Вы только что «сломали» вашего ребенка. Поздравляю.

Папы. Перестаньте ломать ваших детей. Пожалуйста.

Я решил написать эту статью после того, что увидел вчера в супермаркете. Да, я писал эту статью в отчаянии и гневе – прошу вас, простите меня за это, и постарайтесь дочитать статью до конца. Да, я знаю, она достаточно длинная, но я должен был все это высказать. А вам стоит ее прочесть. А может, даже поделиться с другими.

Когда мы с Ноем стояли в очереди, чтобы сделать возврат, я увидел, как маленький мальчик (на вид ему было лет шесть, не больше) посмотрел на своего отца, и очень тихо спросил, не купит ли тот ему мороженого, когда они закончат. Отец люто зыркнул на него, и сказал, чтобы тот «заткнулся, и не доставал его». Мальчик быстро отошел к стене, где на некоторое время застыл с выражением незаслуженной обиды на лице.

Очередь медленно двигалась вперед, и мало-помалу ребенок, забыв об обиде и отцовском гневе, вновь подошел к отцу, начав напевать под нос какую-то незатейливую песенку. Отец тут же вновь повернулся к нему, и отругал за то, что тот, видите ли, слишком шумит. Мальчик снова, опустив голову, понуро отошел к стене.

Я был в шоке. Я был возмущен. Я не понимал, как этот мужчина может не видеть того, что вижу я. Не понимал, как он может не замечать, насколько сильно его пугающая тень давит на собственного сына. И вообще, как у него поднимается рука настолько безжалостно выкорчевывать все ростки счастья в детской душе? Как он может не ценить то единственное и неповторимое время, когда для своего сына он – весь мир и непререкаемый авторитет?

Очередь мало-помалу двигалась вперед, перед нами осталось всего два человека, и тут мальчик еще раз попытался подойти к своему отцу. Тот немедленно вышел из очереди, схватил сына за плечо так, что тот скривился от боли, и сказал угрожающим тоном «Издашь еще хоть один звук или отойдешь от стены – и ты у меня потом получишь». Мальчик поспешно отошел к стене. На этот раз он простоял неподвижно все время, что мы оставались в магазине – не шевелясь, смотря в пол безо всякого выражения, и не издав ни звука. Он сломался. И что самое жуткое – именно этого его отец и добивался. Ему не хотелось разбираться со своим сыном, и ему показалось, что проще всего для этого его сломать.

А после мы задумываемся, почему многие наши дети вырастают во взрослых с разбитыми судьбами.

Буду с вами откровенен – люди, читая о моих отношениях с сыном, зачастую чуть ли не поднимают меня на пьедестал, вознося мне хвалу за то, что я люблю его куда больше, чем средний отец любит своих детей.

Но это вовсе не так. Я не понимаю подобного отношения, и, наверное, уже никогда не пойму. Любить моего сына, помогать ему взрослеть, играть с ним, прикасаться к нему, быть с ним… чтобы у вас хватало времени и сил на все это, не нужно быть каким-то сказочным суперотцом. Это может и должен делать каждый отец, если только он любит своего ребенка. Каждый. И всегда. ВО мне нет ничего особенного. Я просто отец, который любит своего сына, и готов буквально на все, что угодно, чтобы обеспечить его здоровье, безопасность и благополучие. И я скорее сам себя ударю сковородкой по лицу или молотком по ноге, чем причиню своему сыну боль, или публично его унижу, заставив чувствовать себя без вины виноватым.

[Вздох] Если честно, то я и сам далеко не идеальный отец, и никогда им не буду. Но я чертовски хороший отец, и мой сын всегда будет чувствовать себя больше, чем что-либо, что встанет на его жизненном пути. Почему? Потому что у меня есть то, что для этого нужно. Я верю в своего сына, а он верит в меня. Я понимаю, что все, что я сейчас говорю и делаю – неважно, хорошее или плохое – будет впитано пытливым разумом моего сына, и не понимаю одного – почему некоторых отцов это никак не доходит…

Отцы. Взгляните на себя. Загораются ли ваши лица радостью и счастьем, когда вы видите лицо вашего ребенка ранним утром, или после прихода с работы? Или вы не понимаете, что весь его день может зависеть от того, что он увидит в этот миг в вашем лице?

Отцы. Разве вы не понимаете, что ваш ребенок становится тем, кем вы его называете? Что люди в подобном возрасте почти всегда начинают соответствовать навешенным на них ярлыкам? А теперь подумайте, действительно ли то, что только что сделал ваш ребенок, было «самым тупым поступком из всех, что вы видели»? Действительно ли «чтобы такой учудить, надо быть полным дебилом»? Вы ведь на самом деле не верите, что ваш ребенок дебил или идиот, и сказали это лишь для красного словца, не так ли? А вот он теперь в это верит. Подумайте об этом. Он верит в это потому, что об этом сказал не кто-то там, а вы, его отец. Браво.

