Теперь, когда все мои дети в школе, где должна быть я?

Скоро новый сезон, и я не уверена, что готова. По правде говоря, я знала, что этот день наступает. Я обдумывала это месяцами, даже годами. Я мечтала об этом. Я потратила бесчисленные часы, пытаясь принять тот факт, что моя жизнь собирается резко измениться.

Узкая дорога, которую я прошла за последние восемь лет, внезапно расширяется и извивается, усеяна знаками, впереди опасные изгибы. По окончании беззаботных летних дней (изобилующих бесконечными криками «Мне скучно», множественными вмешательствами и неудачными попытками сохранить кладовую с закусками) начинается новая глава.

Это будет первый год, когда все трое моих детей будут учиться в школе. Возможно, это изменение усугубляется тем фактом, что мои младшие двое являются близнецами, поэтому я «теряю» обоих своих детей сразу. Возможно, я переоцениваю влияние, которое это на самом деле окажет на мою жизнь. Возможно, я создала из мухи слона. Или, может быть, чувство, что это поворотный момент в моей жизни, когда я остаюсь дома, на самом деле, очень важен.

Несмотря на это, с приближением сентября наступает извечная экзистенциальная дилемма: кто я?

За последние восемь лет я наслаждалась радостью (а иногда и сумасшествием), наблюдая, как растут мои дети, являясь частью каждой вехи, каждого достижения и неудачи. Мой мир тихо сжался до того, чтобы быть полностью сосредоточенной вокруг моих детей.

Когда дети стали старше и изменились, я тоже. Все говорят вам, как быстро проходит время, когда у вас есть дети, но никто не предупреждает вас, что время для вас тоже проходит. Я не тот человек, которым я была восемь лет и трое детей назад. Я больше не одержима карьерой, с понедельника по пятницу, с 8 утра до 5 вечера. Офисный профессионал, которым я когда-то была. Я хотела бы верить, что меня повысили до кого-то более мягкого, более заботливого, более терпеливого, более понимающего и более терпимого.

Но с этим также возникает ощущение, что где-то по пути я немного потеряла себя. Когда кто-то спросил меня, какое событие было лучшим за прошедший год, мне было трудно придумать что-то, что было моим достижением, а не достижением моих детей: «Моя личность переплетается с их».

До того, как завести детей, я никогда не думала, что я буду сидеть дома. Я ожидала, что буду работать и буду мамой, уравновешивая все это в идеальной гармонии. Но потеря моей матери и рождение дочери через год изменили мою точку зрения. Я отказалась от своей хорошо оплачиваемой работы, решения, поддержанное моим мужем, и о которым я никогда не сожалела. Но теперь мир открывается, мой маленький пузырь готов лопнуть. Я должна признать, что жизнь меняется, готова я к этому или нет.

Трудно отрицать эту неизбежность с бесконечно повторяющимся вопросом от друзей, семьи и знакомых: «Что ты собираешься делать со всем этим свободным временем?»

Что на самом деле.

Я даю те же самые ответы, которые я давала, когда близнецы ходили в детский сад (и все это, на самом деле, правда):

«Я мечтала о посещении магазина в одиночестве».

«Я буду наслаждаться чистотой дома более пяти минут».

«Я буду наслаждаться чашкой кофе, блаженно и беспрерывно».

«Я буду волонтером в классах моих детей».

Но сейчас кажется, что этих ответов недостаточно. «Ты возвращаешься на работу?» Быстро следует.

Не думайте, что я сама не потратила много часов на изучение этого вопроса. Я очень скучаю по работе — финансовая независимость, общение со взрослыми, позитивное подкрепление, доступ к теперь бездействующим частям моего мозга.

Существует также вина. Что подумают люди? Когда другие родители спрашивают в школе, что я делаю в течении дня, и я улыбаюсь и пожимаю плечами, буду ли я судима? Меня будут считать ленивой? Буду ли я чувствовать, что должна оправдать свое существование, свою цель в жизни? Буду ли я впадать в депрессию в одиночку все это время?

Если я решу вернуться на работу, буду ли я довольна своей прежней карьерой? Я так сильно изменилась, что эта часть меня стала неактуальной? Я также поражена тем фактом, что школьный день на три часа короче рабочего дня и последующих расчетов стоимости до и после школьного ухода, летних каникул, рождественских каникул, весенних каникул, больничных дней и всех этих выходных.

Я приближаюсь к повороту дороги, не в силах увидеть, что ждет впереди. Поэтому я продолжаю крепко держаться этих последних мимолетных летних дней, своей жизни, какой я ее знаю. Я чувствую надвигающееся чувство потери, но также и волнение, когда я смотрю в будущее, чтобы исследовать человека, которым я хочу стать — новую версию меня — и писать новую главу, какой бы она ни была.