Спросите любого родителя, что он или она хочет больше всего для своих детей, и большинство из них скажет: «Я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив».
Да, родители также хотят, чтобы их дети были в безопасности и чтобы они были выносливыми, зная, что мир может быть местом, где можно состязаться, и что для того, чтобы действительно добиться успеха в жизни — им необходимо развить определенные эмоциональные навыки и стать здоровыми.
Они также скажут, что хотят, чтобы их дети были «добрыми», «заботливыми», «уважительными», часто «успешными» и «умными». Это все ценности, которые разделяют большинство из нас. Кто бы не хотел, чтобы ребенок вырос добрым, заботливым, успешным и счастливым?
Но можем ли мы действительно сделать наших детей счастливыми? Можем ли мы заставить их быть по-настоящему добрыми?
Нет. Мы действительно не можем заставить наших детей делать что-либо. Мы можем поцеловать их, полюбить их, обнять и побаловать их. Мы можем записать их на многочисленные мероприятия, спланировать время отдыха и отпуска, дать им уроки музыки, уроки гимнастики, футбол и балет, и сделаем все возможное, чтобы учить их в лучших школах.
Но задумайтесь на минуту — действительно ли «счастье» — это то, к чему мы стремимся?
Это стремление, которое мы испытываем, когда родители ищут счастливых, часто переигрывающих детей, начинается рано — нашим пухлым маленьким детям разрешается плакать, плакать и разбудить нас ночью, пока им не исполнится один год и 10 месяцев. Тогда, блин! Как только им исполняется 2 года, внезапно и как будто в одночасье, у нас есть для них совершенно новый набор правил: мы хотим, чтобы они вели себя правильно, слушали, следовали правилам и «были хорошими».
И так, как только мы изменили наши ожидания от наших больше не младенцев, весь ад, кажется, вырвался на свободу. Переключение щелкает, и наши милые маленькие превращаются в требовательных, иррациональных, часто вызывающих малышей. Мы беспокоимся о том, что, если мы не будем пресекать их «плохое» поведение сейчас, они будут вести себя подобным образом всегда.
Вас может удивить то, что родители часто — невольно, непреднамеренно — мешают своим малышам превращаться в хорошо приспособленных, чутких, жизнерадостных, счастливых старших детей и взрослых, которых они себе представляют.
Родители часто думают, что делают то, что лучше для их детей, тогда как на самом деле все, что они делают, это блокирует потребности, которые лежат в основе того, кем является их ребенок. И когда мы душим эти потребности или даже просто игнорируем их, когда мы, невольно или нет, пытаемся формировать наших детей и формировать их поведение в соответствии с некоторыми предвзятыми ожиданиями того, кем они являются и кем, как нам кажется, они должны быть, мы ставим печать и душим их. Мы отказываем им в важном фундаменте, необходимом для хорошего роста каждого ребенка.
Оказавшись на их пути, мы можем непреднамеренно саботировать развитие наших детей, мы лишаем их способности понимать себя, исследовать мир таким образом, который имеет для них смысл и поощряет их любопытство. Мы усекаем их мотивацию учиться. Мы лишаем их уверенности в налаживании отношений, и, самое главное, мы прерываем их способность развивать эмоциональные навыки, необходимые им для достижения успеха в школе и в жизни.
Я не имею в виду, что успех в том, как мы склонны думать об успехе в наши дни: что они станут настоящими студентами, отличными спортсменами, выдающимися артистами или следующими великими новаторами в бизнесе — хотя все это может произойти и в будущем.
Под успехом я подразумеваю следующее: человек, который чувствует себя уверенно, чтобы исследовать мир вокруг него с волнением и любопытством, кто не боится совершать ошибки, кто чувствует себя достаточно защищенным, чтобы начать заводить друзей, и кто чувствует себя достаточно приспособленным, чтобы прийти в норму, когда все разочаровывает. Человек, который может справиться с жизнью, мотивирован учиться, стоит за себя и заботится о других.
Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой?
Не за что.
Малыши делают или говорят много вещей, которые с точки зрения взрослого кажутся иррациональными, несоциализированными или даже абсурдными. Действительно, многие нелогичные, на первый взгляд, выборы наших малышей заставляют нас родителей очень нервничать. Мы можем смущаться.
Наш ответ?
Мы склонны их чрезмерно исправлять, критиковать или просто останавливать. Будучи взрослыми, мы считаем, что неустойчивое поведение наших малышей необходимо контролировать, потому что они кажутся настолько неконтролируемыми, какими, с точки зрения взрослых, они могут быть. Это когда мы склонны прибегать к обобщениям о классических «ужасных двойках» — тройках или четверках.
Мы видим детей в этом возрасте как грубых или не слушающих или устраивающих истерики… Но если взглянуть на них свежим взглядом, такое поведение может иметь смысл даже для нас. Тогда вы сможете вести своего ребенка через него к более социализированному образу жизни. В конце концов.
Так что же могут сделать родители? Есть шесть ключевых способов, которыми родители могут взаимодействовать со своим малышом.
Родители могут:
Вернуть чувство безопасности и относительного порядка.
Слушайте детей вместо того, чтобы всегда говорить и направлять их.
Дайте детям свободу играть и исследовать самостоятельно.
Предоставьте детям пространство и возможность бороться и терпеть неудачу.
Работайте, чтобы понять, кем является каждый отдельный ребенок и что ему нужно в данном возрасте.
Предоставьте детям пределы, границы и руководство.
Эти простые действия дают любому ребенку прочную основу для роста в то время, когда он только начинает проверять и понимать себя по отношению к другим, реагировать на их сложные чувства и управлять ими.
И угадайте, что происходит, когда мы взаимодействуем с нашими детьми таким образом? Мы внезапно распутываемся от сражений; достаточно спокойный и ясный, чтобы ответить на то, что действительно нужно нашему ребенку в любой момент (вместо того, чтобы начинать с того, что нужно взрослому в этот момент); и достаточно гибким, чтобы дать нашим детям выбор, в то же время, обеспечивая поддержку и границы.