Чтобы детство было благополучным, ребенка, как минимум, важно обеспечить тем, что ему необходимо. Речь идет о базовых потребностях, которые нельзя заменить или компенсировать чем-либо. Это ключевые условия счастливого детства.
Детство не должно быть идеальным, чтобы мы выросли благополучными. Как сформулировал Д. Винникот, «достаточно хорошее» — это то, что нужно. У ребёнка есть определённые базовые потребности в безопасности, привязанности, автономии, компетентности, свободном выражении и границах.
Не достатня (або надлишкове) задоволення цих потреб призводить до формування у дитини т. н. глибинних переконань – уявлень про себе, світ та інших людей. Точніше, глибинні переконання формуються в будь-якому випадку, але як вони будуть звучати залежить від того, як задовольнялися потреби. Глибинні переконання – це той посередник, за допомогою якого дитячий досвід впливає на доросле життя.
Шість базових потреб:
Потреба задоволена, коли дитина росте в стабільному, безпечному сімейному оточенні, батьки передбачувано доступні як фізично, так і емоційно. Нікого не б'ють, ніхто не їде надовго і не вмирає раптово.
Ця потреба не задовольняється, коли з дитиною жорстоко звертаються в його власній сім'ї або є загроза бути покинутим батьками. Алкоголізм хоча б одного з батьків – практично гарантія того, що дана потреба не була задоволена в достатній мірі.
Переконання, які формуються внаслідок жорстокого поводження або зневаги – «я ніде не можу бути в безпеці», «в будь-який момент може статися щось жахливе», «мене можуть залишити близькі». Домінуючі почуття – уразливість.
Для задоволення цієї потреби нам потрібен досвід любові, уваги, розуміння, поваги і наставництва. Нам потрібен цей досвід як від батьків, так і від однолітків.
Є дві форми прихильності до інших: близькість і приналежність. Близькість ми переживаємо у відносинах з близькими родичами, коханими і дуже хорошими друзями. Це наші найсильніші емоційні зв'язки. У найбільш близьких відносинах ми відчуваємо той тип зв'язку, який у нас був з батьками.
Приналежність трапляється в наших соціальних зв'язках. Це відчуття включеності в розширений соціум. Цей досвід ми отримуємо з друзями, знайомими і у спільнотах, частиною яких ми є.
Проблеми з приналежністю можуть бути не так очевидні. Все може виглядати так, як ніби ви відмінно вписується. У вас є сім'я, близькі і друзі, ви є частиною спільноти. Однак всередині відчуваєте себе самотньо і жадаєте відносин, яких у вас немає. Ви тримаєте людей трохи на відстані. Чи вам справді було важко влитися в групу ровесників з різних причин: ви часто переїжджали або чимось відрізнялися від інших.
Якщо потреба в прихильності не була задоволена, ви можете відчувати, що ніхто не знає вас по-справжньому і не піклується про вас по-справжньому (не було близькості). Або ви можете відчувати себе ізольованим від світу і що ви нікуди не вписується (не було приналежності).
Автономія – це здатність відокремитися від батьків і функціонувати незалежно у зовнішньому світі (адекватно віком). Це здатність жити окремо, мати свої інтереси і заняття, представляти хто ви такий і що вам подобається, мати цілі, не залежні від думки ваших батьків. Це здатність діяти самостійно.
Якщо ви виросли в сім'ї, де віталася автономія, то батьки навчили вас самодостатності, заохочували брати відповідальність і мислити незалежно. Вони заохочували вас досліджувати навколишній світ та спілкуватися з однолітками. Не захищаючи вас занадто сильно, вони навчили вас, що світ може бути безпечний і як бути в безпеці. Вони заохочували вас розвивати окрему ідентичність.
Однак, є варіант менш здорового оточення, в якому процвітає залежність і злиття. Батьки не могли навчити дитину навичці покладатися на себе. Замість цього, всі могли робити за вас і припиняти спроби самостійності. Вас могли навчити, що світ небезпечний і постійно попереджати про можливі небезпеки і захворюваннях. Ваші схильності і бажання не заохочувалися. Вас навчили, що ви не можете покладатися на власну думку або рішення. Гиперопекающие батьки можуть мати найкращі наміри, просто вони самі досить тривожні і намагаються захистити дитину.
Також впливає критика батьків або інших значимих дорослих (це може бути спортивний тренер, наприклад). Багато людей з незадоволеною потребою в автономії не переїжджають від батьків, так як відчувають, що не впораються одні або продовжують приймати важливі життєві рішення тільки порадившись з батьками.
Коли потреба в автономії не задовольняється, можуть сформуватися переконання: «я схильний(а)», «світ жорстокий/небезпечний», «я не маю права мати свою думку/своє життя», «я некомпетентний(тна)».
