Слухняна дитина не доставляє батькам проблем, їм не доводиться витрачати свої нерви і час на переконання і вмовляння. А якщо дитина постійно не слухається? У цьому випадку батьки своєю поведінкою можуть тільки погіршити ситуацію. Як же домогтися слухняності?
Часто батьки скаржаться на своїх дітей: «Кажу йому: „Збери іграшки“. Грає як грав. Я йому знову: „Пізно вже, пора збирати іграшки“. У кращому випадку киває. А частіше взагалі ніяк не реагує — продовжує грати і все». «Я десять раз можу попросити доньку про щось, але поки не прикрикну, нічого від неї не доб'єшся». «Поки не закричу, ніхто на мене навіть не подивиться. Мені іноді здається, що вони спеціально мене виводять».
Кричати, лаятися не хочеться. Набагато приємніше бути добрим, спокійним батьком. Але що ж робити, коли раз сказав, два сказав і ніякого толку? Давайте спочатку розберемося, чого робити точно не треба. Отже, дитина не реагує на зауваження.
Що може погіршити ситуацію?
«Якщо будеш вести себе тихо, дам цукерку». «Прибери в кімнаті і тоді зможеш пограти в комп'ютерну гру».
Отношения приобретают характер торга: «я сделаю это, только если ты…». Печально, когда на просьбу «вынеси мусор», ребёнок отвечает: «А что мне за это будет?». Хочется объяснить: «Ничего не будет. Просто это и твоё жилище тоже, вот и давай вместе с нами делать его уютным и чистым». Жаль, что слова не действуют мгновенно. Даже самые справедливые и проникновенные. Отношение ребёнка к своей роли в семье складывается каждый день. Оно зависит от вашей любви к нему, но не только. Важно ещё уметь ставить границы и требовать.
«Сашенька (Машенька, Петенька…) убери игрушечки, у нас будет чистенько-пречистенько. Ну убери, ну пожалуйста».
Піти таким шляхом змушують батьків почуття провини і страх бути «поганою» мамою (татом). Звідси нескінченні умовляння, не вміння вимагати.
Якось мені довелося лягти з дитиною в лікарню. Бокси там розділені прозорими перегородками, що не доходять до стелі. Все чують і бачать один одного. В сусідньому боксі «оселилися» мама з сином. Син вище мами на голову, а вередував, як маля.
— Чому ти не взяла мій кави? Я ж казав! А ножиці де? Що? Теж не взяла? Ну нормально! Ти як збиралася? Нічого немає.
Мама не злилася. Навіть не намагалася виправдатися. Тихим, вкрадливим голосом, вона втішала синочка:
— Я завтра тобі привезу. Може, поки йогурт з'їси? Або ковбаски?
— Чим я тобі її різати буду? Не треба мені нічого.
Ображений син ліг обличчям до стіни. Мама сиділа на краєчку ліжка і гладила його по спині.
«Ти чуєш мене взагалі?!!! Встав і пішов швидко в ванну! Через п'ять хвилин, щоб зуби були почищені!».
Зазвичай батьки переходять на крик, після того, як вже сказано багато слів. Іноді, відчувши марність спокійного тону, крик застосовується відразу. Це здається привабливим виходом, тому що це діє. Але є одне «але» — з часом кричати треба сильніше і страшніше. А коли і це перестає діяти, недалеко до ляпанців і образ. Поступово спокійний тон зовсім перестає сприйматися дитиною.
Підвищення голосу швидко перетворюється в звичку. Прикрикнули — допомогло. Наступного разу підвищений тон наростає швидше і легше. Потім відразу, без опору. Потім начебто можна було сказати спокійно, але крик проривається несподівано, сам по собі. І, здається, вже не керуєш своїми реакціями, пускаєш все на самоплив.
«Тобі вистачить десяти хвилин, щоб закінчити?». Або: «Пограй ще п'ять хвилин і підемо додому». Якщо різко, без попередження висмикувати дитини з пісочниці, обривати гру на самому цікавому місці, то це може викликати протест. І це зрозуміло. Адже Вам теж не подобається, коли вас відволікають.
Не кажіть дитині, чого робити НЕ треба. Замість цього скажіть, що йому необхідно зробити. Наприклад, замість «вистачить кричати», ефективніше сказати: «говори тихіше».
Чи розмовляєте ви з дитиною просто так? Без виховних цілей, без вимог та нотацій? Вашому синові або дочці необхідно безоціночне спілкування з вами. Розповідайте один одному історії, як пройшов день, мрійте разом. При довірчих стосунках дітям не доводиться чинити опір, відстоювати свою незалежність, мстити або привертати увагу, хай навіть і негативний. Враховуйте вік дитини. Марно вимагати від однорічного малюка, щоб він все складав на місце.
Якщо мама постійно щось говорить, вимагає, просить, вказує, спрацьовує захисний механізм. Її мова починає сприйматися, як фон. Значення слів вже не доходить до свідомості. Коли вимог багато, це втомлює ще і для самих батьків. Складно проконтролювати виконання. Виникає відчуття, що тягнеш за собою вагон, який рухається з працею і зі скрипом.
Діти не менше дорослих жадають теплих гармонійних відносин з батьками. Навіть, якщо здається, що вже неможливо вийти з замкнутого кола взаємного невдоволення і претензій, це не так. Ніколи не пізно. Якщо ви задумалися про зміни — це вже перший крок до кращого. Існує безліч технік і прийомів, що сприяють зміцненню відносин. Вони вчать чесно говорити про свої почуття, вдумливо слухати дитину, приймати себе і оточуючих, з усім набором їхніх почуттів. Здавалося б, застосуй все це, і не тільки дитина почне слухатися з першого разу, але і ви навчитеся чути дитину. Чому ж стільки людей досі сприймають батьківство як важку ношу?
По-перше, ви індивідуальні. У кожній сім'ї свій камінь спотикання. Перш, ніж застосовувати техніки, треба розібратися, які моделі поведінки керують саме вами. Їм складно протистояти наосліп, не усвідомлюючи їх у собі. Почнете змінюватися ви, зміняться і реакції вашої дитини.
По-друге, кожна дитина індивідуальна. Одним родителям достаточно научиться применять при общении с ним «я-сообщения», и как по волшебству между ними установятся доверительные отношения. Другие перепробовали всё — и ничего, абсолютно ничего не помогает.
У цьому випадку краще не втрачати час і звернутися до фахівця. Дитячий психолог допоможе поглянути на ситуацію з боку, зрозуміти, що не так і над чим треба попрацювати, попередить появу помилок.
Так-так, бездумне застосування виховних заходів може і нашкодити. Наприклад, дитина страждає від невпевненості у вашій любові. Він не слухається, закочує істерики, не бажає виконувати навіть найпростіші прохання. Ви встановлюєте кордону, вимагаєте, стежте за його виконанням. И этим только ещё больше отдаляете его от себя. Где-то помогают объятия, где-то — строгость. Детский психолог поможет понять, что необходимо не вообще в таких-то ситуациях — он ищет вместе с вами, что подходит именно для вашей семьи.
Советы и рекомендации, которые научат родителей и детей избегать подобных ситуаций, а также находить друг друга…
Уехала в гости к маме на выходные, а двенадцатилетняя дочь переклеила обои в спальне. Сказала,…
Посмотрите на успешных людей в любой области, спросите, не занимались ли они в детстве музыкой,…
Что могут сделать родители
This website uses cookies.
