Стоит ли маленьким детям позволят нам помочь

Если маленьким детям разрешить нам помогать, они станут отличными помощниками в более позднем возрасте.

Мы часто думаем о детях как об источниках дополнительной работы, чем как о помощниках. Мы часто полагаем, что попытки заставить наших детей помогать нам дома или где-то еще потребуют больше усилий, чем результат того стоит. Мы также склонны считать, что единственный способ заставить детей помочь — это оказывать на них давление, наказывать или подкупать, чего мы по вполне понятным причинам делать не хотим. Мы сами обычно думаем о работе как о чем-то, чего делать совершенно не хочется, и передаем это мнение своим детям, которые затем передают его своим.

Но исследователи нашли убедительные доказательства того, что даже самые маленькие дети с самых первых лет хотят помогать, и если им это разрешить, они будут продолжать помогать добровольно на протяжении всего детства, а также и во взрослой жизни. Вот некоторые из этих доказательств.

Доказательства наличия инстинкта помощи у малышей

В классическом исследовании, проведенном почти 40 лет назад, Гарриет Рейнгольд (1982) наблюдала за детьми в возрасте 18, 24 и 30 месяцев, которые взаимодействовали со своими родителями (в одних случаях с матерью, в других — с отцом), когда родители занимались рутинной работой по дому (например, складывали белье, вытирали пыль, подметали пол, убирали посуду со стола и собирали разбросанные по полу вещи). В рамках исследования каждого родителя попросили работать относительно медленно и позволить ребенку помогать, если он хочет, но не просить его помочь им и обойтись без инструкций. В результате все эти маленькие дети — 80 человек — добровольно помогали выполнять работу по дому. Большинство из них помогали более чем с половиной задач, которыми занимался родитель, а некоторые даже приступали к выполнению работы еще до того, как родитель сам начинал ее делать. Более того, по словам Рейнгольд, “дети выполняли свою работу быстро и энергично, разговаривали возбужденно, а их лица выражали оживление и восторг от выполненного ими задания”.

Многие другие исследования подтвердили это, по-видимому, универсальное желание малышей помогать. Обычное исследование заключается в том, что маленького ребенка приводят в лабораторию, позволяют ему играть с игрушками в одной части комнаты, а затем создают условия, при которых экспериментатору требуется помощь в другой части комнаты. Например, экспериментатор может “случайно” уронить что-то на пол за заслонку и попытаться достать, но не дотянуться. Ребенок, который находится по другую сторону барьера от экспериментатора, может помочь, подняв предмет и передав его экспериментатору через заслонку. Ключевой вопрос заключается в следующем: подойдет ли ребенок и поможет ли он без просьбы? Ответ: да, причем почти в каждом случае. Все, что нужно сделать экспериментатору, — это привлечь внимание ребенка к тому факту, что он пытается достать предмет, ворча и пытаясь дотянуться до него. Было установлено, что даже младенцы в возрасте 14 месяцев регулярно помогают в таких ситуациях (исследование Ф. Варнекена и М. Томаселло, 2009). Они видят, что пытается сделать экспериментатор, делают вывод, что ему нужно, а затем по собственной инициативе помогают ему.

Такое поведение обусловлено не каким-то ожидаемым вознаграждением. На самом деле Феликс Варнекен и Майкл Томаселло (2008) обнаружили, что вознаграждение за помощь уменьшает вероятность последующей помощи. В одном из экспериментов они позволили 20-месячным детям помочь экспериментатору различными путями и либо вознаграждали ребенка (возможностью поиграть с новенькой игрушкой), либо нет. Затем они протестировали детей, предоставив им больше возможностей помочь, не предлагая вознаграждения. В результате оказалось, что те, кого раньше поощряли за помощь, теперь помогали гораздо реже, чем те, кого за это не поощряли. Только 53% детей, которых ранее вознаграждали, помогли в этом тесте, а не поощренные дети (89%) помогали гораздо охотнее.

Этот результат свидетельствует о том, что дети имеют внутреннюю, а не внешнюю мотивацию помогать — то есть они помогаютпотому,  что хотят быть полезными, а не потому, что ожидают что-то за это получить. Многие другие исследования показали, что вознаграждение, как правило, подрывает внутреннюю мотивацию. Например, в одном классическом исследовании дети, получившие вознаграждение за рисунок, впоследствии рисовали гораздо меньше, чем дети, не получившие его (исследование М. Леппера, Д. Грина и Р. Нисбетта, 1973). Вознаграждение, очевидно, меняет отношение людей к ранее нравившемуся занятию, превращая его из занятия в удовольствие в то, что он делает в первую очередь ради вознаграждения. Это происходит как со взрослыми, так и с детьми (исследование Е. Деци, Р. Кестнера и Р. Райана, 1999).

Мы, родители, склонны совершать две ошибки в отношении желания наших маленьких детей помочь. Во-первых, мы отмахиваемся от их предложений помощи, потому что торопимся закончить дела и считаем (часто правильно), что “помощь” ребенка замедлит нас или он выполнит задачу неправильно, и нам придется делать все заново. Во-вторых, если мы действительно хотим получить помощь от ребенка, мы предлагаем ему какую-то сделку, какое-то вознаграждение за то, что он сделает. В первом случае мы даем ребенку понять, что он не способен помочь, а во втором — что помощь стоит предлагать только тогда, когда есть возможность получить что-то взамен.

