Ну как же тебе не стыдно!

Ох, как же часто мы повторяем своим 4-6-летним детям: «Да имей же ты, наконец, совесть! Не шуми» (или: «Не обижай сестричку! », «Не хватай кошку! », «Поделись конфетами с Ваней! », «Положи чужой совочек на место!»

Всегда ждем от своих ребятишек, чтобы они умели отличать хорошие поступки от плохих и вели себя прилично, то есть учитывая интересы окружающих. А еще хотим, чтобы детки научились поступать хорошо сами тогда, когда мы им об этом не напоминаем и вообще не контролируем их. Значит, применять понятие «совесть» к дошкольникам нисколько не рано. При этом, разумеется, различается возраст, когда мы должны начать воспитывать совесть у малыша, и возраст, в котором он способен поступать в соответствии с ней. Мы же не требуем от ребенка умения застегивать пуговицы или чистить зубы, если его этому еще не учили. С совестью дело обстоит примерно так же. Если вы хотите, чтобы ваш 6-летний отпрыск считался с вами, не обижал других детей, не хватал первым самую лучшую игрушку или конфету и мог в меру своих детских возможностей контролировать свое поведение, вам придется заняться воспитанием у него совести чуть ли не с рождения.

Забота, а не служение
Казалось бы, воспитание детей до года — занятие неблагодарное и даже лишнее. В этом возрасте мы не воспитываем кроху, мы о нем заботимся. Воспитание, как мы его понимаем, начинается с первых неблаговидных поступков ребенка, когда мы объясняем ему, что так поступать нельзя. Но если мы не упускаем в своем общении с малышом до 2 лет некоторых очень простых моментов, то потом, возможно, и объяснять ничего не придется. Кроха чутко реагирует на обстановку в доме, и эта обстановка — среда, в которой он уже, хоть мы этого и не замечаем, воспитывается. Вот нехитрые советы родителям, желающим непременно вырастить совестливого ребенка.? Новорожденного важно органично вписать в жизнь семьи, а не весь налаженный быт полностью подстраивать под ребенка. Рождение младенца — прекрасное, радостное, но не экстремальное событие. Поэтому желательно не менять кардинально весь привычный уклад. Забота о новорожденном конечно же займет уйму времени. Но именно забота, а не служение малышу всей семьи, включая маму, папу и всех бабушек-дедушек, как это часто бывает. Если кроха с самого рождения чувствует, что все в доме подстраиваются под него, он будет считать такое положение вещей единственно правильным.? Интересы детей не должны ущемлять интересов других членов семьи. В семьях, где бабушка ловит папу у холодильника со словами: «Не ешь, оставь ребенку», вырастить малыша с наличием совести почти невозможно.? По мере того как ребенок растет, показывайте ему, что не только взрослые помогают ему, но и он может быть полезным: принести бабушке очки, поднять упавшую ложку, подать маме теплый плед, если она замерзла. Пусть кроха почувствует, что делать что-то для других тоже очень приятно.? Старайтесь не приобретать сладости и подарки (если это не подарки на день рождения) только ребенку. Пусть он поделится со взрослыми своей шоколадкой, а папа, купивший по дороге с работы игрушку малышу, захватит цветы для мамы.? Кроха немного подрос и в состоянии отличать дурные поступки от хороших? Не создавайте конфликтную ситуацию между собой и ребенком из-за того, что он поступил плохо. Лучше, если с одной стороны баррикады будете вы и малыш, а с другой — его плохой поступок, чем с одной стороны вы, а с другой — ребенок. Вы можете сказать, например, что от таких неприглядных поступков и вам, и ему лучше держаться подальше, иначе можно утратить уважение друзей, близких. Так вы не разрушите доверие к вам маленького шалуна, и он гораздо скорее научится контролировать свое поведение.

