Я никогда не понимала бесплодия — пока не столкнулась с этой проблемой!

Я никогда не знала, как стараются некоторые пары, только разочаровываясь месяц за месяцем, год за годом. Теперь я одна из них. Мне было трудно представить, как это было, когда мой первый раз был таким легким. Теперь я могу. Это чувство надежды, которое обрушивается на меня месяц за месяцем, год за годом. Это все равно, что удивляться, когда моя жизнь наконец обернется. Когда мы можем начать готовить эту пустую комнату? Когда мы можем обсудить детские имена? Когда мне придется отказаться от суши? Когда это произойдет? Это когда-нибудь случится? У меня когда-нибудь будет возможность родить еще одного ребенка?

Я никогда не понимала бесплодия, пока не столкнулась с ним.

Я чувствую себя неадекватной, другой мамой, у которых есть двое, трое или даже четверо детей, о которых нужно заботиться, когда я отвечаю только за одного. Я была благословлена одним ребенком. Разве одного не достаточно? Я питаю зависть в своем сердце на будущих мам. Болезнь охватывает мое тело, когда я узнаю, что другая женщина, которую я знаю, беременна. Да, я рада за них, но я хочу то, что у них есть. Я хочу войти в кабинет УЗИ и увидеть фотографию моего растущего ребенка. Я хочу быть беременной, а не на приеме у специалиста по фертильности. Я хочу, чтобы мой муж перестал волноваться, что он виноват и перестал винить себя. Я хочу, чтобы его лицо вспыхнуло, когда мы узнаем пол ребенка. Мне не нужен мальчик или девочка, просто ребенок.

Я никогда не понимала бесплодия, пока не столкнулась с ним.

Хотела бы я перестать думать о своем прошлом. О том, насколько эгоистичной я была, когда ждала до 30 лет, чтобы завести детей. Это был мой выбор: подождать, и я подождала. Мои 20 были для меня, о моих желаниях и моих потребностях. После моего сына мой мир стал о нем. Я хочу, чтобы у него был брат, он этого заслуживает. Я выросла с братом, и я люблю своего брата. Я любила иметь партнера по преступности, врага на битве, лучшего друга на всю жизнь. Это не только то, что я хочу для него, мой сын тоже хочет этого. Он просит брата или сестру — он не может определиться. Он любит детей. Ему нравится проводить время с братьями и сестрами своих друзей, и когда мы посещаем их дома, он замечает их отдельные комнаты. Он признает радость, которую они испытывают, имея друг друга. Я не хочу, чтобы он это упустил.

Я никогда не понимала бесплодия, пока не столкнулась с ним.

Взгляд, который дает мне муж, и чувство, которое я испытываю, когда другой ребенок проходит мимо нас в магазине. Это боль… Это не горе, не потеря, не страх и не ненависть. Это что-то другое. Как вас огорчаете то, чем вы еще не обладали? Но все же все мое тело болит. Слезы текут по моим щекам, когда у меня снова начинается менструация. Эта небольшая надежда у меня снова исчезла. Я хотела плакать сегодня счастливыми слезами, а не грустными. Я хотела отпраздновать, а не скорбеть. Я хотела обнаружить, что я беременна, а не бесплодна.

Я никогда не понимала бесплодия, пока не столкнулась с ним…