Однажды я стала совсем другой мамой

Сколько я себя помню — всегда была перфекционисткой. Виной тому, возможно, были требовательные родители или современное общество, одержимое успехом. В глубине души я прекрасно понимаю, что корни проблемы находятся в глубоком инстинктивном желании быть любимой и получать одобрение от окружающих. Но какой бы ни была причина, я на самом деле никогда не считала это проблемой. До тех пор, пока не стала мамой.

Когда у меня родился первый ребенок, я делала все, что могла, чтобы поддерживать себя, дом, семью и младенца в идеальном состоянии. И я всеми силами пыталась скрыть от людей то, как мое совершенство начинало трещать по швам.

Спал мой сын, слава Богу, на удивление хорошо. Дом сверкал почти идеальной чистотой и порядком. Мне даже удавалось работать на дому и каждый вечер готовить здоровые разнообразные блюда на следующий день. Единственным, что доставило мне много хлопот, стало грудное вскармливание, наладить которое, казалось, было нереально. Но и с этим я потихоньку справлялась. 

Я читала очень много литературы, будучи беременной, поэтому хорошо знала, как развлекать и чем занимать малыша. Практически каждая мелочь у меня была под контролем. Другими словами, с одним ребенком я все еще была способной играть в идеальную мать.

Но все изменилось, когда я стала мамой во второй раз. Совсем скоро после рождения дочки я поняла, что пришло время распрощаться со своим патологическим стремлением к совершенству.

В городе, куда мы только переехали, у нас не было рядом ни родственников, ни близких друзей. Муж целые дни был на работе. Заботиться о 2-летнем сыне и новорожденной дочке, одновременно пытаясь сохранить дом идеально чистым, а еду — здоровой и всегда свежеприготовленной, к моему удивлению, оказалось невозможным. Я была жутко уставшей и подавленной. Дочь не спала дольше трех часов подряд вплоть до трехлетнего возраста. Ночью она часто просыпалась и долго плакала, а я никак не могла ее успокоить. Можете представить, в какого зомби я тогда превратилась. Мой сынок тогда вовсю разносил дом. Еду я стала все чаще заказывать на дом. Бывали дни, когда мне ни разу не удавалось посмотреть на себя в зеркало, умыться и причесаться. О том, что творилось с моей одеждой, я вообще молчу.

Реальное материнство громко смеялось над моими представлениями об идеальном материнстве. Каждую ночь я ложилась спать, чувствуя, что подвожу своих детей и себя. Я плакала до самого утра, безудержно.

Но однажды я поняла, что если на самом деле хочу быть хорошей мамой, то должна сосредоточиться только на том, что важно, и перестать переживать по пустякам.

И от одного осознания своего права на то, чтобы не быть идеальной, мне стало гораздо легче. Я так устала от высоких стандартов, которые установила для себя и окружающих, что моей главной мечтой стало во что бы то ни стало выбраться из ловушки перфекционизма.

Я поняла, что самое прекрасное время с детьми мы проводили тогда, когда я говорила себе: «Ой, не переживай об этом!» (т.е. о домашних делах, ужине, распорядке дня и т.д.). Ощущать любовь, радость и веселье оказалось гораздо приятнее, чем наслаждаться чистотой, порядком и соблюдать бесконечные правила. Я поняла, что моим детям нужно, чтобы я обращала внимание на них, а не на пятно на полу посреди кухни. Моменты без тотального контроля с моей стороны оказались на удивление прекрасными. Что может быть лучше, чем никуда не торопиться, не гнаться за продуктивностью, не разрываться между сотней дел, а просто замедлиться, отдохнуть и насладиться лучшими моментами сегодняшнего дня?

Сначала, конечно, мне было очень сложно расслабиться, потому что я жила в оковах перфекционизма большую часть своей жизни, больше двух десятилетий. Но я прекрасно понимала, какими должны быть первые шаги. Я понемногу начала практиковаться в несовершенстве. И до сих пор продолжаю это делать.  

А еще, я начала говорить об этом с детьми, потому что не хочу, чтобы они повторяли мои ошибки. Я решила: уж лучше пусть мои дети будут самодостаточными и счастливыми, чем “идеальными”!