваленні та повазі дорослого, бажання уникнути незаслуженого покарання. Ці потреби цілком обґрунтовані, ось тільки тактика (ябедництво) обрана невірно!

Тому дуже важливо показати дитині інший, кращий шлях для задоволення наявної потреби. Також до ябедничеству можуть призвести жорстка вимога слідувати соціальним нормам (наприклад, завжди говорити правду) і шантажная модель поведінки в сім'ї. Однак треба відрізняти істинне ябедництво від того, що їм зовсім не є.

Борис Бах «Ваш малыш — личность. Практические советы родителям»

Джерело