Никакое время не вылечит ту душевную рану от того, что моя мама больше не здесь!

Завтра исполняется семь лет с тех пор, как моей мамы не стало. Сказать это вслух иногда кажется таким сюрреалистичным. Как может быть, что семь лет могут чувствовать себя как вчера и при этом так давно? Это знакомое вам чувство? Почему смерть и потеря кого-то, кого мы любим, могут казаться такими близкими к нашей повседневной жизни, но в то же время на расстоянии в миллион миль?

Вопрос, который мне постоянно задают: «Когда становится легче?» Честно говоря, это один из самых сложных вопросов всех времен.

Иногда, кажется, что становится легче. Такое чувство, что горе немного утихло, и я попала в то место, где я действительно прошла его. Эти дни страшны, потому что они заставляют меня бояться, что я забуду кое-что о моей маме, что она становится все дальше и дальше от меня.

Но потом, другие дни случаются. В эти дни я чувствую, что моя мама умерла словно вчера. В эти дни я сталкиваюсь с моим горем, как будто я вернулась в те самые мрачные дни сразу после смерти моей мамы.

Дни, предшествующие годовщине смерти моей мамы, определенно являются одними из худших. Это безумие, как легко я забываю вещи, которые произошли вчера, но я так отчетливо помню все болезненные детали последних дней жизни моей мамы, дня, когда она умерла, и тех ужасных дней, которые последовали.

Никакое количество времени не сделает плохие дни легче. Никакое количество времени не заполнит пустоту, которая осталась с тех пор, как умерла моя мама.

Никакое количество времени не компенсировало тот факт, что моя мама не будет на моей свадьбе или никогда не встретит моих детей. Никакое количество времени не заставит того факта, что я всегда буду скучать по моей маме.

И я не думаю, что хотела бы этого. Моя мама была самым важным человеком в моей жизни. Она любила меня безоговорочно так, как могла только мать. Я знаю, что никогда не забуду ее. Я знаю, что никогда не перестану скучать по ней. Я знаю, что я не была бы человеком, которым я являюсь сейчас, сегодня, если бы не любовь, которую разделяем моя мама и я, и боль, вызванная необходимостью потерять ее.