В действительности нужно быть не идеальным, ни хорошим, а «достаточно хорошим» родителем. Что это значит? То, что золотая середина всегда и во всем является наиболее оптимальным вариантом.
С опытом вы обязательно научитесь эффективно корректировать поведение своего ребенка. “Достаточно хорошие” родители дисциплинируют детей не прислушиваясь к советам других людей, а с помощью собственного стиля воспитания, постоянно на практике выясняя, что работает, а что — нет. Стиль воспитания или, как его иногда называют, «роль родителя» — это то, как вы обычно реагируете на ситуации, связанные с воспитанием ребенка. Если вы начнете замечать, что поведение вашего ребенка становится хуже, попробуйте посмотреть на себя со стороны и оценить, как вы на него влияете и что транслируете. Какую роль вы играете большую часть времени? Чтобы вам было проще, предлагаем познакомиться с несколькими обобщенными примерами и советами, как можно отойти от этих не самых удачных стилей:
Слишком добрый полицейский.
Если вы позволите своему ребенку обсуждать установленные границы, правила и наказания, зачастую он сумеет уговорить вас исказить их в свою пользу. Таким образом, вы рискуете стать чрезмерно добрым и податливым переговорщиком. Вы и не заметите, как начнете соглашаться на более легкое наказание плохого или неуместного поведения только потому, что ребенок настойчиво уговаривает вас на это. Родитель, который позволяет детям слишком часто и активно обсуждать вопросы дисциплины, должен быть твердым в отношении своих слов. Сохраняя строгость и ясность, вы поможете ребенку научиться нести ответственность за свои действия.
Крикун.
Родитель, который начинает кричать на своего ребенка, часто так действует, потому что слишком расстроен или истощен. Но правда в том, что потеря терпения редко приводит к положительным изменениям в поведении ребенка (большинство родителей это прекрасно прочувствовали на своем опыте). Крики, угрозы, истерика — такая реакция говорит детям только об одном: вы не контролируете ситуацию. Родитель-крикун должен найти для себя более эффективные способы справиться с собственным разочарованием, злостью и раздражением. Потому что, если вы не сделаете это, ребенок вряд ли сочтет вас достойным для того, чтобы слушать вас и соблюдать установленные вами правила.
Мученик.
Этот родитель не хочет видеть, как его ребенок терпит неудачу или испытывает страдания. Мамы и папы такого типа всем сердцем желают, чтобы дорога впереди их ребенка была максимально гладкой и беспрепятственной. Но подумайте вот о чем: когда вы торопитесь помочь ребенку или даже сделать что-то за него, то вы этим на самом деле говорите: “ты сам не можешь справиться с ситуацией, ты — неудачник, у тебя не получится сделать это самостоятельно”. Родитель мученика должен перестать так усердно вмешиваться в развитие малыша — детям нужно набивать свои шишки. Разрешите своему ребенку хоть иногда чувствовать себя несчастным или разочарованным. Все, что при этом требуется от вас, — просто помочь сыну или дочке найти способы справиться с негативными чувствами, не более того.
Перфекционист.
Родители-перфекционисты вместо того, чтобы замечать успехи ребенка, видят только его недостатки и провалы. Мамы и папы, придерживающиеся этого неэффективного стиля воспитания, знают, что их дети очень талантливы, но считают, что им нужно усерднее работать над развитием своих способностей. Так почему эта роль неэффективна? Хотя бы потому, что родитель-перфекционист учит ребенка (пусть и неосознанно), что он обречен на провал. Если ребенок никогда не сможет соответствовать высоким стандартам, которые предъявляют ему родители, зачем тогда вообще пытаться? Родителю-перфекционисту нужно соблюдать некоторую дистанцию между собой и детьми — по крайней мере, между собственными ожиданиями и реальными интересами ребенка. Давление, крики и гиперкритика не улучшают состояние детей, не поощряют их и не вдохновляют. Хвалить, поддерживать и верить — этого вполне достаточно, чтобы помочь ребенку достигать своих целей.