Малыши и секрет их эмоциональности

И вдруг: смех, сле­зы, гнев, вос­торг. Эмо­ции сме­ня­ют од­на дру­гую, как в ка­лей­до­ско­пе… А вы? Пы­та­е­тесь со­хра­нять спо­койст­вие?

Вы не зна­е­те, как ре­а­ги­ро­вать на вне­зап­ные сме­ны на­стро­е­ния? Как-же нам взрослым жить с та­ким «вул­ка­ном»? Без па­ни­ки! Это прос­то уни­каль­ный пе­ри­од, ког­да ре­бе­нок мо­жет ре­а­ги­ро­вать на мир аб­со­лют­но не­по­средст­вен­но.

Для нас открыт мир эмоций  ма­лень­ко­го че­ло­ве­ка, мы мо­жем на­блю­дать все дви­же­ния его ду­ши. Он в по­сто­ян­ном по­то­ке но­вых впе­чат­ле­ний, его все удив­ля­ет, по­ра­жа­ет, а эмо­ци­о­наль­ная жизнь не­обык­но­вен­но на­сы­щена.

Ребенок пе­ре­хо­дит от од­но­го состояния к дру­го­му, не пы­та­ясь по­нять, что с ним про­ис­хо­дит, и дейст­ву­ет ис­клю­чи­тель­но под вли­я­ни­ем эмо­ций. Мир для крохи новый, полный многообразия и ярких впечтлений.

Но эмо­ци­о­наль­ная па­лит­ра ре­бен­ка 1–2 лет огра­ни­чен­на: если он не­до­во­лен или ус­тал, то на­чи­на­ет кри­чать и пла­кать. Если до­во­лен, ему нра­вит­ся иг­ра – он гром­ко хо­хо­чет. Ма­лыш все­це­ло по­гло­щен на­сто­я­щим мо­мен­том и не­мед­лен­но ре­а­ги­ру­ет на про­ис­хо­дя­щее. По­рой эмо­ции «на­ска­ки­ва­ют» од­на на дру­гую, со­зда­вая ду­шев­ный ха­ос, час­то обо­ра­чи­ва­ю­щий­ся шу­мом и кри­ка­ми.

Вы участвуете в процессе, успо­ка­и­вая, уте­шая или отвле­кая ре­бен­ка, этим вы не толь­ко по­мо­га­е­те ребенку спра­вить­ся с бу­рей чувств, но помогаете справиться с эмоциями. Пе­ре­хо­дя от сме­ха к сле­зам, ре­бе­нок по­буж­да­ет ро­ди­те­лей ре­а­ги­ро­вать, ус­та­нав­ли­вать огра­ни­че­ния и, ко­неч­но, объ­яс­нять, что с ним про­ис­хо­дит.

Мы час­то рас­стра­ива­ем­ся от­то­го, что наш обо­жа­е­мый, улы­бав­ший­ся еще ми­ну­ту на­зад ма­лыш те­перь кри­чит и то­па­ет но­га­ми.
В те ми­ну­ты, ког­да вы рас­стро­е­ны или раз­гне­ва­ны, сде­лай­те для се­бя то, что до­ста­вит вам удо­вольст­вие и по­мо­жет успо­ко­ить­ся.

Возможные неприятности вы, родители, можете всегда предвидеть. Это может вас рас­стро­ить, вы­звать гнев. На­при­мер, не сто­ит да­вать ре­бен­ку иг­рать с те­ми ве­ща­ми, ко­то­ры­ми вы до­ро­жи­те. По­про­буй­те на­учить­ся рас­поз­на­вать пред­вест­ни­ков собст­вен­но­го эмо­ци­о­наль­но­го сры­ва и най­ди­те под­хо­дя­щее для се­бя средст­во справ­лять­ся с ним. .

В дру­гой про­ек­ции

Ти­пич­ная ошиб­ка взрос­лых в по­доб­ной си­ту­а­ции со­сто­ит в том, что они про­еци­ру­ют собст­вен­ные чувст­ва на ре­бен­ка. Не пы­тай­тесь по­ста­вить се­бя на его мес­то. В его воз­рас­те не­до­вольст­во и сле­зы в боль­шинст­ве слу­ча­ев не озна­ча­ют бо­ли и стра­да­ния.

Это про сто до­ступ­ный ма­лы­шу спо­соб вы­ра­зить до­са­ду, разо­ча­ро­ва­ние или гнев, по­то­му что объ­яс­нить все это сло­ва­ми он еще не мо­жет. До 1,5–2 лет спра­вить­ся с та­ки­ми эмо­ци­о­наль­ны­ми бу­ря­ми до­воль­но лег­ко, до­ста­точ­но лишь отвлечь его и пе­ре­клю­чить вни­ма­ние на что-то дру­гое.

