Невозможные подростки

Переходный возраст переживает вся семья. «Подросток», «переходный возраст» — это не болезнь, не диагноз и не приговор. Это закономерный период в процессе развития человека и личности. Часто родители подростков говорят, что они сами «такими не были». Что их родители знать не знали, что такое проверять уроки. Или конфликтовать из-за компьютерных игр. Или переживать ситуацию, когда дочь-подросток заявляет, что «в этом» она в школу не пойдет. И не идет. У каждых родителей – свой список того, с чем не сталкивались их родители. От бабушек и дедушек подростков их родители просто не могли получить опыт. Тот, что передается «по умолчанию». Это не советы и указания. Это то, что называют семейными нормами. Они «работают», когда мы что-то делаем или реагируем на что-либо так, как считается нормальным в нашей семье. Но родители родителей наших подростков это люди, которых называют «дети войны». В большинстве случаев их воспитывали в стиле «ключ на шею и лишь бы выжил и был накормлен». Так что традицию современных взаимоотношений с подростками придется создавать нам самим.

О том, что переходный возраст – это особый период, известно не только родителям. Подростки тоже проинформированы о том, как «должен» вести себя подросток. И вполне возможны ситуации, когда и те, и другие попадают в «ловушку ожиданий». Родители, ожидая «этого ужасного подросткового возраста», начинают видеть в любом поведении своих детей его приметы. Они могут неосознанно провоцировать подростка. А потом реагировать так, как «положено». Подростки могут неосознанно следовать усвоенным «образцам» подросткового поведения. И получать ожидаемую реакцию родителей.

«В каждой избушке – свои погремушки», – в каждой семье по-своему протекает переходный период. Но некоторые общие рекомендации могут пригодиться.

Бывает, то, что делает подросший ребенок, искренне нас возмущает. Мы не понимаем, как же он не понимает очевидных вещей! Когда наши рекомендации не выполняются, мы начинаем все более эмоционально запрещать, требовать и обижаться.

Пока никто из вас не сказал и не сделал ничего непоправимого, попробуйте остановиться. Одна из важных задач развития личности, которую выполняет переходный возраст, это — отделение. Подростку очень важно сознавать себя не таким, как родители (тем более бабушки-дедушки). Принадлежащим своему времени. Провести черту: вот они, а вот я. Кажется, что подросток заранее негативно настроен ко всему, что скажут родители. И к тому, что они еще не сказали. И чем больше вы будете «терять лицо», заставляя своего ребенка поступить по-вашему, тем легче ему будет проявлять негативизм. Сам факт рекомендации или запрета мамой-папой или бабушкой-дедушкой является поводом для несогласия. Об этом с юмором писал Марк Твен. Писатель вспоминал, что когда ему было четырнадцать лет, то с трудом переносил своего отца по причине его ужасной глупости. Но когда Марку Твену исполнился двадцать один год, он был изумлен тем, насколько поумнел его отец.

Что же делать? Неужели закрыть на все глаза? Для начала вспомним, что все проходит. Пройдет и переходный возраст. Ребенок станет молодым человеком. Родители подростка превратятся в молодых родителей взрослой дочери или сына. Наши взрослые дети большую часть времени будут проводить с другими людьми. Их окружение, в отличие от родителей, уже не будет видеть в бывших подростках детей. Наоборот, окружающие будут ожидать от них взрослого поведения. И детские реакции могут сослужить в этом случае плохую службу.

На развитие взрослого или инфантильного поведения, на ссоры между родителями и взрослеющими детьми очень влияет тактичность и бестактность родителей.

Мы знаем, как важно быть тактичными с подрастающими детьми. Мы готовимся и читаем литературу. Но когда дело касается именно нас и наших детей, можем проявлять удивительную бестактность. Причем, не отдавая себя в этом отчета. Мы можем, не постучавшись, войти в комнату к сыну или дочери. Может не выходить, когда подросток начинает переодеваться. Действительно, ведь мы еще вчера купали его и высаживали на горшок!

Мы можем рассказывать знакомым о личных переживаниях своего ребенка или о том, чем дочь или сын поделились с нами конфиденциально. Мы можем прилюдно пошутить над его или ее выражением лица, настроением или дефектом внешности. Ведь в том же «вчера» мы с удовольствием рассказывали о забавных моментах из жизни своего малыша. И всем было весело. А «сегодня» почему-то на нас обижаются.

