Почему мы более требовательны к старшим детям, чем к младшим?

Свои процессы нужно прожить нам самим, не привлекая детей. То есть заметить требовательность к себе, иногда чрезмерную. И заметить свою нужду, в тепле, внимании, поддержке, каком-то разрешении… И позволить себе то, что не досталось от родителей. Стать к себе теплее, человечнее, дружественнее…

Я не думаю, что все так просто. Но, определенно, к одним детям мы можем быть более требовательны, чем к другим. Чаще всего так бывает со старшими детьми. К ним почему-то больше требований, меньше принятия. А младшим «достается» больше сочувствия, терпения, и опеки.

Почему мы более требовательны к старшим детям, чем к младшим

Почему так? Я думаю, что дети «получают» разные проекции. Мы почти всегда проецируем себя на своих детей. То есть не видим их самих, а видим себя. Или какую-то часть себя.

Вы замечали, что если старший ребенок плачет, или не справляется с задачами, он больше раздражает. А младший как будто вызывает сочувствие, даже жалость. Хочется ему помочь, освободить от его бремени.

Я думаю, что на старшего ребенка мы проецируем свои ожидания от себя. То, что не прощаем себе, не прощаем и ему. Ни слабость, ни «необязательность», ни … человечность.

Человек же не со всем справляется, не так ли? У человека есть ограничения. Но, как будто, мы становимся жесткими и требовательными, не хотим и не желаем замечать этих ограничений у старшего ребенка.

Можно сказать, что мы накладываем на него ожидания всемогущества, как это делали по отношению к нам наши родители. Он должен справиться, и никаких оправданий. И это чрезмерная ноша для него.

А младшие дети – это проекция нас- нуждающихся. «Через них», через отношение к ним, мы можем почувствовать свою нужду… Мы чувствуем, как нам не хватило взрослых, и их вклада, в виде заботы, опеки и принятия. Не хватило признания нас не всемогущими, без желаний и с нескончаемым запасом энергии. Но людьми, которые что-то могут, а что-то — нет.

И «через» младшего ребенка мы «питаем» себя, «додаем» то, что нам не досталось от своих же родителей.

Это очень печально, потому что свои процессы нужно прожить нам самим, не привлекая детей. То есть заметить требовательность к себе, иногда чрезмерную. И заметить свою нужду, в тепле, внимании, поддержке, каком-то разрешении… И позволить себе то, что не досталось от родителей. Стать к себе теплее, человечнее, дружественнее…

Тогда вам удастся отделить ваших детей от себя, посмотреть на них другими глазами. Без проекции.

И станет лучше и им, и вам. Вы получите не доставшееся, а дети получат мать, которая в контакте с ними, видит их самих, а не свои недостающие обделенные или грандиозные части.

Автор Вероника Хлебова