Прав­да, не сто­ит при ма­лей­ших при­зна­ках не­до­вольст­ва не­мед­лен­но бро­сать­ся раз­вле­кать ма­лы­ша. Та­ким об­ра­зом вы да­е­те ему по­нять, что его «пло­хие» чувст­ва не име­ют пра­ва на су­щест­во­ва­ние. Ре­бе­нок мо­жет по­чувст­во­вать, что вас пу­га­ют про­яв­ле­ния гне­ва или оби­ды, и, со­от­вет­ст­вен­но, их не­льзя вы­ра­жать сво­бод­но, а не­об­хо­ди­мо скры­вать и да­же по­дав­лять. Эмо­ци­о­наль­но ре­а­ги­руя на ка­кую-ли­бо си­ту­а­цию, ма­лень­кий ре­бе­нок рас­счи­ты­ва­ет на ваш от­клик.

Толь­ко ва­ше от­но­ше­ние, по­ве­де­ние, сло­ва по­мо­гут ему со­ри­ен­ти­ро­вать­ся в том, что с ним про­ис­хо­дит. Вы ус­та­нав­ли­ва­е­те для не­го гра­ни­цы, внут­ри ко­то­рых он мо­жет сво­бод­но вы­ра­жать свои эмо­ции, не опа­са­ясь их раз­ру­ши­тель­ной си­лы. Ког­да ма­лыш по­взрос­ле­ет, уста­нов­лен­ные ва­ми огра­ни­че­ния, ко­то­рым он по­рой со­про­тив­лял­ся, ста­нут частью его убеж­де­ний и по­слу­жат ос­но­вой для по­стро­е­ния гра­ниц его лич­нос­ти.

Нет ни­ка­ких ос­но­ва­ний ду­мать, что ре­бе­нок са­мос­то­я­тель­но на­учит­ся кон­тро­ли­ро­вать се­бя, так же как оши­боч­но ста­рать­ся во что бы то ни ста­ло ид­ти на по­во­ду у кро­хи, сле­до­вать за его эмо­ци­о­наль­ны­ми по­ры­ва­ми.

Бу­ря эмо­ций

До по­лу­то­ра-двух лет ре­бен­ку нуж­но со­всем не­мно­го слов для то­го, что­бы его по­ня­ли. Он ле­пе­чет или по­ка­зы­ва­ет на же­лан­ный объ­ект. Если ма­ма его не по­ни­ма­ет или не счи­та­ет воз­мож­ным предо­ста­вить ему то, что он хо­чет, он на­чи­на­ет ры­дать, то­пать но­га­ми, вы­ра­жать аг­рес­сию.

Не­ко­то­рые де­ти, не до­стиг­нув же­ла­е­мо­го, в со­сто­я­нии до­воль­но быст­ро пе­ре­клю­чить­ся на что-то дру­гое. Дру­гие же ока­зы­ва­ют­ся на­столь­ко за­хва­чен­ны­ми сво­и­ми эмо­ци­я­ми, что ни­как не мо­гут оста­но­вить­ся и успо­ко­ить­ся. Это не­лег­кое ис­пы­та­ние для ро­ди­те­лей, ко­то­рые са­ми ока­зы­ва­ют­ся во влас­ти про­ти­во­ре­чи­вых чувств.

Гнев на раз­бу­ше­вав­ше­е­ся ча­до пе­ре­ме­ши­ва­ет­ся с жа­лостью к ма­лень­ко­му «стра­даль­цу». И вы раз­ры­ва­е­тесь меж­ду же­ла­ни­ем усту­пить ему и твер­до сто­ять на сво­ем.

Если вы:

• На­хо­ди­тесь под дейст­ви­ем стрес­са и вас лег­ко вы­вес­ти из рав­но­ве­сия. По­ста­рай­тесь от­ло­жить на не­ко­то­рое вре­мя со­вмест­ные иг­ры с ре­бен­ком. В ми­ну­ты раз­дра­же­ния не бе­ри­те его на ру­ки: де­ти лег­ко «за­ра­жа­ют­ся» эмо­ци­о­наль­ным со­сто­я­ни­ем ро­ди­те­лей.
• Рас­стро­е­ны. Луч­ше ска­зать об этом ре­бен­ку. «Я сей­час очень рас­стро­е­на, по­играй, по­жа­луй­ста, сам. Мне на­до успо­ко­ить­ся». Де­тям свойст­вен­но мно­гое при­ни­мать на свой счет, ре­бен­ку важ­но услы­шать, что вы сер­ди­тесь не из-за не­го. Что­бы ма­лыш на­учил­ся луч­ше по­ни­мать вас, а зна­чит, и се­бя, важ­но пря­мо го­во­рить ему о сво­их чувст­вах, же­ла­ни­ях и по­треб­нос­тях.