Просто время идет для нас по-разному. И для подростка наше «вчера» это: «О-го-го, когда было! Когда я была (был) маленькой!» Постарайтесь это принять. Попробуйте вспомнить себя в возрасте вашего подростка. Наверное, вам тоже было больно в подобных ситуациях.

В конце концов, вы же каждый день рождения своего ребенка с удовольствием слушали поздравления, которые начинались словами: «Пусть растет (здоровым, счастливым, умным и т.д.)!» Вот и сбывается первая часть поздравлений.

Подростку необходимо личное пространство. В прямом и переносном смысле. Независимо от того, живете ли вы в квартире, где у каждого члена семьи есть своя комната или нет. Тактичность – один из способов предоставить это пространство. Проявляя тактичность, мы выказываем уважение к внутреннему миру человека и к тому, что он хотел бы сохранить для себя. Иногда родители из лучших побуждений: желания обезопасить подростка, помочь ему правильно поступить, считают, что дочь или сын должны им рассказывать всё-всё. И не тогда, когда захотят или будут готовы, а как только спросят родители.

Например, мама пятнадцатилетней девушки жалуется, что дочь ей не всё рассказывает. После уточняющих вопросов оказывается, что дочка с мамой нормально общаются и девушка многим делится. А «не всё» она рассказывает маме о своих подругах. Причём, в отличие от многих подростков, не замыкается молча и не грубит. Она объясняет, что сейчас не хочет об этом говорить. И расскажет маме через определённое количество времени.

Много ли найдется взрослых по возрасту людей, которые спокойно, аргументированно, с любовью и уважением могут сказать «нет» своим близким? Маму можно понять – она заботится о своем ребенке, переживает, не попадет ли дочь в опасную ситуацию. Но невозможно всё предусмотреть и постоянно физически находиться рядом. То, чего боятся родители, случается как раз в их отсутствие. И когда подростку предлагают сделать что-то плохое, то, что он не хочет делать, больше шансов сохранить себя у юного человека, который умеет говорить «нет».

Сексуальное созревание, развитие вторичных половых признаков, «бунт гормонов» — всё это питает родительские страхи. Мы боимся, а подростки «об этом» не спрашивают. Мы уговариваем себя, что, мол, они сейчас знают больше нашего. Конечно, есть Интернет и реклама прокладок. Но конкретному ребёнку нужен разговор со своим папой или мамой. Если мама с папой боятся, стесняются разговаривать о вопросах сексуального созревания, то они … могут не бояться. Их не спросят. Потому что подростки это чувствуют и стесняются смущать родителей. Тем более, что мучает уже не вопрос: «Откуда берутся дети?» Кроме изменяющегося внешнего вида, приходит сексуальное томление и желание. Осознанно воспринимаются другие люди как потенциальные сексуальные партнеры (именно партнеры, не любимые). Снятся сны, о которых тяжело молчать и невозможно рассказывать.

Перед родителями, готовыми и здесь поддержать своего подростка, встает вопрос – как говорить о сексуальной стороне жизни? В прямом смысле – какими словами. В нашем языке на сегодняшний день есть два варианта: язык медицинских терминов, вряд ли пригодный для теплого, доверительного общения, и язык слов, которые пишут на заборах. Вариант «для внутреннего» пользования придется создавать самостоятельно. Главное, чтобы меняющийся ребенок знал, что он может прийти и поговорить с родителями. Иногда само это знание становится поддержкой.

«Стандартными» поводами для ссор в семье, где есть подростки, часто бывают: наведение порядка, поведение и оценки в школе и борьба за свои права (с минимумом обязанностей). Именно эти ссоры часто проходят громко, эмоционально, с убеждённостью обеих сторон в своей правоте. Вам обидно, вы долго отходите, а через некоторое время все повторяется? Попробуйте позаботиться о себе. У сына или дочери есть своя комната и они утверждают, что порядок в ней их устраивает? Вы не можете на это смотреть? Закройте дверь. Рано или поздно хозяин комнаты сделает уборку.

Замечания в дневнике и плохие оценки огорчают нас и злят. Но достаньте свой дневник. Неужели там сплошные «отлично»? В любом случае школа – это только часть жизни. Она пройдет.

Подросток хочет сделать то, что кажется вам неразумным? Позвольте ему «обжечься».

В переходном возрасте теряются опоры и переживаются сильные чувства. Покажите, что на вас можно опереться. Научитесь сохранять себя и выдерживать злость и растерянность своего подростка, его экзальтированность и ненависть, замкнутость и застенчивость.

Все пройдет. А вы навсегда останетесь родными людьми.