Родители, ох, как любят возбуждать в своих детях стыд. Мамы и папы считают стыд помощником в воспитании детей.
Зачем взрослые в воспитании ребенка используют стыд? Да потому, что стыд – это сильнешее чувство, если на него надавить, то можно легко проманипулировать ребенком. И в этот момент важно осознать, что мы ребенком манипулируем, а вовсе не пытаемся что-то до него донести, что-то ему показать, как-то ему открыть глаза… Если ребенка стыдят регулярно, то у него возникает постоянное ощущение «я плохой», «меня нельзя реабилитировать, нельзя что-то изменить, я плохой навсегда», «меня не будут любить, и тогда я не буду успешен, я никогда не смогу стать другим». Мы сталкиваемся с иллюзией, что стыд поможет ребенку стать лучше, а на самом деле стыд делает его «беспросветно плохим, окончательно плохим». А это совсем не то, что мы хотели.
Очень часто для того, чтобы усилить свои манипулятивные воздействия, родители и педагоги стыдят ребенка публично. Если это учитель — то он стыдит при всем классе, родители стыдят в присутствии каких-то важных для ребенка людей… Надо понимать, что публичное стыжение сильно травмирует человека, потому что стыд – очень труднопереносимая эмоция. Публичное стыжение вскрывает личностную границу ребенка, он чувствует себя «изнасилованным» нашей претензией к нему. Безусловно, если мы хотим правильно показывать ребенку, что хорошо, а что плохо, не стоит разговаривать с ним публично, не стоит стыдить его публично.
Как показывать, что ребенок совершил не очень хороший поступок? Наша задача, скорее, обсудить его поступки с ним, сказать ребенку: «Вот посмотри, как ты поступил. Вот посмотри, что почувствовал этот человек, что почувствовала я, что, быть может, почувствовал ты, когда это сделал. Давай обсудим». Когда мы обсуждаем с ребенком какое-то событие из его жизни, ему проще понять причины и следствия, проще понять, что же такого он сделал, что именно было нехорошо.
Иногда мы стыдим детей потому, что нам кажется, что будто бы у них у самих нет знания о том, плохо или хорошо они поступили. На самом деле у ребенка достаточно рано начинает формироваться функция совести. И когда мы начинаем усиленно и регулярно стыдить ребенка, то мы как будто заменяем ему его собственную совесть. Нам кажется, что без нас ребенок совсем не поймет, что совершил плохой поступок. На самом деле, чем уважительнее мы относимся к ребенку, чем более уважительный диалог выстраиваем по поводу его каких-то поступков, иногда даже самых ужасных, тем легче ребенку воспринять это и исправиться.
Когда мы начинаем стыдиться собственных детей, это значит, что мы перенесли оценку с внутренней на внешнюю. Нам кажется, что кто-то вправе судить нас, осуждать, правильно или нет мы поступаем как родители, хороши или плохи наши дети. И тогда стыд становиться нашим фоном. Мы вроде как считаем, что кто-то другой умнее, разумнее нас, он знает, как воспитывать нашего ребенка, не смотря на то, что ребенок этот – наш, и никто лучше нас не знает, как с ним обращаться. Если эту функцию мы переносим на других, то начинаем стыдиться собственного ребенка. Беда в том, что ребенок непременно это почувствует и считает (от глагола «читать») это как «я плохой, я недостоин любви, успеха, со мной что-то не так».
Поскольку наши ошибки в воспитании ребенка неизбежны, то надо понимать, что мы можем ошибаться, можем не понимать, как успокоить своего ребенка, который бьется в истерике где-то в людном места, или можем не знать, как объяснить ему что-то, или можем не знать, как его утешить. Но это не значит, что кто-то другой, кто наблюдает за нами, вправе судить нас. Потому что никто из нас не безупречен. Все мы совершаем ошибки. И когда мы это принимаем и признаем, тогда нам легче не стыдиться за своих детей и, соответственно, легче не стыдить их.