Отцы. Вы действительно считаете, что кто-то поверит в то, что вы настолько заняты или устали, что не можете оторваться от вашего компьютера или телевизора даже на 20 минут, чтобы поиграть с вашим ребенком? А ведь вы должны это делать минимум раз в день. Или вы не понимаете, что счастье вашего ребенка напрямую зависит от того, играет ли с ним его отец, и насколько он это делает увлеченно? Не понимаете, какой вред вы ему причиняете, не обращая на него внимания целыми днями?

Отцы. Как вы думаете, хоть кто-то вокруг вас воспринимает ваш лепет о том, что гнев и физическое насилие необходимы в воспитании детей, иначе, чем жалкие попытки оправдаться? Или вы не понимаете, что гнев – эмоций, которой чаще всего поддаются те, кто хочет контролировать других, не обладая при этом самоконтролем? Знаете, а ведь мудрые люди написали целую кучу умных книг, каждая из которых способна научить вас более правильным методам воспитания. И самое главное – вы действительно не видите, насколько быстро ваш ребенок становится забитым, подавленным существом, либо совсем отбивается от рук, стоит вам начать впускать в ваши чувства гнев? Или вы настолько бесчувственный человек, что вас ничуть не коробит, когда ваш ребенок съеживается или пытается спрятаться, стоит вам войти в комнату? Действительно ли вы хотите, чтобы ваш ребенок вас не любил, не уважал, а боялся?

Отцы. Поймите, наконец – вашему ребенку важно чувствовать ваше прикосновение. Вы хоть знаете, насколько невероятную и сильную связь между вами и ребенком может создать обычное прикосновение? Понимаете, что закладываете ее основы каждый раз, когда любя слегка шлепаете своего сына по попе, или же гладите дочь по животику, желая ей спокойной ночи? А если вы поверите одному из идиотов, считающих, что это неприлично и недостойно, вы заслужили хороший удар по зубам – сперва от меня, а после от всех отцов, достойных ими называться. Прикасаться к вашему ребенку – это ваша обязанность, как отца. Точка.

Отцы. Очнитесь! Эти бесценные души, воплотившиеся в ваших сыновей и дочерей, уникальны, и очень чувствительны. Все, что вы скажете или не скажете, повлияет на их способности, успешность и способность быть счастливыми – причем на всю их жизнь.

Неужели вы не понимаете, что любой ребенок непременно совершает множество ошибок? И вы даже не представляете, сколько вреда причиняете вашему ребенку, когда тычете своего сына носом в его ошибки или ругаете свою дочь на чем свет стоит за то, что она что-то разбила или пролила. Вы имеете хоть малейшее представление о том, с какой легкостью вы можете заставить своего ребенка почувствовать себя ненужным? Для этого всего-то и нужно сказать «как можно быть таким неуклюжим?!» или «да сколько же раз тебе можно повторять?!»

Позвольте мне задать вам один вопрос. Вы когда-либо заглядывали в опухшие от слез глаза родителей, чей ребенок недавно умер?

Мне довелось это делать.

Плакали ли вы на похоронах ребенка?

Я плакал.

Прикасались ли вы к деревянному гробу, в котором неподвижно лежит чей-то ребенок, зная, что оттуда уже никогда не донесется веселого смеха или даже плача?

Мне пришлось.

И если вы испытаете то же, что и я, поверьте, после такого вы захотите стать самым лучшим родителем во всем мире. Но я молю небеса о том, чтобы вам никогда не пришлось этого делать.

Отцы. Настало время говорить вашим детям, что вы их любите. Постоянно. Пришло время показать вашим детям, что вы их любите. Всегда. Научитесь получать удовольствие от тех нескольких тысяч вопросов, которые они задают вам каждый день, и от того, что они не могут делать все так же быстро, как вы. Наслаждаться их поступками и смеяться над их выходками. Любоваться выражениями их лиц и беззлобно подшучивать над неправильно произнесенными словами. Наслаждаться каждым моментом, проведенным вместе с детьми…

Пришло время спросить себя, что мы можем сделать, чтобы стать лучшими отцами. Пришло время правильно расставить приоритеты. Пришло время вернуться домой целиком, а не только телом, и стать, наконец, настоящими отцами.

