Управление эмоциями или где живет тот, «кто гасит свет»?

«Витя, собирайся нам пора выходить. Ты, что не слышишь, я тебе уже 10 минут повторяю, что нам нужно выходить! Да, выключи, наконец, телевизор мы опаздываем! Совсем оглох, сколько можно повторять одно и то же! Ты, что, с утра, поиздеваться решил над матерью,  решил нервы потрепать? Ты становишься невыносимым, если сейчас же не соберешься, пожалеешь!!!»

Концовку примера даже дописывать не хочется. Но понятно одно – произошло очень быстрое превращение мамы из любящего человека, в олицетворение вселенского гнева, а попросту кто-то сбил маме «программу любви и понимания». Давайте разбираться — кто и зачем?

«Выключили свет», «сбили планку», «сдвинули кукушку», «опустили занавес» сколько еще названий существует для описания одного состояния – потеря контроля. Наши определения предполагают участие «кого-то», который «это» с нами делает. Мы потом жалеем, корим себя за не сдержанность, но иногда «это» повторяется снова и снова.

В таких эмоциональных срывах всегда присутствует раздражитель, который запускает наши реакции и частенько этим раздражителем становиться наш ребенок. Но если вы потеряли контроль, то в этом состоянии вы ничему научить ребенка не сможете – проигрыш двухсторонний – вы сорвались и вам стыдно, ребенок расстроен и в недоумении. Ваши отношения разрушаются. Самое неприятное то, что в момент таких срывов это не вы, это автоматические реакции, которые врываются из подсознания, и трудно установить авторство – что от родителей, что от старшего брата, что так прицепилось, но это наш арсенал, который мозг приготовили для защиты от внешних «агрессоров». Но, причем тут наши дети?

Дети играют роль стимула, стимула  определенного, конкретного на который, реагирует «тот, кто сбивает планку».  Какое интересное индейское имя получилось :)

Очень важно понять и принять тезис: — Дети, не причина срыва, а всего лишь стимул, потому, что «тот, кто сбивает планку» живет у нас — родителей в голове! Если ребенка воспринимать не как причину, а как индикатор наших проблем, нам проще будет выбрать – «напрягать» ребенка или разобраться с собой, а вернее с «тем, кто сбивает планку». На наши попытки «поставить детей на место» дети реагируют по- разному, одни сдаются, и затаив обиду «становятся» послушными, другие сопротивляются, не оставляя попыток помочь родителям увидеть их собственные проблемы.

Ранняя весна. Во дворе, на лавочке, сидит колоритная мама. Девочка лет 4-5 и мальчик, ее ровесник  гоняют голубей по двору.

Маша, надень шапочку! Маша надень шапочку и перестань бегать – ты вспотеешь! Маша, я кому сказала не бегать! Маша, перестань бегать, как будто ты вчера не гуляла! Маша, сколько я должна говорить: «Ходи тихо»! Маша, я кому сказала, не бегай! (срываясь на крик) Почему, каждый раз, когда мы гуляем, я должна делать тебе замечания и орать на тебя?

Маша останавливается, поворачивается к маме, и спокойно говорит: «Я не знаю, мама»

Одесский дворик из подсмотренного.

Что делать?

Главный конфликт заключается в том, что для коррекции поведения, которое выводит вас из себя, необходим трезвый ум. Так, как воспитание это – целенаправленные действия для выработки конкретных навыков и качеств, нам необходимо рационально подходить  к поиску настоящих причин и выбору лучших для ребенка, решений. Находясь в ярости, мы не можем трезво мыслить – «планка уже упала». Ни один здоровый человек не может одновременно находиться в двух состояниях – и переживать эмоциональный взрыв, и думать  т.е  «работать» правым и левым полушарием одновременно. Поэтому главная задача – отвлечь «того, кто сбивает планку» или договориться с ним,  до того, как наступит момент «отключения способности трезво мыслить».

