Вы не можете любить слишком сильно: насколько безопасная привязанность помогает детям процветать!

Один из наиболее распространенных вопросов, которые мне задают об отношениях, — может ли ребенок быть слишком привязан к своим родителям. Существует общий страх и постоянный миф, что, если мы сосредоточимся на построении отношений с нашими детьми, мы можем помешать их росту как самостоятельных и самодостаточных личностей. Существует парадоксальная связь между привязанностью и разделением, которая часто неправильно понимается.

Короткая история такова: привязанность не замедляет рост, а подпитывает его.

Когда вы рассматриваете общую картину, конечная цель воспитания ребенка — помочь ему стать отдельным человеком. Мы должны хотеть, чтобы у них был свой ум, чтобы они могли устанавливать свои собственные цели, формировать свои собственные причины, принимать свои собственные решения, думать самостоятельно, знать свои границы и создавать свои собственные намерения. Что нам действительно нужно спросить: что нам нужно сделать, чтобы наши дети росли таким образом?

Дети младше трех лет обычно цепляются за своих родителей. Они могут преследовать их, плакать, когда их нет рядом, и быть несчастными, когда им приходится делиться вниманием своих родителей с другими.

Маленькие дети жаждут привязанности, потому что им не хватает самодостаточности и они сильно зависят от нас в уходе. К тому времени, когда им исполнится от 5 до 7 лет, они смогут самостоятельно играть более свободно, брать на себя ответственность за такие простые вещи, как одевание, и даже начинать заниматься домашними делами, например, убирать свои игрушки.

Дети не могут быть слишком привязаны, они могут быть только не глубоко привязаны. Привязанность призвана сделать наших детей зависимыми от нас, чтобы мы могли руководить ими. Это наше приглашение к отношениям, которое позволяет им перестать искать любовь и сосредоточиться на росте.

Когда дети могут считать само собой разумеющимся, что их потребности привязанности будут удовлетворены, они могут свободно играть, открывать, воображать, свободно двигаться и уделять внимание.

Это парадоксально, но когда мы удовлетворяем их потребности в зависимости, они продвигаются к независимости. По мере взросления ребенка они должны стать более способными брать штурвал жизни в свои руки, и мы сможем вернуться к более консультативной роли.

Всякий раз, когда дети могут принять как должное их потребности в привязанности, они больше не будут преследовать нас. Другими словами, когда вы можете рассчитывать на своего смотрителя, вам больше не нужно цепляться за них. Дети, которые цепляются за нас, когда они больше не дошкольники, могут делать это из-за отсутствия безопасности. Именно безопасность в отношениях привязанности освобождает детей и позволяет им отпустить нас; привязанность не является врагом зрелости, но небезопасные отношения могут быть источником такого поведения.

Другие способы, которыми дети могут искать привязанность

Обязательным условием роста является отдых под присмотром взрослого. Другими словами, ребенку не нужно работать ради любви. Есть много способов, которыми дети могут работать, чтобы удовлетворить свои потребности в отношениях, такие как …

Ребенок старается изо всех сил вписаться, быть достойным, чтобы быть достаточно хорошим и соответствовать.

Когда ребенок самоуничижителен или пытается быть благосклонным к другим, чтобы он был любимым.

Если ребенок работает над тем, чтобы привлечь внимание — например, быть клоуном — и работает, чтобы иметь значение, быть любимым, узнаваемым или каким-то образом считаться особенным.

Иногда ребенок работает, чтобы быть симпатичным, умным или избегать неприятностей, чтобы быть любимым.

Хвастовство и чрезмерная конкуренция для достижения превосходства могут выявить присущую ребенку небезопасность.

Для того, чтобы ребенок оставался под чьей-то опекой, это означает, что он должен принимать отношения этого человека как должное. Когда дети чувствуют, что они важны, им не нужно переделывать себя, чтобы работать ради любви.

Как взрослые могут способствовать привязанности?

Мы должны взять на себя инициативу, чтобы держать наших детей рядом, чтобы показать им привязанность соответствующим образом, обратить на них внимание и предоставить приглашение для отношений, которые являются безусловными. Когда мы даем им понять, что их поведение не в порядке, мы также можем убедиться, что они понимают, что отношения по-прежнему существуют.

Самое важное, что нам нужно сделать, — это убедиться, что их жажда отношений всегда превзойдена их верой в нас, чтобы обеспечить их. Они должны доверять нашим возможностям в качестве поставщика и не чувствовать, что им нужно преследовать нас, чтобы обеспечить удовлетворение их потребностей.

Цель состоит в том, чтобы быть одновременно заботливыми, но твердыми, приглашая наших детей зависеть от нас. Есть несколько вещей, которые мы можем сделать, чтобы иметь существенное значение таким образом:

Обеспечьте им безопасную зависимость от вас, не используя то, что им небезразлично (например, санкции и отмена привилегий), или такие формы дисциплины, как тайм-ауты.

Вам нужно завоевать их доверие, будучи последовательными в вашей заботе, а также быть щедрыми на внимание, восторг и удовольствие.

Возьмите на себя инициативу в транспортировке, вы можете справиться с ними и с чем угодно, включая истерики, сопротивление и противодействие.

Будьте тем, кто утешает, направляет, защищает и удерживает их.

Не отвечайте их требованиям, но отвечайте их потребностям.

Составьте сценарии, в которых они должны зависеть от вас, в том числе экскурсии или если вы научите их хобби или навыку.

И на последок, самый важный урок заключается в следующем: детей не нужно заставлять разлучаться или взрослеть. Больше всего дети нуждаются в глубоких отношениях и свободе от чувства одиночества.