Ребёнка нельзя ставить перед выбором: он имеет право на обоих родителей, т.к. в нём — половина от мамы, и половина — от папы. Оба родителя ему бесконечно дороги.
Ребёнок всегда нуждается в любви. Показать любовь — не слабость, а сила. Далеко не все умеют это делать. Кто-то подменяет любовь заботой (официально всё делает для ребёнка, а чувства не проявляет), кто-то — советами, кто-то — попыткой встроить свои установки, которые якобы будут полезны ребёнку для жизни, кто-то — режимом или спортом, кто-то — питанием и т.д.
Любовь — это чувство, её ничем не заменишь. Это слова о любви, прикосновения и позволение ребёнку быть собой, без навязывания своего «как надо» и «что должен делать». Любое «не стоит» нужно объяснять так, чтобы ребёнок понял сам, что не надо, и почему, это будет его собственный выбор, а не навязанный без понимания.
Он должен чувствовать себя личностью. Если понятие личности стирается в детстве, взрослый человек имеет заниженную самооценку, и уже во взрослом состоянии начинает узнавать, что представляют собой его границы, как из выставлять и защищать, как можно чего-то хотеть.
Человек, за которого решали, не умеет хотеть, т.к. он был лишен права делать выборы, в какую сторону идти. Личность растёт только в свободе. Велик шанс, что такой ребёнок слишком поздно возьмёт ответственность за свою жизнь на себя, станет взрослым с пониманием того, что это такое, сильно позже своих сверстников.
Ребёнка нельзя ставить перед выбором: он имеет право на обоих родителей, т.к. в нём — половина от мамы, и половина — от папы. Оба родителя ему бесконечно дороги.
Более того, он имеет право любить обоих родителей одинаково. Даже если кто-то из родителей ушёл из семьи, это не должно отражаться на отношении родителя к ребёнку, он не должен чувствовать нехватку любви или изменение отношения.
Например, ребёнок делиться переживанием, а родители не реагируют (стоят с каменными лицами, как и до), или, ещё хуже, говорят, что это всё чушь и тут же уходят или переводят разговор на другую тему. Когда так происходит, ребёнок, вне зависимости от пола, не получает поддержки и обучается справляться со всеми трудностями самостоятельно.
Во взрослом возрасте рабочая модель поведения будет: «Я сам», «Эмоции — это слабость», «Я должен быть сильным» , где «быть сильным» означает игнорировать эмоции и не ждать помощи от окружающих.
Враждебная модель получается по отношению к миру, которая присуща людям с разрушенной моделью процесса «брать — давать»: помощи не прошу / не беру, эмоции не даю / не принимаю, т.к. эмоции пресекаются и воспринимаются как слабость не только у себя, но и у других. Построить эмоционально близкие отношения в таком случае невозможно.
За связь между родителями и детьми отвечают родители, а не ребёнок. Если наоборот — родители бессознательно поставили его в родительскую позицию: это слишком большая ноша для его места.
Никогда не поздно всё исправить. Все имеют право на счастливое детство. У каждого есть второй шанс.
Если вы хотите, чтобы ребёнок был счастливым, будьте счастливыми сами!
Автор Инна Макаренко
Помогите своему ребенку избавиться от необходимости обманывать хотя бы собственных родителей
Сразу было видно – сmерва. Потомственная, в восьмом поколении.
Представляем вам примеры хитроумной родительской дезинформации, которые могут только восхищать!
This website uses cookies.