Итак, давайте представим себе лучника. У него есть лук и стрелы, умение натягивать тетиву и отправлять стрелу в цель, а также есть управляющий механизм — голова, которая принимает решение стрелять или не стрелять. Лучник берет лук и стрелы, натягивает тетиву, целится и отправляет стрелу в цель. Это целенаправленные действия лучника. Представьте себе, что неведомо, каким способом у лучника закрепилась реакция, стрелять из лука, как только кто-то говорит: «ты плохой стрелок». При этом лучник стреляет не в цель, а лишь бы стрельнуть. Стрела летит в никуда и случайно, наносит вред другим людям. Стрелку, при этом стыдно, но вернуть ситуацию назад уже нельзя. В этой метафоре проще понять, что ребенок это – человек, который произносит «плохой стрелок», все остальное это — вы.  Конечно, проще запретить ребенку говорить вам, такие слова, чем взять под контроль желание доказывать и совершать спонтанные действия. Но если вы осознали это как проблему, то с этим можно и нужно справляться.

• В первую очередь необходимо отделить ребенка от проблемы – ребенок – внешний фактор, но не причина срыва, он свидетель. Это вы отреагировали, таким образом, а у ребенка изначально нет злого умысла. Ребенок действует в данной ситуации как может, а вернее как научили.  Только вот сейчас, когда вы вот- вот «взорветесь», не пытайтесь ребенка научить контролировать свои слова, это – мягко говоря не то время, не та ситуация и не те условия. Ведь у вас уже запустился свой процесс и прежде всего вам, нужно научиться контролировать свои действия.
• Воспринимайте «плохое поведение»  ребенка, как сообщение о том, что что-то идет не так. Если вы этому научитесь, вы сможете легко перейти от «ятебепокажукакмамунеслушать» к белее внимательному поиску причин. Вы начинаете думать, а это занимает время и, как минимум, дает возможность взять паузу и уменьшает шансы «выпустить стрелу».
• Когда градус возмущения нарастает, задайте себе вопрос: «Чему я хочу научить ребенка в этой ситуации, что было бы для него важным, как это поможет ему в будущем?». Если вы хотите научить ребенка терять контроль над собой и своими действиями, тогда, скорее, заряжайте лук, если наоборот, научить выдержке и анализу, тогда начинайте работать над собой. Потеря контроля всегда развивается по одному и тому же сценарию.  Прошлый опыт /установки – раздражитель/запускающий механизм – повышение градуса/накручивание/натягивание тетивы – подход к «точке не возращения» — разрядка/автоматические действия/выпущенная стрела – переживания от «результатов». С прошлым опытом мы самостоятельно ничего не сделаем – нужен проводник, а вот отследить раздражитель и остановить нарастание градуса мы можем.

Что важно!

1. Осознать свои запускающие механизмы – на что, в каких ситуациях, и как вы реагируете.

2. Взвесьте, для себя результаты своих срывов – что получил я и что получил ребенок.

3. Поймите правильную мотивацию ребенка – зачем он это делает.

Ребенок снова и снова дает понять, что наше поведение – нерационально и готов приносить себя в жертву. Он как бы постоянно проверяет, изменилось ли то-то в вашем поведении. Это похоже на боль от прорезающегося зуба – нам больно, но мы снова и снова давим на больное место, чтобы убедиться болит — не болит. Ребенок хочет постоянно убеждаться, что его любят, что он в безопасности. Ребенок вовсе не хочет дразнить «того, кто сбивает планку», он хочет убедиться, что он снова может рассчитывать на хорошие отношения. Чем дольше мы приходим в ярость по одному и тому же поводу, тем больше теряем наш авторитет. Мы снова и снова наступаем на одни и те же грабли. Что нам мешает сдержаться? Кто больше тупит, ребенок, который постоянно устраивает проверки или вы, когда реагируете одним и тем же способом.

4. Отследите, как лично у вас наступает потеря контроля. Как это проявляется на телесном уровне.

Какие мысли или выводы у вас возникают. Какие образы рисует ваше сознание. С кем вы начинаете сравнивать своего ребенка – когда он так делает. Он ведет себя точно также как… Как выглядит ваш ребенок, как выглядите вы. Как нарастает напряжение. Как приходит момент, невозвращения – когда нельзя вернуться на исходные позиции.

5. Осознавайте свои истинные интересы и уважайте интересы ребенка.

