Стоит ли прислушиваться к мнению ребенка

Важная задача родителей — наладить контакт с ребенком. Часто я разговариваю с дочкой, что называется «по душам»: интересуюсь, все ли ей нравится в нашей семье, выслушиваю ее недовольства, страхи, проблемы, делюсь нашими с мужем тревогами и мечтами.

К моему удивлению выяснилось, что одним из ее первых страхов является развод родителей. Наша дочь считает, что если мы будем часто ругаться, то обязательно разведемся и отдадим ее в детский дом. Мы никогда не позволяли себе упоминать подобные вещи, поэтому непонятно, откуда у ребенка берутся такие мысли. Дочка очень боится, что родители ее бросят, что она может оказаться не нужной.

Всегда ее успокаиваю, говорю, что ссоры и проблемы внутри каждой семьи — это неизбежно, но мы бережем, любим друг друга и не собираемся отдавать ее в детский дом или куда-либо еще. Я пытаюсь объяснить дочери, что даже при разводе родителей, ребенка любят по-прежнему, и оба родителя будут заботиться, помогать и любить дочь в равной степени и вне зависимости от обстоятельств.

Похожая проблема существует во многих семьях. Многие дети не доверяют полностью родителям и думают о том, что взрослые могут их оставить, бросить или отдать в детский дом. Видимо, несмотря на все разговоры — как мы ее любим и как ей дорожим, страх остаться одной существует на подсознательном уровне у ребенка. А существуют такие родители, которые специально пугают детей для достижения своих целей, для полного послушания, если простые уговоры не приносят пользы. 

В любом случае, когда вы хотите добиться чего-либо от своего чада, задумайтесь, честные ли приемы вы применяете? Попробуйте придумать альтернативу — заинтересуйте ребенка, а не напугайте его! И, самое главное, найдите в себе причины такого поведения с полностью зависимым от вас человеком? 

В случае, когда вы самостоятельно справиться с проблемой не можете и все равно переходите на угрозы при общении с сыном или дочкой, обратитесь к специалисту. Поверьте, посторонний человек увидит со стороны проблему лучше, чем вы. Психология ребенка, а в дальнейшем взрослого самостоятельного человека формируется в детстве, поэтому от вас зависит напрямую, каким будет этот человек.

Много раз я сама оказывалась в ситуациях, когда на все мои уговоры ребенок отвечал отказом, и приходилось добиваться нужного результата всеми доступными способами. И вот, когда мне поручили в очередной раз присмотреть за племянником, появилась неотложная работа. Попросила дочь: «Присмотри за братом», а она упрямо отвечает: «Не буду». 

Нужно было придумать любой способ, чтобы заставить дочку сделать по-моему, но, задумавшись, над ситуацией, я поняла, что надо просто понять в чем дело и попробовать решить проблему ребенка. В результате, я узнала, что племянник «дерется и кусается». Разобраться в этой ситуации лучше, чем ругать и пугать дочку. Я спросила, были ли случаи, когда племянник не дрался.

Прояснение проблемы пришло само собой: «Он не дерется, когда что-нибудь ломает», — ответила дочь. Я попросила ее найти что-нибудь не особо важное из игрушек, чтобы занять малыша, и помочь мне освободить немного времени для решения моих проблем. В ответ я услышала «да». Потратить две минуты на выявление проблемы — ничего не стоит, а для ребенка очень важно, что к его мнению прислушались!

Многие подростки хотят вырваться из родительского дома как можно раньше. И с каждым новым поколением проблема все усугубляется. Большинство мам и пап считают, что дети уже обязаны тем, что их кормят и одевают. А неужели это не нормально — быть ответственным за собственного ребенка?

Мне очень интересно изучать семейные узы и развитие родственных отношений. Моя мама имеет двоих сестер. Наблюдая, я заметила, что мама и ее сестры совсем не близки ни между собой, ни с родной матерью. Общей обязанностью считается стандартная форма приличия по отношению к их маме — материальная поддержка, никакого семейного духа, традиций, взаимной любви: только общение по необходимости и из-за мамы.

Это совершенно не удивительного! В детстве девочек одевали, кормили, поили — главным при воспитании девочек считалось материальное благо. А для игр, ласк и вопросов существовали сверстники и они сами друг у друга. Девочки развлекались ссорами и разборками между собой и не мешали взрослым заниматься насущными делами. И еще бабушка боялась, что можно своим вниманием испортить девочек и превратить в избалованных бездельниц.

Когда я была маленькая, я случайно услышала разговор мамы с бабушкой. Бабушка учила маму воспитывать нас: не уступать и не баловать, а то, мол, вырастем неблагодарными. Тогда я даже не понимала, чем заслужила плохое обращение и как оно связано с моим хорошим отношением к маме в дальнейшем.

К сожалению, моя мама переняла опыт  и всю жизнь придерживалась бабушкиных правил. Она всегда оправдывала свои ошибки тем, что мы ее вынуждали так поступить, выставляя нас виноватыми в любых ситуациях. Мы должны были с сестрой делать все так, как считали нужным родители. Наше мнение не было никому интересно кроме нас самих. А о том, что у родителей все развивалось точно также, и к чему это привело — мама и папа никогда не задумывались.

Я очень хочу избежать ошибок моих родных и воспитать свою дочку совершенно по-другому, хочу оставаться ее другом в течение всей жизни. Я верю в то, что к нам относятся так же, как мы относимся к людям. Этого правила я стараюсь придерживаться в отношениях со своим ребенком. И мне и ей нужно одновременно и внимание, и личное пространство. У нас есть и достоинства, и недостатки — и если всё это учитывать, можно жить по-настоящему мирно и спокойно. Самое главное, уважать своего ребенка и относиться к нему так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе.