Уклонение или когда ребенок демонстрирует беспомощность

Наши дети разные  —  разные по темпераменту, по скорости «схватывания» нового,  по силе и глубине переживаний, по способности решить ту или иную ситуацию. Эти различия можно заметить даже в масштабах одной семьи, и это замечательно, но напрягаться мы начинаем, когда видим, что поведение ребенка, выходит за рамки приемлемого.

Когда ребенок испытывает затруднения в получении желаемого, он выбирает поведение, которое на его взгляд приведет к результату. Мы с вами рассматривали ситуации, когда ребенок требует повышенного внимания, когда ребенок начинает сопротивляться, когда ребенок в качестве инструмента воздействия выбирает месть, но есть еще одна модель поведения, которая, на мой взгляд, очень опасна – уклонение. Цель этого поведения уйти от необходимости брать ответственность на себя – вывести себя из круга лиц участвующих в решении.

Если у ребенка нет уверенности в успехе, он выбирает способы, как отказаться от выполнения задачи. Варианты уклонения от выполнения,  ребенок может выбирать самые разные. Наиболее честный из них, когда ребенок твердо заявляет — НЕТ! Это свидетельствует о наличии позиции по отношению к ситуации. Грустнее, когда ребенок не говорит ни ДА, ни НЕТ, а начинает «косить».

«Я не могу», «Я не умею», «У меня не получится», «взгляд в пол». Когда мы сталкиваемся с такими реакциями, мы точно можем определить, что это уклонение. Главным индикатором для определения стратегии уклонения, служит отсутствие желания ребенка  действовать. Ребенок не говорит – «Научи», «Помоги», «Покажи как», он как бы говорит: «Я такой никчемный, сделай вместо меня». 

На этом этапе,  главное для родителя, точно распознать эту стратегию и не включаться в эту «игру». Во-первых, это убеждает  ребенка в том, что МЫ не верим в его способности. Во-вторых, мы подкрепляем  стратегию самоуничижения. В-третьих, ребенок перестает верить в себя. В-четвертых, мы  культивируем у ребенка позицию жертвы и основным действенным инструментом влияния на других людей у ребенка становиться — вызов жалости к себе. Не стоит останавливаться на том, как эта стратегия проявляется во взрослой жизни, но таких убежденно-унылых людей каждый из нас встречал и не раз.

Если вы заметили, что ребенок начинает использовать стратегию «уклонение», исключите:

• Жалость. Жалость — следствие заниженной самооценки, если вы будете подкреплять жалость, то вы будете способствовать дальнейшему снижению самооценки. «Ну вот, даже родители признают, что я этого не смогу. Может действительно я….» — подумает ребенок. Демонстрация бессилия с последующей жалостью, это  скрытый запрос —  ребенок  хочет чувствовать уверенность.
• Желание сделать что-либо  вместо ребенка. Если вы, что-то делаете вместо ребенка, не обманывайте себя, вы ему не помогаете, вы потакаете, его слабости и укрепляете его в мысли, что беспомощность это — инструмент влияния, родители будут всегда решать проблемы ребенка, что осваивать новые навыки не обязательно. Но самое главное, зависимость от родителя начинает принимать крайние формы, и чем сильнее зависимость от взрослых, тем сильнее желание избавиться от нее.
• Попытки  уговорить.  Вы не станете просить ребенка сделать то, что он никогда не делал или не умеет, вы просите ребенка сделать то, что у него уже получалось. Но если ребенок отказывает, то у него есть на это причины. Например: страх неудачи, страх, что результат не будет соответствовать вашим ожиданиям, страх оценки, подкрепление негативного опыта. Эти страхи не упали с потолка, они сформировались и мы  взрослые, приложили к этому усилия. Поэтому сколько бы мы не рассказывали как это просто и элементарно, пока мы не начнем помогать ребенку, избавляться от страхов, все попытки уговоров будут бесполезными.

Возможность сказать  «Я не могу».

Действие, которое вы просите выполнить ребенка не должно быть новым, сложным, не понятным, бессмысленным.  Ребенок хочет гарантированно получить положительный результат. Он с легкостью сделает то, в чем уверен, ему же хочется родителям показать, на что он способен. Но если страх сильнее уверенности в результате, то скорей всего ребенок откажется.

Упростите задачу, переведите ее на понятный язык и замечайте и поощряйте малейшее приближение к цели.

Как действовать!

1. Не кормите жалость. Вселяйте уверенность. Ребенок должен быть уверен в успехе. Эта уверенность должна расти от задачи к задаче. Помогайте создавать ребенку «картинки» достижения результата  – программируйте на успех.
2. Дайте возможность ребенку быть самостоятельным, не делайте, не думайте, не поступайте вместо него. Прежде чем ответить на вопрос ребенка, подумай, а что он уже сделал, чтобы найти ответ. «Мама, где мои носки»? «А где мои тетрадки?», «А,  как решить этот пример?»…
3. Разбиваете крупную задачу на простые и не сложные задания, подкрепляйте намерение действовать, само действие и результат. Подкрепляйте реальные достижения, пусть и маленькие, не раздавайте авансы.
4. Сформируйте правильное отношение к ошибке. Ошибка это не неудача, это индикатор приближения к успеху.
5. Не сравнивайте ребенка с другими. Сравнения с другими, крепки ослабляет уверенность ребенка в себе,  и у него возникает ощущение никчемности и ненужности.

Уклонение заметить не сложно. Если вы чувствуете, что вам жаль что ваш ребенок такой беспомощный, пора насторожиться. Если честно скорректировать эту стратегию намного проще чем разглядеть.

Терпения вам и внимательности. С уважением, Дмитрий Телечкун.