«Сынок, собирай игрушки! Нам нужно выходить, маме нужно успеть в магазин»! Не трудно предположить реакцию мамы, если ребенок ответит, что он хочет достроить башню. Все может пройти спокойно, и будут найдены правильные слова, только если с уважением отнестись к интересам ребенка, но возможен и другой вариант, когда мама попытается поставить свои интересы выше интересов ребенка.
В магазине, 4-х летний малыш начинает капризничать. Ему жарко, он устал, он хочет домой, ему не интересно ходить за мамой. Он начинает тихонько хныкать и канючить. «Песня» недовольного ребенка начинает звучать чуть громче, так, что другие посетители начинают обращать внимание. «Прекрати меня позорить!» — сначала тихонько, а затем громче, говорит мать. Не находя понимания у матери, ребенок к «песне» начинает подключать «танец». Мать не знает, куда деться со стыда, ей становиться не по себе от осуждающих взглядов посетителей. «Да, сколько можно меня позорить!», «Ты сводишь меня с ума!» Ребенку уже страшно. Резкий рывок за руку и шлепок по попе завершают картину! Крик матери! Слезы ребенка! Занавес! Аплодисменты!
Как видим из этого примера, мать не только проигнорировала интересы ребенка, но и не до конца понимала свои. Показаться «хорошей» матерью в глазах других людей, стало главной заботой этой женщины, и можно только предполагать, когда у нее появился знак равенства между понятиями «хорошая», «строгая» и «быстрая на расправу» и почему мнение окружающих ей оказалось важней, чем состояние собственного ребенка?

6. Отслеживайте истинные намерения ребенка

Мама берет с собой ребенка в магазин, потому, что ей не с кем оставить его дома, и он мог продолжать игру. Ребенок увлеченно играл кубиками, и хотел показать каких успехов в «строительстве» он достиг, ведь ему важно сейчас показывать свою самостоятельность, успехи и достижения, а не просто следовать чужим желаниям, а тут его повели в скучный магазин. Конечно, такое поведение вызывает сопротивление. Но… Внимательная мама знает, что ребенок хочет чувствовать себя полезным и важным и она доверяет ребенку самому в магазине выбрать что-нибудь для себя и самому расплатиться с тетей на кассе. В этой ситуации мы удовлетворили интересы ребенка и поэтому, вряд ли столкнемся с «занудством».

7. Будьте последовательными.

Ничего так не расшатывает психику, как противоречивые команды и действия. «Иди, поиграй в своей комнате, только не трогай игрушки, нам скоро выходить».

8. Уясните – спонтанные интерпретации детского поведения часто ошибочны, ярлыки не допустимы.

«Он нарочно злит меня». «Он не послушный». «С ним одни проблемы». «Она рассеянная»… навешивая ярлыки, вы программируете ребенка, сначала он будет сопротивляться, но каждая неудача, будет подводить детей к тому, что родители возможно правы, особенно если вы акцентируете свое внимание только на этих «отрицательных» чертах. И вместо того, чтобы поддержать ребенка, вы не осознанно формируете неуверенность ребенка в себе.

9. Избегайте стереотипных реакций.

Когда вы осознали «запускающие механизмы», попробуйте не следовать привычным сценарием — действуйте по-другому, тогда ребенок не станет воспринимать ваши действия, как болевые точки и постоянно «проверять» ваши реакции.

10. Не стройте запредельных ожиданий.

Вы не можете заставить ребенка не демонстрировать «запускающее поведение», которое вас выводит из себя, вы можете изменить свое отношение и взять под контроль свои реакции, это – лучший способ показать ребенку хороший пример. Ваша работа над собой, вернет ваш авторитет и снова даст ребенку почувствовать вашу любовь и ваше уважение.

Родителям, для управления своими поступками, важно принять некоторые принципы:

• В воспитании детей нет ничего более важного, чем ощущение взаимосвязи с родителями, построенной на понимании, уважении, любви, общности интересов. Если эта связь прочная, то сможем передать детям свою систему ценностей, и влиять на их решения.
• Ребенок — совершенное создание, мы и учим ребенка и одновременно учимся у него.
• Дети хотят ощущать свою ценность и важность. Ни один ребенок не может быть счастлив, если им манипулируют или о нем забыли.
• Поведение детей — это показатель их эмоционального, физического или психического состояния. Чтобы влиять на него, необходимо понять их внутреннее состояние, принять, а затем действовать соответствующим образом.

С Уважением, Дмитрий Телечкун.
Психолог, специалист в области воспитания,
автор и ведущий Курсов родительского мастерства.