Кожна з цих фраз — заколдовывание, батьківська «чорна магія». Звільнити дитину, як ми знаємо з казок, може або той, хто наклав закляття, або більш сильний чарівник. Іноді на пошуки сильнішого «чарівника» йдуть роки. У нас є час самим «розчаклувати» наших діток і дати їм можливість розвиватися, так як важливо їх потенціалу.
Хочу, щоб дитина назавжди залишився таким маленьким. Щоб завжди він був таким милим.
Ми подаємо сигнал підсвідомості дитини — «не рости! Поки ти маленький — тебе люблять і ти в безпеці.»
Чим загрожує: або инфантилизацией, затримкою у розвитку, маленьким ростом - вагою, страхом дорослішання, страхом відпустити батьків, страхом самотності, залежністю, відходом у фантазійний світ, відходом у «дитячі хвороби», або навпаки — раніше дорослішання, рання сепарація, грубість, агресія...
Расколдовывание: слова, вимовлені вголос або про себе.
«Я радію кожному твоєму дню. І кожного року дорослішання. Я пишаюся кожним твоїм кроком. І дозволяю тобі бути різним. Ти найкращий дитина для мене. І я святкую кожен наш день. Кожен вік несе тобі свій подарунок»
Коли батько каже про дитину старше 4 років — «ми покакали, ми пішли в садок, ми вступили до школи, ми захворіли, ми одружилися...». Займенник «ми» говорить про те, що батько не відчуває дитину окремо від себе. І підсвідомо не дозволяє дитині відокремитися і віддалитися. Саме батько створює ґрунт для со-залежність дитини. І не дає можливості дитині відчути свій окремий потенціал. Часто батько не має «свого сенсу», своєї реалізації, реалізується в дитині. Часто тривожний і дуже контролюючий батько намагається утримати дитину «під крилом».
Чим загрожує: дитина стає або послужливо - комфортним, або впертим і агресивним, не самостійний, не зібраний, може часто хворіти, плаксивий, йому складно самостійно прийняти рішення, може часто виглядати втомленим, у таких діток часті алергічні реакції і затяжні бронхіти. (Не відпускаючи дитину в його «я», ми перекладаємо на нього вантаж наших завдань, труднощів, хвороб — це може бути надмірним тягарем для дитини).
Расколдовывание: дорослим намалювати (виліпити) окремо себе, окремо дитини. Задати собі питання — «про що я мріяв, що я можу зробити для себе і свого потенціалу». :
«Ти — це ти. Я — це я. Ми разом, ми назавжди батько і дитина. ти назавжди мій син — дочка, але ми різні. У кожного з нас свій потенціал, свої завдання, своє життя і доля.»
Ми створюємо плутанину в ролях. Робимо дитину своїм «партнером». Замість реального дорослого партнера.
Чим загрожує: ми створюємо зв'язку — мама-син, батько - дочка. Позбавляючи дитину можливості потім створити гармонійну пару (батькам не змінюють, або — від них рятуються втечею, або — потім шукають все життя маму чи тата). Ми дитину ставимо на сходинку поруч з собою — а на цій сходинці завдання іншого рівня. На ній багато, в тому числі і сексуальної енергії. Дитина з цією роллю - енергією може не справлятися — надмірна мастурбація — один з «симптомів». Ми віддаляємо чоловіка — дружину, або не дозволяємо поруч з собою з'явитися партнеру - дорослому чоловікові і дорослій жінці.
Расколдовывание: сфокусувати відносини на дорослому партнерстві, на парі. Проявляти «видимі» знаки уваги і поваги до дружині, чоловікові. Важливо, щоб дитина звертався до батьків не просто по імені, а називав і роль «мама», «тато». Дитині подумки або вголос можна говорити:
«Ти мій улюблений син (моя дочка), я твоя мама (тато). А це — мій чоловік, мій чоловік. (Моя жінка, дружина). У тебе обов'язково буде чоловік (жінка), яку ти будеш любити і будеш щасливий. І я буду за тебе рада.»
Коли дитина спотикається, ударяється об меблі, лавки, батьки іноді, щоб перемістити увагу і дати «компенсацію» за біль — пропонують «помститися»- повернути біль, вдарити «кривдника».
Чем грозит: Так мы учим ребенка не брать ответственность за свои действия и перекладывать вину. И мстить «внешним» объектам за любой дискомфорт. А так же — мы не учим ребенка здоровой осторожности и внимательности.
