Пока мы любим, мы скорбим!

Я все еще скорблю…

Да все еще.

Я скорбела сегодня, прежде чем я была вынуждена остановиться и сознательно подумать об этом. Моя лучшая половина вернулась домой с целлофановым пучком подсолнухов, когда я почувствовала вес их зеленых стеблей в моей руке, я посмотрела на асфальт и попыталась держать себя в руках. Держать себя в руках, пока все во мне не поддалось грусти.

Сегодня исполнилось бы 68 лет моему отцу.

Я не хотела суетиться по этому поводу. В конце концов, он «ушел на работу» два года назад (хотя это не представляется возможным), и я всегда чувствую себя виноватой, потому что я все еще горюю.

Прошло почти два года. Почему в некоторые дни я все еще не могу вести себя так, как нормальные взрослые?

Иногда кажется, что горе лежит где-то в глубине моего горла. Я не осознаю этот факт. Другие не могут этого увидеть, но я чувствую это…

Я не делюсь ни с кем, как я чувствую себя сейчас. Я не хочу об этом говорить. Я просто работаю, и мне никогда не нужно обременять окружающих меня людей тем, что я на самом деле чувствую после прослушивания по радио песни «Битлз». Или когда я думаю о том, что мой младший ребенок, вероятно, не помнит его, а иногда я даже пугаюсь, потому что волнуюсь, вспомню ли я его голос. Или когда я вижу, что погода на улице настолько невероятно идеальная, такая идеальная, что он, вероятно, позвонил бы мне, чтобы рассказать мне об этом, и спросил бы, что я планировала сделать в тот день…

И я едва ли позволила себе даже думать о том, как бы я хотела позвать его. Как бы я хотела, чтобы я угостила его обедом. Как я действительно надеюсь, что он знал, что я была там с ним в конце.

Этот тип поведения вы изучаете, когда не хотите, чтобы кто-то еще чувствовал себя неловко. Когда вы не хотите чувствовать, что кто-то смотрит на вас, думая: «Ну и дела, все же?», Я мучаюсь подобными мыслями, хотя на самом деле понятия не имею, как кто-то еще будет относиться к этому. Я решила не говорить об этом, потому что не думаю, что смогу это выяснить.

Но да. Еще.

Когда ваш мир раскололся пополам так же деликатно, как яйцо, но так же разрушительно, как извержение вулкана. Когда вы падаете так сильно, это заставляет вас подвергать сомнению все, даже ваше собственное существование. Может потребоваться много времени, чтобы выяснить, как вы собираетесь двигаться вперед, особенно когда вам кажется, что вы бродили по миру в темноте.

Восемнадцать месяцев для горя это всего лишь мгновение ока.

Мне потребовалось много времени, чтобы признать, что да, мне все равно иногда будет больно. Фактически, это почти дало мне больше мира, чтобы понять и быть в порядке с этим фактом.

Вскоре после того, как мой отец умер, я продолжала ждать, чтобы повернуть за угол. Приехать в какое-то новое место, где я могла бы отмахнуться от всего, что причиняет боль, и больше никогда не чувствовать и не переживать это снова. Но это не то, как мы защищаемся. Это не то, как мы сделаны. Этого не случится на этой стороне вечности.

Мы были созданы, чтобы никогда не забывать. По крайней мере, не до конца.

Пока мы любим, мы будем скорбеть.

И на этой стороне неба горе и любовь идут рука об руку. Горе напоминает нам, что любовь того стоит.

Когда я осознала этот факт, нагрузка стала немного легче. Когда я скорблю, это потому, что я все еще люблю его. Это ощущение все еще можно излить обратно в жизнь, которой я живу каждый день. В семью и друзей мне так повезло.

Иногда это больно, потому что я словно в ловушке, и что я действительно хочу и нужно сделать, это позвонить ему или остановиться в его доме, и сидеть на заднем крыльце с ним под потолочным вентилятором.

Но я не могу.

Горе — это любовь, которая поймана в ловушку, и ее можно только успокоить, а не удалить. Это просто то, что есть.

Я позволяю этому прорваться иногда. Когда оно преодолевает меня, и я ничего не могу с этим поделать. Я просто стремлюсь не позволить этому сломать меня. Я пытаюсь назвать это таким, какое оно есть, и понимаю, что да, это все еще произойдет. Я не аномалия. Я не исключение.

Я человек, который любит и просто старается изо всех сил. Потому что это то, чего он действительно хотел бы в любом случае!