Родительскую не идеальность или что нужно сделать, чтобы с детьми были близкие отношения?

Родитель, который смог признать свою родительскую неидеальность, согласившись со своей человечностью, дарует своему ребенку те же права…. Освобождает от изнурительной и бесперспективной гонки за свое совершенство.

Когда я была ребенком, моя мама была очень требовательной. Как-то она запретила мне вставать из-за стола до тех пор, пока не научусь красиво писать буквы. Я приняла вызов, и научилась. С одной стороны, мама воспитала во мне бойца. С другой стороны, рядом с ней, а потом и с другими авторитетами, я чувствовала себя недостаточно хорошей, а то и вовсе плохой.

Родительская неидеальность и отношения с ребенком

Так получалось, что либо я была хуже кого-то, либо кто-то другой был хуже меня, но быть на равных, не требуя и не соответствуя, мне не удавалось.

После того как я начала посещать терапевта, я стала рассказывать маме, что переживала в детстве, и что переживаю сейчас. Мама некоторое время слушала мои откровения, и однажды, совершенно неожиданно, стала делиться со мной. Как-то она рассказала историю, которая вызвала у меня самые разные полярные чувства.

У мамы с бабушкой были очень сложные отношения. Я не помню бабушку ласковой и мягкой, а вот злилась она постоянно. Ругалась, была недовольна. Так вот, однажды бабушка привезла маме свою кошку на несколько дней. Разрешения она никогда не спрашивала, видимо, не признавая никакого другого ответа кроме согласия.

И вот, мама призналась, что нарочно выпустила кошку, чтобы она убежала. Видимо, так она протестовала против насильственного навязывания ответственности. ….Но ведь кошка была абсолютной и бесправной жертвой их отношений! Мама, а точнее, ее авторитет, сразу «рухнул» в моих глазах, а прежде, как я говорила, она была для меня идеальной.

— Как ты это пережила?

— У меня было ощущение, что меня обманули. Ведь она требовала от меня совершенства, причем в ее понимании… А оказалось, что она сама не в силах справиться с отношениями с собственной матерью, не может отказать, обозначить границы, приносит в жертву невинную кошку. Я была разочарована, и злилась. Я потратила столько сил на то чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Однако чуть позже я испытала облегчение. И благодарность маме за ее доверие. Ведь она могла по-прежнему настаивать на своей идеальности, разве нет? Могла не открываться мне. Но она это сделала, обнажив свое несовершенное, человеческое. Отныне и я как будто получила разрешение быть неидеальной. Огромная гора свалилась с плеч.

— Когда я была ребенком, у меня был очень требовательный, если не сказать – нетерпимый – отец. К его приходу с работы вся посуда должна была быть вымытой, вся обувь начищена и поставлена на свои (определенные им самим) места. Мы с мамой должны были улавливать его настроения и желания, и он частенько обвинял нас в том, что мы его довели, и потому он вынужден на нас орать.

Сейчас мы с ним в весьма поверхностных отношениях, и он не выносит разговоров о чувствах. Поговорить с ним о том, что мне когда-то хотелось от него, и что меня пугало, невозможно: он ускользает от ответственности.

Не так давно я заметила, как меня раздражает моя подруга…. Она поступает со своей дочерью похожим образом: требует от нее недетской ответственности….. и обвиняет в своем плохом настроении.

— Видя, как она обращается со своим ребенком, ты чувствуешь то же, что переживала рядом с отцом? — Да…. Именно. Я начинаю на нее нападать, обвинять…. Я превращаюсь в тирана. — Чего ты ждешь от нее? — Я хочу, чтобы она признала свою ответственность…. За то, что она все свои проблемы переложила на своего ребенка, и калечит ему жизнь. — Тебе так важно, чтобы она осознала, что причиняет ущерб ребенку? — Мне важно, чтобы мой отец признал тот ущерб, который мне нанес – пусть невольно…. Но его отказ это признать разъединяет нас, делая, по факту, чужими людьми.

Родитель, который смог признать свою родительскую неидеальность, согласившись со своей человечностью (ибо не грешны только боги), дарует своему ребенку те же права…. Освобождает от изнурительной и бесперспективной гонки за свое совершенство.

Родитель, который предпочитает настаивать на своей безошибочности, не только продлевает страдания своих детей, которые не могут найти ответ на вопрос: за что они пострадали, но и упускает свой шанс на создание подлинных близких отношений с самыми родными людьми.

Почему мы не верим чувствам и ограничениям детей? Потому что нашим чувствам и ограничениям тоже не верили.

Автор Вероника Хлебова