Межкультурные свидетельства того, что дети, которым разрешают помогать, становятся по-настоящему полезными, когда немного подрастают

Исследователи, изучающие различные общины в США, принадлежащие к коренному наследию (общины, недалеко ушедшие от коренных народов), обнаружили, что родители в этих общинах положительно реагируют на желание своих малышей помочь, даже если эта “помощь” замедляет их, потому что они считают, что это доставляет ребенку удовольствие и помогает ему научиться стать по-настоящему ценным помощником. Исследования также показывают, что к 5-6 годам дети в этих общинах становятся очень эффективными и при этом добровольными помощниками. На самом деле слово “помощник” здесь даже не подходит. Более подходящее слово — “партнер”, потому что они ведут себя так, как будто работа для семьи является точно такой же их обязанностью, как и их родителей.

Иллюстрации этого можно найти, например, в исследовании, где ученые опрашивали матерей 6-8-летних детей в Гвадалахаре, Мексика (Л. Алькала, Б. Рогофф, Р. Мехия-Арауз, А. Коппенс и А. Декстер, 2014). Девятнадцать матерей были из общины коренного населения, все еще довольно тесно связанной со своими американскими корнями, а остальные 14 — из более космополитической, вестернизированной городской общины. Все дети посещали школу, но родители из общины коренного населения имели гораздо худшее школьное образование, чем родители из космополитической общины. Исследование выявило значительные различия в том, как эти две группы родителей описывали вклад своих детей в домашние дела. Согласно отчетам, 74% детей в общине коренного населения регулярно проявляли инициативу в работе по дому без просьб, в то время как ни один из детей в космополитической общине не проявил подобной инициативы. Для примера, вот цитаты двух матерей из числа коренных жителей, описывающих деятельность своих детей:

• “Бывают дни, когда моя дочь приходит домой и говорит: “Мама, я буду помогать тебе с любыми делами”, — и совершенно добровольно помогает по дому. Или иногда, когда я еще не закончила уборку, она говорит мне: “Мама, ты пришла домой очень уставшая, давай начнем уборку вместе”, — после чего включает радио и говорит: “Ты делай одно, а я буду делать что-то другое”. И в итоге я могу убирать на кухне, а она — в комнатах”.
• “Все в нашей семье знают свои обязанности, поэтому она без лишних вопросов говорит мне: “Мамочка, я только что пришла домой из школы и собираюсь идти к бабушке, но прежде я закончу свою работу”, — и сначала выполняет свою задачу, а только потом уходит”.

В отличие от них, матери-космополиты сообщили, что их дети очень мало помогают им добровольно, и, похоже, отказывались от той небольшой помощи, которую предлагал им ребенок. Вот, например, цитата одной из таких матерей: “Я захожу в ванную, а там все в мыле, и она говорит мне: “Я решила немного поубирать”. Вот я и ответила ей: “Знаешь что? Лучше бы ты вообще ничего не мыла, а то я поскользнусь и упаду” .

В целом матери, принадлежащие к коренному населению, описывали своих детей как способных, самостоятельных, самоинициативных и готовых к сотрудничеству партнеров, в то время как матери-космополиты описывали своих детей как подчиненных, которые обычно если и помогают, то неохотно, и нуждаются в инструкциях и наблюдении. По словам исследователей, “большинство матерей в общине коренного населения (87%) сообщили, что их дети сами планировали и выбирали свое “свободное время” (для работы, игр, домашнего задания, религиозных занятий, посещения родственников и друзей), по сравнению с только двумя матерями (16%) в космополитической общине”. Действительно, другие исследования, включающие непосредственное наблюдение за детьми в их домах, подтверждают отчеты этих родителей. Многим людям в нашей культуре может показаться нелогичным, что дети, которые были наиболее свободны в выборе своих собственных занятий и меньше всего направлялись родителями, вносили наибольший вклад в благосостояние семьи.

В некоторых других статьях этого блога (например, здесь) я описывал естественное стремление детей учиться, наблюдая за окружающими, а затем пробуя себя в тех видах деятельности, за которыми они наблюдали. Кросскультурный исследователь Барбара Рогофф назвала этот способ самонаправленного обучения Learning by Observing and Pitching In (Обучение путем наблюдения и вовлечения), или LOPI (Б. Рогофф, Р. Мехия-Арауз и М. Корреа Чавес, 2015). Помощь в работе по дому — лишь один из примеров LOPI.

Краткое описание того, как это происходит

В целом, исследования, которые я здесь описал, показывают, что если вы хотите, чтобы ваш ребенок был вам партнером и брал на себя ответственность за работу в семье, следует делать следующее:

• Предположите, что это — семейная работа, а не только ваша. То есть вы не единственный человек, ответственный за ее выполнение, и, соответственно, должны отказаться от контроля над тем, как она выполняется. Если вы хотите, чтобы все было сделано именно так, как вам нужно, придется либо сделать ее самому, либо нанять кого-то.
• Считайте попытки вашего ребенка помочь искренними, и если вы уделите ему время и позволите помочь, немного подбодрив, он в конечном итоге станет хорошим помощником.
• Не требуйте помощи, не торгуйтесь за нее, не поощряйте ее и не управляйте ею, поскольку все это подрывает внутреннюю мотивацию ребенка помогать. Улыбка удовольствия и “спасибо”, сказанное от всего сердца, — это все, что нужно. Ваш ребенок помогает отчасти для того, чтобы укрепить связь между вами.
• Поймите, что, помогая, ваш ребенок развивается в очень позитивном направлении. Помощь полезна не только для вас, но и для вашего ребенка. Он приобретает ценные навыки и чувство личной силы, самоуважения и принадлежности, внося свой вклад в благосостояние семьи. В то же время, если ребенку разрешают помогать, его врожденный альтруизм подпитывается, а не подавляется.

Источник