Не задоволена потреба в автономії також впливає на наше почуття окремо від інших людей, такі люди схильні жити життям інших (напр. чеховська Душечка), не даючи собі права на свою.
Почуття базової безпеки і відчуття своєї компетентності – основні компоненти автономії.
Самоцінність – це відчуття, що ми чогось варті в особистому, соціальній та професійній сферах життя. Це почуття виходить з досвіду любові та поваги в сім'ї, школі та серед друзів.
В ідеальному світі у всіх нас було дитинство, в якому визнавалася наша безумовна цінність. Ми відчували себе коханими і цінними батьками, прийнятими однолітками й успішними в навчанні. Нас хвалили і заохочували без надмірної критики і відкидання.
В реальному світі так було не у всіх. Можливо у вас був батько або сиблинг (брат або сестра), який критикував вас. Чи ви відчували себе нікчемою в навчанні чи спорті.
У дорослому житті така людина може відчувати себе впевнено в будь-яких аспектах життя. У вас не вистачає впевненості в областях вашої вразливості – близькі відносини, соціальні ситуації або робота. У цих областях ви відчуваєте себе гірше за інших. Ви гиперчувствительны до критики і заперечення. Труднощі змушують вас відчувати тривогу. Ви чи уникаєте труднощів у цих сферах або вам важко з ними справлятися.
Коли ця потреба не задовольняється, можуть сформуватися переконання: «зі мною щось в корені не так», «я не достатньо хороший(а)», «я не досить розумний/успішним/талановитий/і т. п.». Одне з основних почуттів – сором.
Свобода висловлювати свої потреби, почуття (включаючи негативні) і природні схильності. Коли потреба задовольняється, ми відчуваємо, що наші потреби так само важливі, як потреби інших людей. Ми відчуваємо себе вільними робити те, що подобається нам, а не тільки іншим людям. У нас є час для радості та ігри, а не тільки для навчання і обов'язків.
В оточенні, що задовольняє цю потребу, нас заохочують слідувати нашим інтересам і нахилам. Наші потреби враховуються при прийнятті рішень. Нам можна виражати емоції, такі як смуток і злість до тієї міри, поки це не завдає шкоди іншим. Нам регулярно дозволяють бути грайливими, безтурботними і натхненими. Нас вчать балансу роботи та відпочинку/ігри. Обмеження резонні.
Якщо ви виросли в сім'ї, де ця потреба не бралася до уваги, вас карали або вселяли провину за вираження своїх потреб, уподобань та емоцій. Потреби і почуття батьків були набагато важливіше ваших. Ви відчували безсилля. Вас соромили, коли ви були грайливі або дурашливы. Навчання і досягнення були набагато важливіше задоволення і розваги. Або такий приклад могли демонструвати самі батьки, нескінченно працюючи і рідко розважаючись.
Коли ця потреба не задовольняється, можуть сформуватися переконання: «потреби інших важливіше моїх», «негативні емоції – погані/небезпечні», «гнів – це погано», «я не маю права розважатися».
Проблеми з цією потребою протилежні проблем з вільним вираженням почуттів і потреб. Люди з не задоволеною потребою в реалістичних межах нехтують потребами інших людей. Це зневага може доходити до того, що їх вважають егоїстичними, вимогливими, контролюючими, які зациклені на собі і нарциссичными. Також можуть бути проблеми з самоконтролем. Імпульсивність та емоційність таких людей заважає їм у досягненні їх довгострокових цілей, вони завжди хочуть задоволення тут і зараз. Їм складно робити рутинні або нудні завдання, їм здається, що вони особливі і мають особливі привілеї.
Коли ми зростаємо в оточенні, поощряющем реалістичні кордону, батьки встановлюють наслідки нашої поведінки, формують реалістичний самоконтроль і дисципліну. Нас не надто балують і не дають надмірної свободи. Ми робимо домашні завдання і у нас є обов'язки по дому, ми вчимося поважати права і свободу інших людей.
Але не у всіх було дитинство з реалістичними кордонами. Батьки могли потурати і балувати, давати вам все, що вам хотілося. Маніпулятивне поведінка заохочувалося – після істерики вам давали те, що ви хотіли. Ви могли виражати гнів взагалі без обмежень. У вас не було шансу навчитися взаємності. Вас не заохочували намагатися зрозуміти почуття інших і взяти їх до уваги. Вас не вчили самоконтролю і самодисципліни.
Коли ця потреба не задовольняється, можуть сформуватися переконання: «я – особливий», «в моїх проблемах винні інші», «я не повинен себе обмежувати».
Советы и рекомендации, которые научат родителей и детей избегать подобных ситуаций, а также находить друг друга…
Уехала в гости к маме на выходные, а двенадцатилетняя дочь переклеила обои в спальне. Сказала,…
Посмотрите на успешных людей в любой области, спросите, не занимались ли они в детстве музыкой,…
Что могут сделать родители
This website uses cookies.