7 примеров, когда родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

Будь-який батько задається питанням, як уникнути проблем у відносинах з дітьми. Тому, ледве углядівши на тесті на вагітність дві смужки, майбутні мами і тата кидаються скуповувати і читати книги по вихованню. Так-так, сьогодні бути батьком означає практично мати другу вищу освіту в галузі дитячої психології та гармонійного розвитку.

Когда родители… дети
Однако, оказавшись один на один с настоящим живым, таким своим ребёнком, родители всё равно сталкиваются со множеством проблем. Чужие ещё неусвоенные знания путаются в голове, правильные алгоритмы действий вылетают из неё в нужный момент. Остаётся только растерянность и неуверенность в себе. Там, где пора принимать взрослые ответственные решения (т. е. на каждом шагу), многие молодые мамы и папы чувствуют себя потерянными мальчиками и девочками. Вот такой парадокс: кажется, что появление ребёнка придаёт человеку статус «взрослого» и «серьёзного», но именно в отношениях с детьми проявляется вся наша личностная незрелость.

Теорія прив'язаності говорить про те, що головне завдання батьків – бути для дитини надійною опорою, забезпечувати йому відчуття безпеки, вибудовувати шанобливі стосунки з правильною ієрархією. Чи можуть це забезпечити дитині психологічно незрілі батьки?

В традиционных обществах проблема последовательного прохождения всех этапов взросления решалась при помощи различных обрядов перехода (так называемых инициаций). Кроме того, роли родителей по отношению к детям и детей по отношению к родителям были расписаны достаточно чётко. А в воспитание детей всегда были включены старшие, более мудрые, родственники рода. В наши же дни эта традиция по большей части утеряна, вследствие чего общество в целом стало более инфантильным.

Виходить, що ми, сьогоднішні батьки, намагаємося виростити дітей, не подорослішавши ще при цьому самі. Насправді, саме звідси і виникає більшість наших проблем.

Що ж робити? Не заводити дітей, поки не подорослішали самі? Але ж процес досягнення зрілості – це процес довжиною в життя. Тим більше, що з точки зору фізіології теж існують певні обмеження найбільш сприятливого репродуктивного віку.

Те, що ми не досягли вершин мудрості до того часу, як у нас з'явився дитина, це радше правило, ніж виняток. Перший крок на шляху до зрілості полягає в тому, щоб відстежувати ситуації, де проявляється ця незрілість. А вже відстеживши, намагатися починати діяти з дорослої позиції.

Отже, зрілі батьки:

1. Незалежні в судженнях.
Це означає спиратися при прийнятті рішень, перш за все, на себе. Ми ж, батьки, настільки залежні від думки різних гуру, книг по догляду за дітьми і реклами, що готові дотримуватися беззастережно численних порад про те, як виховати паиньку / генія / олімпійського чемпіона (потрібне підкреслити), навіть не замислюючись, говорять у нас ці ради і чи не суперечать вони нашим цінностям.

Дуже здорово, коли батьки цікавляться темою виховання, шукають і знаходять думки психологів та педіатрів в інтернеті. Проте слід приділити увагу і тому, щоб пропустити всі поради через себе, відкинути те, що не підходить, і взяти на озброєння те, що доречно для своєї конкретної ситуації. Замість того, щоб сліпо слідувати тому, що говорив доктор Спок, подружжя Сірс, або хто б то не було.

2. Визнають, що по одному і тому ж питанню можливі різні думки.
Досить зайти на будь-який форум, щоб зрозуміти, наскільки ми далекі від цього в питаннях догляду за немовлятами та виховання дітей. Приклад тому численні жаркі баталії на тему того, що краще грудне або штучне вигодовування, спільний сон або роздільний, слінги чи коляски, педіатричний прикорм або педагогічний.

Здається, немає теми, за якою б батьки не знайшли, з-за чого вщент розсваритися. Так, нещодавно в инстаграме однієї популярної мами-блогера вибухнула суперечка про те... треба вішати бортики на дитячому ліжечку.

Усі батьки і всі діти різні, а єдиних рецептів виховання та догляду не існує, як би нас не намагалися переконати в зворотному ті, хто продає ці рецепти у вигляді книг і семінарів. Якщо батьки знайшли відповідне рішення своїх проблем з організацією сну і харчування немовляти, зрозуміли, що півгодини мультиків в день їх дитині зашкодити не може, то краще спокійно порадіти цьому, а не нав'язувати свою точку зору іншим.

3. Усвідомлюють і приймають необхідність турботи про більш слабких і безпомічних.
Самые же главные страшилки, которыми пугают друг друга современные родители – про то, что ребёнка можно приучить к рукам, груди, родительской кровати. Мы настолько боимся того, что дети будут от нас зависеть, что стремимся приучить их к независимости, когда они к этому ещё совсем не готовы: «Пусть учится засыпать сам, в отдельной комнате», «Не надо на ручки, большая уже», «Не плачь, не маленький» и т. п.

Бути дорослим, значить прийняти той факт, що перше – і досить тривалий – час, діти дуже сильно залежать від нас. І в цьому немає злого умислу, це не говорить про те, що вони избалованны або маніпулюють нами. Це всього лише показник того, що у нашого біологічного виду дуже залежні дитинчата, і на те є вагомі еволюційні причини.

Более того, чувство безопасности, которое даёт детям ощущение, что они могут положиться на «своих» взрослых, закладывает основу для здоровой привязанности и их независимости в будущем. Но это уже тема отдельной статьи.

4. Беруть на себе відповідальність за свої дії, почуття і т. п.
«Ты меня с ума сведёшь!» «У меня от тебя голова болит!» «Если бы ты нормально себя вела, я бы не кричал». «Не расстраивай маму!» Такие знакомые фразы, которые мы много раз слышали в детстве сами, и которые продолжаем транслировать собственным детям.

