Я курила всю мою беременность — но вот почему!

Давайте начнем: Мой первый сын был ребенок «А». Например: «Если у нас сейчас будет sекс, мы забеременеем». «А, почему бы и нет». Он был зачат после долгой ночи, когда я пила и курила в одном из частных клубов города.

Это было второе десятилетие этого смелого нового века, и да, я курила пачку в день. Marlboro Light 100’s, длинные, тонкие и белые сигареты, который я иногда вставляла в мундштук для сигарет в приступе старшей школы. Я всерьез курила со второго курса колледжа. Это было несколько лет назад. У меня также был немедикаментозный СДВГ, что означало, что я жаждала стимуляторов и неосознанно занималась самолечением с ними (мое потребление Red Bull было легендарным).

Я не была случайным курильщиком. Я была курильщиком, который вставал с кровати, плюхался на кушетку, доставал банку Red Bull и подкуривал сигарету.

Поэтому, когда тест на беременность показал две маленькие синие линии, мы были в восторге — за исключением одной маленькой детали. Я немедленно позвонила единственной акушерке в городе, которая сказала мне использовать корень валерианы, чтобы бросить курить.

Корень валерианы это фигня, друзья.

Спустя две недели я волновалась, потому что я все еще курила, хотя и намного меньше, чем раньше, у меня был угроза выкидыша (который действительно был результатом моего кровотечения из шейки матки от п0л0вого акта, но никто не сказал мне об этом до тех пор). Я плакала всю дорогу. Я плакала, потому что я была уверена, что совершила ужасную, ужасную ошибку, и это сделало меня ужасным человеком, и это происходило независимо от того, хотела я этого или нет. Пренатальная депрессия схватила меня за шею и потрясла всего за шесть недель.

И это не остановилось.

Большинство людей не знают, что пренатальная депрессия не редкость. Они не знают, что это может привести вас к каждому несчастному пути регулярной депрессии: снижение интереса к жизни, вселенной и всему. Желание ничего не делать, кроме сна. Глубокая, отчаянная тьма самоповреждений. И самая страшная боль из всех: серьезные мысли о самоубийстве.

Вся сила воли, которую я имела, была потрачена на то, чтобы поддерживать мою жизнь, дышать паническими атаками. У меня не хватило силы, чтобы отказаться от сигарет.

Поэтому я курила. Я курил на заднем крыльце, 2-3 сигареты в день, всегда виновато, всегда с благодарностью. Мой муж пытался спрятать их. Я находила их. Я заставила друзей покупать их для меня. Я несколько раз курила в машине, сгорбившись, чтобы никто не мог видеть мой беременный живот. И когда, наконец стало очевидно, что я нуждаюсь в психиатрическом лечении — то, что, оглядываясь назад, мы должны были понять намного раньше — я слишком боялась сказать своему врачу, что курю. Я знала, что она просто начнет читать мне лекции. Я знала, что она скажет мне бросить, что я не могу сделать, не без помощи, и я знала, что она внесет это в мои медицинские карты, и это испортит мою страховку. Возможно, я также боялась, что она попытается отнять у меня одну вещь в жизни, на которую я могла рассчитывать.

Поэтому я продолжала курить.

Никогда на публике — я боялась суждения. Я знала общественное мнение: оно жило в моей голове. Всегда наедине. Я была настолько скрытной, что моя мать не знала в течение восьми месяцев, что я все еще курю сигареты два раза в день.

Я курила во время родов, особенно когда стало плохо, когда стало тяжело, когда так больно, я думала, что у меня спазм в спине, который не кончится, и я просто раскачивалась и плакала. И как только мой сын родился, я была настолько поглощена больничными процедурами, настолько занята, что мама заставляла персонал делать то, что я хотела, и следила за всем, что я буквально забыла о сигаретах. Я была слишком занята, учась кормить грудью. Я застряла в этой больничной палате, в этих четырех стенах, на три дня. И когда я вышла, в какой-то момент в дымке новорожденного, я поняла, что не курила несколько дней.

И я никогда не курила больше.

Мой сын не пострадал от курения во время беременности — пока. Его СДВГ является генетическим. У него был тяжелый случай экземы, который можно отнести на счет сигарет. И все же я волнуюсь. Я все еще в ужасе, что химическое вещество щелкнуло переключателем, ударило по хромосоме, возможно, повернуло один или два гена: установило бомбу замедленного действия для него, для нас. Рак. Психическая болезнь. Что-то, что я пока не могу назвать, знать или думать. Я волнуюсь, что что-то идет не так. Я волнуюсь, что это моя вина.

Я не любила курить во время беременности. Но я не могла остановиться. Я не могла остановиться. Вы должны понимать, что если бы я могла остановиться, в моей дымке страданий и депрессии, и мир был бы лучше без меня, я бы сделала это. Я любила сына, которого вынашивала. Я не хотела причинить ему боль. Я знала, что я делала, было плохо для него. Но я не могла перестать делать это. Я бы хотела тогда. И я бы хотела сейчас.