Зашёл в магазин, в магазине реально стоит ор. Существо ростом сантиметров восемьдесят сидит на полу, бьёт ляжками об пол и орёт как марал в период гона — «А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!»

Есть такое наблюдение. Очень часто в последнее время на улице, в магазинах, на городских праздниках и т.д и т.п. я наблюдаю маленьких упырей. Последняя картина из магазина:

Зашёл в магазин, в магазине реально стоит ор. Существо ростом сантиметров восемьдесят сидит на полу, бьёт ляжками об пол и орёт как марал в период гона — «А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!» Количество восклицательных знаков я ни хрена не увеличил, скорее наоборот. Вокруг этого существа вьются, как я понимаю, мама и бабушка:

— Серёженька, тебе нельзя конфет.
— А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!
— Серёженька, у тебя аллергия, давай мы купим тебе яблочек.
— А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
— Серёженька, не кричи так, не надо. Хочешь фруктовое мороженое?
— А-а-а-а-а-а-а-а!!!

Короче, я вошёл в магазин, оно уже орало. Через полчаса я вышел из магазина, оно ещё орало….

Следующее наблюдение:

Сын привёл к нам домой друга.
— Папа, это Саша, Саша это папа.
Когда этот Саша сожрал на кухне всё печенье, я молчал, не жалко. Когда он пошел посрать и я после него обнаружил кучу несмытого гомна, тоже ничего. Может у них в семье так принято. Но когда он схватил спящего кота Борьку за хвост и поволок в центр комнаты, меня прорвало. Я говорю:
-Ты не оху-кха-ккхы-кхо ли?

Оно бросило кота, подошло ко мне и говорит:
— Шоколадку хочу! Дай шоколадку….

Короче я взял его за шкирбот, оно быстро обулось и выбросилось на лестничную клетку.

Следующее наблюдение:

— Купи-и-и-и-и!! Купи-и-и-и-и-и!!!!!!!
Лежит тело пузом на асфальте у тележки с сахарной ватой и бьётся в истерике так, как будто у него крайняя степень сахарного диабета и оно вот-вот впадёт в кому. Рядом в такой же истерике бьётся мама.
— Тёма, Тёма, у меня нет денег, Тёма, пойдём домой.
— Купи-и-и-и-и!! Купи-и-и-и-и-и!!!!!!!

Знакомые все как один говорят, что у меня вежливые дети. Когда они заходят в комнату, где находятся взрослые, они здороваются, говорят «спасибо», каждую свою просьбу предворяют словом «пожалуйста».
Конечно вежливые……. Когда мой пятилетний сын (которому уже 15) устроил мне истерику у ларька с чупа-чупсами, я приволок его домой и всыпал такой пиZdы своим широким ремнём, что ребёнок всхлипывал и икал. А в это время, когда ребёнок всхлипывал и икал, я сидел рядом и объяснял ему, что это не папа такой злой, а это ты такой ох@евший, что требуешь у своего отца чего-то.
Дочь у меня такая же (8 лет). Из последнего:
— Папа, у тебя есть деньги?
— Немного есть, тебе зачем?
— Дай пожалуйста 26 рублей на мороженое.
— А ты посуду помыла?
— Да.
-Уроки сделала? (всё проверяется)
— Да.
— Вот возьми.
Довольный ребёнок идет гулять, зажав в кулачке заветные рубли. И приходит домой ровно в восемь вечера. Потому что когда она один раз опоздала на десять минут, её на пороге ждали мама с папой, лекция на полчаса и лишение карманных денег на неделю.

Я это к чему. Мамы, бабушки, тёти и дяди. Не превращайте своих детей в упырей, которые вьют из вас верёвки. Ни к чему хорошему это в будущем не приведёт.

(с)Риксен

Источник: www.yaplakal.com