Однак дитина не повинен нести відповідальність за почуття дорослої людини – це для нього занадто важка ноша. Відповідальність за вибудовування відносин з дитиною несуть, перш за все, дорослі. І саме це забезпечує дитині те середовище, де він може відчувати себе в безпеці і розкривати свій потенціал.

Наши чувства даны нам природой, чтобы мы могли понимать, насколько нас устраивает или не устраивает то, что с нами происходит. Взрослая позиция в данном случае состоит в том, чтобы обозначать свои чувства экологичным образом – в трёхчастном я-высказывании. Выглядит это так: «Когда ты кричишь, я начинаю раздражаться, потому что для меня это значит…»

А ось тут вже простір для варіантів, тому що для кожного з батьків це може означати різне: для одного це неповага, для іншого ознака втрати авторитету, а третього просто турбує неможливість зрозуміти, що ж потрібно дитині. Саме так ми можемо дізнатися про те, що для нас важливо у відносинах.

5. Розуміють, що досягнення дитини не рівні їх досягненням.
Помните, как в детстве нам нравилось хвастаться перед друг другом «Да мой папа побьёт твоего!», «А мой папа больше зарабатывает!» Как будто это добавляло крутости нам самим. Только для детей ещё уместно, не отделять отцовские достижения от своих собственных. А сколько же взрослых грешат тем, что «меряются детьми»: «Наш-то уже в этом возрасте вовсю переворачивался», «А наша девочка в год заговорила предложениями, а в три на китайском», «Вы ещё в развивашки не ходите? А мы уже танцуем и поём».

Порой, доходит до абсурда: на детских площадках родители подзуживают детей: «Вот смотри, Петя уже как высоко залезает, и ты попробуй. Наперегонки побегайте, кто быстрее?» Что стоит за этим желание родителей соревноваться достижениями детей, как не собственная неуверенность в том, что им самим есть, чем похвастаться? А уж о том, с какой маниакальной настойчивостью родители, порой, выставляют детей участвовать в детских конкурсах или сниматься в рекламе на телевидении, чтобы потешить собственное тщеславие, и говорить не приходится.

Так, добре, коли батьки приділяють час і засоби розвитку дитини. Так, чудово, якщо дитина розвиває свої таланти в тому, що йому дійсно подобається. Так, природно, що батькам хочеться пишатися чадом і бачити, що вкладені зусилля окупаються. Ось тільки приклади сумних долі дітей-зірок, батьки яких були надмірно захоплені ідеєю прославити їх і прославитися самим, дуже добре відомі.

6. Намагаються утримуватися від категоричних висловлювань.
Зрелость это вообще про то, чтобы употреблять слова «всегда», «никогда», «все», «никто» как можно реже. Мы же частенько угрожаем детям : «Никогда тебя больше не поведу в парк / не куплю мороженое, если ты так себя ведёшь», «Вот вечно ты свои игрушки разбрасываешь», «Хоть бы раз послушал старших». Ну и на самый крайний случай: «Никогда тебя не прощу. Ты мне больше не сын / не дочь».

Адже ми чудово знаємо, що поведемо, і купимо, і пробачимо, просто в запалі почуттів не вистачає коректності, щоб висловити своє невдоволення іншим, дорослим чином. Виходить, мало того, що ми відштовхуємо дитини цими нереалістичними погрозами, але ще й вчимо дитину будувати ощение на маніпуляціях і загрози.

Наши отношения с ребёнком гораздо больше сиюминутного недовольства и обид. Что если попробовать сфокусироваться на настоящем моменте: «Сейчас я очень расстроена, тем что…» «В данный момент мне не хочется разговаривать с тобой, мне нужно побыть одному». «Пока я не готова тебя простить, мне нужно остыть».

7. Ставлять пріоритет внутрішні цінності, а не зовнішні.
По-перше, звичайно мова йде про те, що для багатьох сьогодні бути батьками це купувати купи непотрібних і навіть шкідливих для дитини речей в надійний відчути себе правильними мамами і татами. Якби це було не так, реклама не могла б так легко маніпулювати нами, запевняючи, що тільки ці високотехнологічні ходунки або ця дитяче ліжечко супер-трансформер – саме те, що потрібно для гармонійного розвитку дитини.

Во-вторых, родители увлекаются идей регулировать поведение ребёнка покупками и подарками: «Если хорошо закончит четверть, купим новый смартфон», «Если приберёшься в комнате, поиграешь в компьютер». Всё это воспитывает в ребёнке ориентацию на внешние ценности и стимулы. А потом родители недоумевают: «Вот всё же есть, что ему ещё надо?»

Що потрібно нашим дітям, так це, щоб ми вчили їх слухати себе, усвідомлювати свої потреби, бачити, що розкриття свого потенціалу і користь, яку вони можуть принести суспільству, набагато важливіше всього того, що можна придбати за гроші.

На закінчення хочеться сказати, що народження дитини не робить нас дорослими автоматично, але це найкращий привід вчитися бути дорослим. Саме у відносинах з власними дітьми ми дорослішаємо швидше за все, якщо дозволимо собі це. І на даному етапі набагато вигідніше робити інвестиції не в іграшки, яких у сучасних дітей і без того в надлишку, а у власний розвиток, щоб стати для дитини тим самим надійним дорослим, з якого йому захочеться брати приклад.

Как достичь личностной зрелости и стать таким родителем, это вопрос достойный нескольких отдельных статей или даже целой книги. Но первый шаг – признать наличие проблемы и начать отслеживать, где в отношениях с детьми мы сами ведём себя как дети – мы сделали сегодня.опубликовано econet.ru.

Автор Ирина Гифт