10 правил виховання, написаних тремтячою рукою прогресивним батьком у ванній

1. Виховання дитини потрібно починати з себе. Постійте поряд з картиною в Третьяковці. З будь. Наберіться побільше культури. Поряд з Айвазовським надовго не затримуйтеся — там заколисує.

10 правил виховання, написаних прогресивним батьком
2. Бабуся — це троянський кінь. Час від часу вона буде руйнувати ваше місто. Всередині троянського коня (за однією з версій) сховалися п'ятдесят воїнів. В кишенях бабусі буде як мінімум стільки ж цукерок. Деякі будуть страшно шоколадними. Це для вашого щось венганчика, який вважає верхом шоколадности морквину.

3. Іноді дитина — це Вій. Можливо перевиховати Вія? Питання риторичне. Іноді краще, що ви можете зробити, це окреслити коло і до перших півнів читати вголос Петрановскую.

4. Всі книги з виховання — це виховання сферичного коня у вакуумі. Пам'ятайте, що в розпал бойових дій ви зможете застосувати заледве десяту частину прочитаного, і то, якщо не осліпнете від адреналіну.

5. Деколи сирена працює просто так. Ніякої пожежі немає. Просто штатна перевірка техніки.

6. Не варто жертвувати реальним дитиною заради абстрактних понять. Розум, Честь, Совість, Інтелігентність, Доброта — це священні корови, які спалюються на жертовнику дитини разом з мікрофлорою його душі.

7. Шльопнути по попі — це не насильство. Деякі шкідливі звички дитини потрібно виривати з коренем. От мене батько лупцював ременем, і нічого, вийшов-таки з мене толк. Так говорить сорокарічний безробітний на лавочці у дворі, перекинув склянку горілки в десять ранку.

Методика «по попе» — это все равно, что чинить капот краш-тестом. Во-первых, у меня, например, оттуда растут руки. Если бы мои родители наказывали меня таким образом, они бы просто сломали мне пальцы, и я не стал бы писателем (эх, зря родители скромничали — слышу я реплики из зала). Во-вторых, отцы-ременологи (или ременщики?), одним словом, адепты культа ремня, вопрос к вам. Вот вы, к примеру, бухаете. Ну, бухаете же, среди вас такие точно есть. И разнообразные родственники вас за это пилят, воспитывают, даже экзорцистов нанимают, а вы все бухаете и бухаете.

Отже, бухаріки-ременологи, унікальне обмежена пропозиція для вас, тільки зараз: а спробуйте-но ремінь на собі, в якості наукового експерименту. Вранці, коли ще прохолодно, отбегаете разом з дружиною в найближчу лісосмугу (щоб не лякати будинку дитини, дитини залиште з бабусею, тільки вытрясите з неї попередньо всі п'ятдесят цукерок), видаєте дружині ремінь, той самий, зі слідами вашої дитини на ньому, ви оголяете свої подушки безпеки до появи робочої поверхні, і дружина приступає до вашого виховання. Тільки не захоплюйтеся, будь ласка, а то так і до БСДМ недалеко, та й грибників розлякаєте. Ну, як? Допомогло? Кинули бухати? Я так і думав.

8. Дитина не робот: тут натиснув — туди пішов. Робот — це ви, весь складається з кнопок різної колу. Дитина складніше вас. Як метелик складніше сачка. Не забувайте про це, коли будете мріяти про пульті управління.

9. Міркувати про дитину в термінах повідка (довгий, короткий) — не дуже хороший знак. Якщо ви зловили себе на таких міркуваннях ще до появи у вас дитину, краще заведіть собаку.

10. Зніміть, нарешті, пісні особи. Ви батьки, а не Свідки Єгови. Батьки як першокурсники: те, що колись здавалося їм суцільним іспитом, потім згадується як кращий час життя.

Автор Олег Батлук