Кто в доме хозяин?Когда ребенку уже 5—7 лет и он привык строго стоять на страже своих интересов, постоянно требует для себя все самое лучшее, а на любую просьбу отвечает: «Почему это я должен? » или: «Тебе надо, ты и делай», пробудить в нем совесть педагогическими беседами вряд ли получится. Лучше обратиться к тем же самым методам, которыми воспитывается совесть у малышей. Правда, теперь это потребует от вас гораздо больших усилий.? Для начала проверьте, правильно ли распределены роли в вашей семье и не является ли ее главой, то есть человеком, от которого зависит принятие большинства решений и эмоциональный фон в доме, ребенок. Если вы обнаружили, что это так, постарайтесь изменить положение: жизнью семьи должны руководить взрослые, так комфортнее и родителям, и детям.? Не объявляйте малышу: «Теперь я решаю, сколько тебе есть конфет и когда убирать свои игрушки». Главное, чтобы о том, кто в доме хозяин и от кого все зависит, вы помнили сами. Ваше уверенное поведение и чувство, что вы не сомневаетесь в том, что ребенок поступит так, как вы сказали, поможет «обнаглевшему», а на самом деле запутавшемуся крохе понять, как теперь распределяются роли в вашей семье.? Попробуйте проявлять поменьше эмоций по поводу плохих поступков малыша, дайте ему понять, что вы ждете от него только хорошего поведения. Вместо: «Почему ты опять не даешь Саше покачаться на качелях?! » попробуйте спросить: «Ты же собирался дать Саше покачаться? » и искренне, но спокойно удивитесь нахальному ответу: «Ничего я не собирался».? Дайте малышу возможность участвовать в делах взрослых и приносить реальную пользу. Конечно, в наших благоустроенных квартирах от детей редко требуется какая-то помощь родителям, и мама не останется голодной, если малыш не поделится с ней любимым лакомством. Но вы можете попробовать включить кроху в жизнь семьи на равных со всеми условиях (а это и есть самое главное для воспитания совести) на даче, в походе, на пикнике. Например, на даче воду приходится приносить из колодца, и, поскольку это делать тяжело, водичку, во-первых, надо экономить, во-вторых, помогать носить (конечно, в маленьком ведерке). Или поселковый магазин расположен далеко, выбор продуктов в нем невелик, поэтому, во-первых, нельзя капризничать, привередничать за обедом и, во-вторых, не стоит требовать для себя каких-то привилегий. Веселые семейные походы на доступные для малыша расстояния — тоже прекрасная возможность дать ребенку понять, что учитывать интересы других людей, помогать им, делиться с ними нужно, и это должно доставлять удовольствие.

Хорошая привычка
Согласно Толковому словарю русского языка Ушакова, «совесть — это внутренняя оценка, внутреннее сознание моральности своих поступков, чувство нравственной ответственности за свое поведение». Что маленький ребенок думает про совесть? Чаще всего он не знает, что это такое. Если с ним поступили бессовестно — значит, его не любят, считает он. Сами же оценить бессовестность своих поступков дети почти не способны: они делают все, как бы не думая, по привычке. Таким образом, закладывать в ребенке основы совести — это значит сделать для него привычным осознанное, гуманное отношение к окружающим. И тогда он будет делиться конфетами с друзьями не потому, что «имеет совесть» (он еще не понимает этого), а потому, что он так привык. С понятием совести лучше всего знакомит детей художественная литература. В сказках всегда говорится, что один из героев поступает по совести, а другой — бессовестный. Так, через литературу, к ребенку приходит осознанное понимание совести как морального принципа, по которому надо жить.

Работа над ошибками
К сожалению, многие родители закладывают в малыше неправильное отношение к жизни, спекулируя понятием «совесть». Так, иногда мамы и папы слишком эмоционально взывают к совестливости ребенка, притом что сами не справляются со своими обязанностями: «Ну какой же ты бессовестный: не ешь кашу! » (а ведь овсянка на самом деле подгорела, пересолена или просто до ужаса надоела, и малыш в этом не виноват). Кроме того, родители апеллируют к совести тогда, когда не могут справиться с природными особенностями крохи. «Ты бессовестный, потому что не спишь», — говорит малышу мама, хотя неумение быстро угомониться и заснуть — это особенность его психоэмоционального состояния, а не моральная ошибка. Ребенок не может заставить себя уснуть. При чем же здесь его совесть? Впоследствии такие ошибки воспитания выливаются у крохи в чувство вины или, наоборот, у него появляется желание доставлять всем вокруг неприятности, как бы говоря: «Ах, вы считаете меня нахальным?! Что же, так тому и быть, стану безобразничать. И наплевать мне на окружающих! » Что же делать? Очень полезно обращать внимание малыша на положительные примеры: «Смотри, как Лена разделила печенье! По справедливости». И, конечно, не забывайте хвалить кроху, когда он тоже поступает по совести: возвращает потерявшуюся игрушку владельцу, оставляет половинку мандарина братику или сестричке.