Наше драгоценное счастье — это наши детки! Даже несмотря на то, что они источник наших переживаний и больших страхов, раздражения и отчаяния. Мамы и папы, о которых пойдет сейчас речь, предпочитают видеть все трудности сквозь призму юмора, и у них это, ох, как хорошо получается.
Эти выражения разлетелись по всему интернету, как горячие булочки. А все потому, что большинство родителей узнали в них себя и своих обожаемых деток. А как на счет Вас? Ваши малыши также дают Вам много поводов для здорового сарказма? Будем надеемся что да, потому что без этого мы не смогла бы увидеть и найти столько всего уморительного об отношениях между родителями и детьми. Наслаждайтесь!
- «Неважно, насколько милы Ваши дети. Когда просыпаешься среди ночи и видишь их возле своей кровати, это чертовски пугает!»
- Сын: чего ты ждешь от праздников? Я: Тишины и покоя. Сын: Этого не будет. А что еще?
- (Двое из моих четверых детей ревут). Прохожая: Почему вы плачете, девочки? Я: Так мило, что вы думаете, будто на это есть причина!
- Когда я хочу, чтоб мои дети что-нибудь съели, я кладу это на СВОЮ тарелку, и еда, по-видимому, сразу же становится аппетитнее.
- Сын: Я не хочу идти в школу. Я: И я не хочу идти на работу. Сын: Я не скажу маме, что ты не пойдешь. Я:……. Сын:……. Я:Обещаешь?
- Моя 2-летняя дочь протянула мне шоколадку. Я обняла ее за то, что она наконец научилась делиться. Оказывается, она просто хотела, чтобы я ее открыла.
- На футбольном матче. Женщина: Какой из них ваш? Я: Видите там ребенка, который забивает все голы? Мой стоит рядом с ним и делает вид, что он зомби.
- Я регулярно гуглю «как отдать своих детей на усыновление», чтобы, увидев это в истории поиска, они поняли, что я с ними не шутки шучу.
- Я: Спокойной ночи, дети. Дети: спокойной ночи, папа. Я:Спокойной ночи, монстр, который ест непослушных детей. Жена (из радионяни под кроватью): Спокойной ночи!
- Глядя на ночное небо. Я: Ты можешь загадать желание любой звезде, которой захочешь. 5-летка: Какая из них Звезда смерти?
- Как мама 5-летнего мальчика, я могу назвать по именам всех его динозавров, но никого — из моих коллег.
- У «МакАвто». 4-летка: Почему ты не работаешь в «Макдоналдсе»? Я: У меня уже есть работа. 4-летка: Но я хочу, чтобы ты был крутым.
- Мои дети хотели знать, каково это — быть мамой, поэтому я разбудила их в 2 часа ночи, чтобы сообщить, что с ноги сполз носок.
- Воспитательница детского сада (увидев, что у моей 3-летней дочери футболка задом наперед): Так мило, что вы даете ей одеваться самой. Я: Да, это она сама.
- Мои дети убрались на кухне, хотя их никто не просил и теперь я боюсь узнать, что им от меня нужно.
- Она: Наши дети едят только органическую пищу. Я: Круто. Мой ребенок ест конфеты с пола.
- Я говорю своим детям, что очень важно учить бессмысленную алгебру, потому что когда-нибудь им придется помогать своим детям учить бессмысленную алгебру.
- Дочь: Ты занимаешь мое личное пространство. Мама: Ты появилась на свет из моего личного пространства.
- Когда мои дети берут мои личные вещи, они никогда не кладут их обратно. Особенно деньги из моего кошелька.
- 4-летка: Ты хороший папа. Я: Спасибо. 4-летка: Ты был бы еще лучше, если бы чаще говорил «да». Я: Хорошо. 4-летка: Можно мне мороженое? Подумай о том, что я тебе сказал.
- Быть отцом — значит всегда быть плечом, в которое можно поплакаться. И вытереть нос. И слюни. Я просто человекосалфетка.
- Я: Большинство людей в мире хорошие, но есть и плохие. 6-летка: Ты имеешь в виду людей, которые продают брокколи? Я: В точку.
- Я: Знаешь, Санта довольно старый. 4-летка: Сколько ему? 26? 27?
- Папа: Быстрей ребята, вы опаздываете! 11-летка: Ты должен был начать кричать на нас раньше!
- Я: Я сегодня прочитал о том, что мы должны начать покупать меньше подарков на Рождество и вместо этого делать больше вещей вместе. 4-летка: Я рад, что не могу читать.
Вам понравилось? Тогда поделитесь этими юморными выражениями со своими друзьями.