Отцы. Пришло время показать нашим сыновьям, как правильно относиться к женщинам. Пришло время показать нашим дочерям, чего ожидать от мужчин. Пришло время научить их прощению и сочувствию. Пришло время показать нашим детям, что такое сопереживание. Пришло время вырваться за рамки социальных норм, и показать им, что такое жить по-настоящему! Пришло время научить их всему хорошему, что есть в гендерных ролях, отбросив прочь ненужное. Ведь подумайте – что с того, что вашему сыну нравится розовый цвет? Кому от этого хуже? И вы действительно хотите причинить боль вашему ребенку, сказав, что с ним что-то не так лишь потому, что ему нравится одежда не того цвета, которого «должна» нравится? Или мы настолько слепы, что не в силах увидеть тот вред, который мы причиняем нашим детям, называя дочерей «пацанками», а сыновей – «маменькиными сынками» лишь потому, что у них есть свои пристрастия и мнения? Или для вас это действительно столь важно?

Отцы. Не повышайте голос на ваших сыновей. Будьте помягче с дочерьми. Подумайте – кем вы хотите видеть вашего ребенка? Хотите, чтобы он был тем самым учеником в классе, который всегда сидит в одиночку, и у которого нет ни друзей, ни самооценки? Или все-таки душой компании и активистом, постоянно подающим кандидатуру на роль классного руководителя, а то и ставшего им – причем по заслугам? Разве вы не видите, что в вашей власти оба этих возможных исхода? Разве вы не понимаете, что ваша обязанность – научить ваших детей основам взаимодействия с обществом?

Отцы. Неужели вы не видите, какой пример показываете детям, когда говорите, что верите в одно, а ваши поступки говорят совсем о другом? Или вы не понимаете, что зачастую вы вовсе не склонны поощрять своих детей выбирать себе идеалы по душе, открыто говорить о них, а после воплощать их в жизнь? И не столь уж важно, к чему относятся эти идеалы – к религии, политике, спорту или нормам общества. Наша задача – вовсе не говорить детям, что думать, а учить их думать за себя. И чтобы добиться этого, мы не должны бояться того, что наши дети будут сами выбирать свой путь, и отстаивать правильность своего выбора. Человек с силой воли следует своим убеждениям, а тот, у кого ее нет – чужим. Так кем вы хотите видеть вашего ребенка.

Что ж вы делаете, отцы? Поймите, у ваших детей есть право попросить у вас мороженое, не будучи при этом униженным и доведенным до нервного срыва. У каждого ребенка есть право сделать это без опасений, что его за заставят съеживаться в углу от страха лишь потому, что тот человек, который должен был бы быть его героем, на деле оказался жалким и недалеким человечишкой. У каждого ребенка есть неотъемлемое право быть счастливым, смеяться, и хихикать, и играть… Так почему же вы им этого не позволяете? У каждого ребенка есть право на отца, который думает, прежде чем что-то сказать, на отца, который понимает, насколько большая ему доверена ответственность – стать тем, кто заложит основу жизни другого человека, на отца, который любит своего ребенка больше, чем смотреть телевизор или играть в игры, на отца, для которого собственный ребенок во сто крат ценнее дополнительного дохода или дома, полного вещей, на отца, который готов щедро тратить свое время на своих детей. Каждый ребенок заслуживает отца-супергероя.

В чем же правда? Не в том ли, что большая часть отцов просто не заслуживает собственных детей?

А может в том, что большая часть отцов просто не заслуживают этого гордого звания?

Пожалуй, мне стоит извиниться за излишнюю эмоциональность моей статьи. Должно быть, в глубине души я считаю себя трусом за то, что так ничего и не сказал тому мужчине в супермаркете. Так что считайте ее моим искуплением. И если хотя бы один человек, прочтя его, решит стать хоть немного лучшим отцом, она стоит каждой секунды, которую я потратил на ее написание. Если жизнь хотя бы одного ребенка станет лучше потому, что мои слова чего-то коснулись в душе его отца, оно стоит каждой секунды моих просьб о том, чтобы вы поделились этой статьей с другими (мне правда стыдно за эту просьбу, но я должен ее сделать).

Отцы. Наши дети – лучшее, что у нас есть, и они пришли в наш мир не для того, чтобы мы их ломали. Они были дарованы нам для того, чтобы мы помогли им стать настоящими людьми – а для этого мы прежде всего должны быть ими сами.

Присоединяйтесь ко мне, поделитесь статьей, и вместе мы докажем миру, что в нем еще остались отцы, достойные того, чтобы так называться.

А теперь – ваш черед. Оставьте комментарий к этой статье. Расскажите мне о хорошем отце, которого вы знаете, и о том, что делает или делало его хорошим. Мне действительно нужно об этом услышать прямо сейчас.

Dan Pearce
You Just Broke Your Child. Congratulations.
Перевод — Клуб родительского мастерства