Вся правда разбитой мамы и обиженной жены!

Сейчас 22:30 и я устала…

Дети были в кровати в течение часа, а мой муж спит на диване рядом со мной. Я выключила ноутбук, выключила телевизор и взяла беспроводной домашний телефон, чтобы вставить зарядное устройство. Я знаю, что, если я не забуду сделать это сегодня вечером, мы не сможем пользоваться домашним телефоном на следующий день, потому что кто-то использовал другую трубку, забыл положить ее обратно, и теперь он потерян с разряженной батареей, где-то в моем доме.

Я прохожу мимо собачьего корма и вижу, что ребенок, ответственный за кормление, не наполнил миску водой, поэтому я наполняю ее. Я начинаю подниматься по ступенькам наверх, подбирая по пути потерянный носок, забытую игрушку и грязное кухонное полотенце. С каждым шагом я поднимаюсь, и чувствую обиду, растущую внутри меня.

Поднявшись наверх, я иду на кухню, чтобы убрать холодный обед, который все еще стоит на плите. Когда я открываю холодильник, чтобы найти место для контейнера с остатками, я вижу три других контейнера с неиспользованными остатками, занимающими необходимое пространство, потому что никто больше не подумает выбросить их.

Когда я пересекаю гостиную, я беру грязные салфетки, забытые школьные документы и полупустые чашки. Я спотыкаюсь о пару туфель, оставленных посреди комнаты, и выключаю все светильники, которые оставались включенными после того, как дети ложились спать.

И наступает горечь. Обида полностью захватывает меня.

Однажды в моей спальне я нахожу все предметы на своей раковине, которые один или несколько детей использовали, не спрашивая меня об этом и не убрав все на место. Я вздыхаю, раздеваюсь, умываюсь и думаю, что единственное, что я хочу сделать в этот момент — залезть в постель с моей книгой, чтобы я могла сбежать в другой мир, в чужую жизнь. Потому что в этот момент истощения и необузданных эмоций моя самая настоящая мысль: «Я больше не хочу этого».

Через несколько минут мой муж присоединяется ко мне в нашей комнате, перемещая свое сонное тело с дивана на кровать. Он смотрит на меня, слышит мой короткий «спокойной ночи» и спрашивает, злюсь ли я на него. Я отвечаю.

«Что-то не так?» — спрашивает он. Я делаю паузу, ожидая, когда здравый смысл и порядочность победят усталость и обиду. Наконец, я говорю: «Я сейчас в плохом настроении. Я бы не хотела говорить об этом».

Он делает паузу, пытаясь решить, следует ли сказать что-то еще, следует ли ему докапываться. Вероятно, ждущий, чтобы увидеть, победит ли здравый смысл и порядочность его собственную усталость и расстройство. Наконец он идет спать.

Я осталась со своими мыслями и чувствами, не в состоянии сосредоточиться на своей книге. И тогда я понимаю, что не моя семья, мой брак или моя голова в плохом настроении, это мое сердце.

Потому что правда в том, что общая картина, бескорыстная правда, заключается в том, что этот человек, лежащий рядом со мной, приготовил ужин, который я убрала со стола. Он ходил в магазин за продуктами, чтобы купить ингредиенты накануне, и помогал мне в повседневной жизни с детьми. Он работал весь день на работе, которая физически утомительна и часто эмоционально истощает.

Правда в том, что он настоящий партнер в этом родительском концерте и разделяет большую часть домашнего бремени со мной. И он никогда, никогда не ожидает, что я сделаю это в одиночку.

Правда в том, что те дети, которые спят в своих кроватях, они довольно хорошие дети. У них у всех есть работа по дому, которую они выполняют (в основном) без жалоб каждый день и неделю. Их учили, что мы семья, и все участвуют. Они несут ответственность за свою собственную стирку, уборку после себя, выполнение домашней работы и уход за домашними животными.

Правда в том, что они обычно добры и благодарны.

Правда в том, что когда я вдали от своей семьи, я скучаю по ним. Это то, о чем я думаю больше всего. Я не могу дождаться, чтобы услышать как прошел их день? Они — мое сердце, бродящее вокруг на четырех парах ног, и я люблю их намного больше, чем это можно выразить.

Но под этими истинами всплывает негодование, и я оставляю его там, когда я поглощена разочарованием и перегружена ответственностью. Разочарована тем, что им нужно все напоминать. Ошеломлена тем, насколько они все рассчитывают, что я возьму на себя инициативу. Я — директор, планировщик, провидец, организатор и менеджер.

Почему они не забывают выключить свет, поднять обувь, запустить посудомоечную машину и подмести кошачью еду, не спрашивая меня об этом?

Почему я должна напоминать им, чтобы они принимали душ, стирали одежду, кормили домашних животных, отвечали на телефонный звонок, договаривались о встрече и выгуливали собаку?

Почему они не видят пропавший носок, грязную одежду, пустую миску с водой, заплесневелые остатки и не хотят позаботиться об этом без моего ведома?

И когда эти мысли кружатся в моей голове, я знаю, без сомнения, это проблема с сердцем. Точнее, это проблема моего сердца.

Потому что любовь не может похвастаться или показать гордость (даже когда я стираю последние 12 загрузок белья без единого спасибо).

Потому что любовь не ищет себя. И это действительно то, к чему это сводится. Я мать и жена из-за того, что я ожидаю получить от этого? Или я мама и жена из-за того, что я хочу этому способствовать? Если это последнее, если я действительно хочу инвестировать в эти маленькие жизни, в этот брак, тогда я должна помнить, что приходит со служением. Это приходит с готовностью отдать себя и свои таланты этим людям, которых я так сильно люблю.

Если мое сердце полно любви, настоящей любви (терпения, доброты, без зависти или гордости, без стремления к себе), тогда не может быть места для обиды и горечи.