Предлагаю начать с самого начала, не в смысле «когда еще жили динозавры», а в смысле разобраться в значении слова слушаться. Итак, слушаться – поступать согласно чьим-то советам, распоряжениям, повиноваться. Повиноваться – беспрекословное подчинение чьим-то советам, приказам, распоряжениям (слов).
Таким образом, когда мы говорим, что ребенок не слушается, мы имеем ввиду отказ ребенка беспрекословно подчиняться.
Теперь давайте подумаем: насколько важное качество для будущей самостоятельной жизни — беспрекословное подчинение родителям? В этом месте, мы наблюдаем интересный парадокс, который не все родители осознают. Самостоятельность подразумевает умение самостоятельно оценивать ситуацию, принимать решение, отвечать за свои действия, а беспрекословное подчинение не предполагает самостоятельности ни в оценке, ни в принятии решений, а тем более нет речи об ответственности.
С точки зрения ребенка все логично: Я сделал, так как ты сказал? Не получилось? Кто виноват? Я? Ну, нет! Что? Своя голова должны быть на плечах? Ну, вы даете!
Что имеем в сухом остатке – когда слушаешь родителей, всегда останешься виноватым – либо не то сделал, либо не так сделал, либо можно было и лучше…
Давайте, представим, что мы добились от ребенка беспрекословного послушания.
Какими способами или методами, нам удается сломать естественное желание к самостоятельным действиям?
«Я такого непослушного ребенка не люблю!» «Не слушаешься, иди, ищи себе другую маму!», «Перестань орать! А то тебя сейчас этот дядя заберет!», «У всех дети как дети, а ты прямо наказание какое-то, может тебя отдать в интернат?» – на мой взгляд, крайняя степень родительской незрелости. Вам очень повезло, если вы не слышали таких слов и очень здорово, если вы знаете последствие таких фраз и никогда не применяете их. Но наверняка вы видели взрослых, а вернее «больших детей», которые живут чужую жизнь, избегают самостоятельных решений, зависят от уже постаревших родителей, рвущих любые контакты с родителями и т.д.
Мы спокойно навешиваем ярлыки в надежде, что ребенок поймет, как мы оцениваем его (замете, его как личность, а не его поведение) и измениться. Но все происходит наоборот – ребенок начинает «соответствовать» своему ярлыку.
Не стоит углубляться в суть внутренних процессов, просто подумайте, какие жизненные установки приобретает ребенок, когда слышит такие слова.
«Ребенок должен знать свое место».
«Я выбью из тебя эту дурь».
«Пара шлепков, еще никому не помешала».
«Меня били и ничего..» эти и другие убеждения родителей, которые считают, что родительский авторитет держится на силе. Будьте уверены, ваш ребенок будет считать также, но что происходит, когда ребенок вырастает и набирает реальную физическую силу? Но, зато иногда приятно сидеть «на лавочке» и рассуждать, как много в мире стало насилия и какими неблагодарными вырастают дети.
Не путайте с положительными подкреплениями.
Ты слушаешься, я тебя обеспечиваю твои желания и одариваю.
«Вот коньки, которые ты просил. Это за то, что ты слушался маму и папу».
«Вот тебе машинка или кукла, за то, что ты вел себя хорошо».
Ключевой ошибкой этого способа является то, что ребенок не знает, за что конкретно он получает подарок. Вел себя хорошо — это что? Если меня поощряют за безоговорочное подчинение, значит, его можно купить.
Я вспоминаю одну маму, которая рассказывала, что ребенок выносит игрушки из дому и раздаривает их детям. Что это – щедрый ребенок, или врожденный альтруизм? Эта мама почувствовала неладное, когда ребенку дети начали заказывать конкретные игрушки, которые должен был приносить ребенок. Эти дети получили другой опыт – за хорошее отношение люди готовы платить. Вам ничего не напоминает фраза: «Как только с ним случилось ЭТО, все друзья от него отвернулись»?
Авторитетный человек — заслуживающий безусловного доверия. При этом слово «безусловный» означает, не подвергающийся сомнению (слов.)
Как же формируется безусловное доверие? Все очень просто – ребенок получает, видит, ощущает подтверждение вашим словам, действиям, прогнозам и, придерживаясь их, стабильно получает тот результат, который обогащает его практический опыт, позволяет ему становиться самостоятельным, результаты соответствуют картине мира. Возможно эта формулировка и спорная и пространная, но вспомните, кто у вас вызывает доверие, и подумайте, почему. Давайте рассмотрим это на конкретном примере.
Например: Ребенок хочет залезть на дерево.
Ваши возможные действия:
Это очень сильный инструмент, с его помощью вы можете помогать ребенку продвигаться в новых умениях, осваивать навыки, расширять картину мира и формировать определенные (полезные) убеждения.
Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок вообще лазил по деревьям. Вы говорите, что лазить по деревьям нельзя, и каждый раз подкрепляете его, когда он удерживает соблазн залезть на дерево. Он потом сам подберет под это обоснование.
Если вы хотите, что бы ребенок умел лазить по деревьям и заботился о собственной безопасности, то подкрепляете во время тренировок, правильные действия.
Как действовать вы выбираете сами в зависимости от ситуации.
Действуем по ситуации, но в интересах ребенка. Как правило, этот способ, сводится к обучению. Обучение на разных этапах требует различных усилий от родителя.
Каждый из способов имеет право на жизнь, но применяется в соответствии с целями воспитания. Мы должны понимать и помнить, что именно в каждом из случаев получает ребенок, а чего хочется нам — Родителям.
У ребенка есть врожденные склонности. Родитель может направлять и развивать потенциал, а может тормозить и ограничивать развитие.
Главная составляющая послушания ребенка – доверие к словам родителя.
Доверие формируется если родитель: понимает желания ребенка, обучает навыкам, которые помогают достигать цели, поддерживает у ребенка желание действовать, поощряет самостоятельность, является примером для подражания.
Использование непродуктивных способов воздействия, создает возможность для формирования у ребенка жизненных установок, которые в лучшем случае, оказываются бесполезными, а в худшем — делают зависимыми от людей, от обстоятельств, от собственных слабостей.
Пришли зайцы к сове и говорят, мол, ты у нас мудрая посоветуй, что нам делать нас все обижают. Подумала сова и говорит: «Вам зайцы нужно стать ежиками».
Обрадовались зайцы, поблагодарили и убежали.
Возвращаются через время и говорят, мол, совет прекрасный, но ты не сказала как.
Я, говорит сова, стратег, а в тактике ничего не смыслю.
То же самое, можно подумать и о наших рекомендациях, но от этой совы нас отличает то, что мы знаем КАК. Посетите наши мастер-классы и тренинги и вы начнете получать удовольствие от взросления своего ребенка.
Если вы дочитали это маленькое эссе, вы уже делаете первые шаги к осознанному родительству. Это здорово.
Советы и рекомендации, которые научат родителей и детей избегать подобных ситуаций, а также находить друг друга…
Уехала в гости к маме на выходные, а двенадцатилетняя дочь переклеила обои в спальне. Сказала,…
Посмотрите на успешных людей в любой области, спросите, не занимались ли они в детстве музыкой,…
Что могут сделать родители
This website uses cookies.