Расколдовывание: давай я поцілую, поглажу, подую. (Не пошкодую! ) мама (тато) з тобою! Напевне, це дуже боляче. Торкаємося до столу — ти вдарився об кут.
Дивись — ось кут. Давай будемо уважнішими.
Чим загрожує: ми створюємо у дитини грунт для розвитку неврозу і перфекціонізму. Дитина буде намагатися відповідати очікуванням батьків, він буде відмінником, активістом... Нобудет це робити, щоб не втратити нашої уваги і любові і буде втрачати контакт з природного радістю і жвавістю. Або — дитина при перешкодах або порівнянні з оточуючими може розчаруватися в собі та своїх силах «з мене все одно нічого не вийде» і шукати безпеки — у фантазії, комп'ютер, телевізор, хворобах, залежностях.
Расколдовывание: піклуватися про своєму розвитку, щоб не реалізовувати в дитині те, що не змогли реалізувати самі. замість слів «я тебе люблю за»... Говорити «я тебе люблю». Або просто частіше говорити про кохання.
«Я радий тому, що ти у мене є».
Важливо розповідати про свої помилки, розповідати смішні історії про себе, дозволяти дитині робити помилки, фокусувати увагу на процесі більше, ніж на результаті.
«Помітив, у нас здорово виходить щось, коли нам подобається те, що ми робимо».
Слова, які можна говорити вголос або про себе:
«Я тебе люблю. І ти назавжди мій улюблений син - дочка. Тобі не потрібно заслуговувати мою любов. Я вірю в твій потенціал і довіряю твоїй природної мудрості. Я вірю в те, що у кожного є своє місце в житті, в сім'ї, у кожного є своє власне місце в реалізації та успіху. і ти займеш своє власне місце. Я підтримаю тебе в твоєму розвитку. І згоден з тим, що ти можеш вибрати свій власний шлях. Я дозволяю тобі бути самим собою»
Нам властиво шукати схожі риси в дітях. Нам важливо «тривати» в дітках. Але іноді ми створюємо передумови для «вирощування» в собі не тільки зовнішності, але і якостей, хвороб дорослих.
Чим загрожує: дитина «зливається» з батьком, «схожість» з яким постійно підкреслюється. Ми ніби його «присвячуємо цьому дорослому. Дитина може погоджуватися бути «копіркою», а може і намагатися чинити опір цьому. У першому випадку він переймає риси характеру, реакції, іноді захворювання, потрапляє в схожі ситуації. Він ідентифікується з тим, з ким підкреслюється подібність. У другому — він демонстративно може уникати контакту, вести себе агресивно, відмовлятися від дійсно зрілих рис, які властиві обом.
Расколдовывание:
«Ви схожі, але ви різні. У кожного з вас своя доля, своя сила, свій потенціал. Ти взяв найцінніше з двох пологів і схожий, насправді, сам на себе. У тебе є право бути собою.»
У цій фразі звучить прихована загроза. Вона неконкретна, відноситься до пасивно - агресивним фразам — для підсвідомості дитини звучить як прокляття.
«Ти будеш розплачуватися за все, що мені довелося з тобою пережити».
Цікаво, що працюючи з клієнтами з психологічним безпліддям, саме цю фразу ми часто діставали з їх пам'яті.
Чим загрожує: почуттям провини, страхом мати дітей, відчуттям, що поганий і що помилився. але незрозуміло в чому, помилився.
Расколдовывание: Говорити про своїх батьківських почуттях: я злюся, я образився, мені боляче.
«Я тебе люблю завжди, коли нам весело, коли нам складно один з одним, коли ти здоровий і коли хворієш, коли вредничаешь і коли ми сердимося один на одного. я разом з тобою вчуся. І я думаю, ти будеш чудовою мамою (чудовим татом). І мою любов до тебе передаси далі — твоїм дітям, моїм онукам.».
Автор: Світлана Ройз
Советы и рекомендации, которые научат родителей и детей избегать подобных ситуаций, а также находить друг друга…
Уехала в гости к маме на выходные, а двенадцатилетняя дочь переклеила обои в спальне. Сказала,…
Посмотрите на успешных людей в любой области, спросите, не занимались ли они в детстве музыкой,…
Что могут сделать родители
This website uses cookies.