Но­вые го­ри­зон­ты

В воз­рас­те 1,5–2 лет по­ве­де­ние ре­бен­ка за­мет­но ме­ня­ет­ся. Он всту­па­ет в пе­ри­од, ког­да ему хо­чет­ся про­яв­лять са­мос­то­я­тель­ность. Это пе­ри­од, ког­да ма­лыш мо­жет на ули­це вне­зап­но вы­рвать руч­ку из ва­шей ру­ки и с не­за­ви­си­мым ви­дом при­пус­тить впе­ред.

Он ста­но­вит­ся кап­риз­ным и тре­бо­ва­тель­ным и бур­но про­тес­ту­ет про­тив за­пре­тов и огра­ни­че­ний. И в то же вре­мя, слов­но пу­га­ясь собст­вен­ной сме­лос­ти, силь­нее про­яв­ля­ет свою за­ви­си­мость от вас. Ему боль­ше, чем ког­да-ли­бо, не­об­хо­ди­мо быть уве­рен­ным в том, что вы его лю­би­те.

Те­перь вам нуж­но не толь­ко тем или иным об­ра­зом ре­а­ги­ро­вать на эмо­ци­о­наль­ные про­яв­ле­ния ре­бен­ка, но и объ­яс­нять ему пра­ви­ла по­ве­де­ния в об­щест­ве: «Не­льзя за­ле­зать с но­га­ми на стол»…

Вы долж­ны ста­вить не­об­хо­ди­мые огра­ни­че­ния и объ­яс­нять их при­чи­ны: «Ви­жу, что те­бе это не нра­вит­ся, но я не мо­гу по­зво­лить те­бе лезть ру­ка­ми в та­рел­ку с ка­шей. Это очень не­кра­си­во, и ты ис­пач­ка­ешь­ся».

Ро­ди­те­ли не долж­ны ме­нять свои пра­ви­ла в за­ви­си­мос­ти от на­стро­е­ния ре­бен­ка, да­же если он устра­ива­ет им сце­ну на лю­дях, ина­че ульти­ма­ту­мы бу­дут пов­то­рять­ся сно­ва и сно­ва. Мно­гие ро­ди­те­ли ду­ма­ют, что их ре­бе­нок стра­да­ет, ког­да тре­бу­ет че­го-то со сле­за­ми.

Од­ни ка­пи­ту­ли­ру­ют, ус­тав от кап­ри­зов, дру­гие бо­ят­ся, что ре­бе­нок пе­ре­ста­нет их лю­бить… И все-та­ки вы не долж­ны ока­зать­ся в си­ту­а­ции, ког­да ре­бе­нок с ва­ше­го со­гла­сия ма­ни­пу­ли­ру­ет ва­ми. Не­об­хо­ди­мо сде­лать так, что­бы он по­чувст­во­вал гра­ни­цы, ко­то­рые ему не­льзя пе­ре­сту­пать.

Толь­ко спо­койст­вие

Не жди­те, что вос­пи­та­тель­ные стра­те­гии за­ра­бо­та­ют сра­зу. Для то­го что­бы про­изо­шли из­ме­не­ния в эмо­ци­о­наль­ной сфе­ре ре­бен­ка, не­об­хо­ди­мо опре­де­лен­ное вре­мя. Но на­сту­пит мо­мент, ког­да его ду­шев­ная жизнь ста­нет бо­лее упо­ря­до­чен­ной и гар­мо­нич­ной.

В этом «пе­ре­ход­ном» воз­рас­те «ма­лень­кие тра­ге­дии» про­ис­хо­дят бук­валь­но каж­дый день. За­час­тую ро­ди­те­ли не зна­ют, как ре­а­ги­ро­вать на эмо­ци­о­наль­ные вспыш­ки, ли­бо не уве­ре­ны, что по­сту­па­ют пра­виль­но. Мно­гие взрос­лые пред­по­чи­та­ют иг­но­ри­ро­вать раз­бу­ше­вав­ших­ся чад, счи­тая, что вни­ма­ние лишь ухуд­шит си­ту­а­цию.

Ко­неч­но, ис­те­ри­ку не­прос­то вы­дер­жать, но не сто­ит остав­лять ре­бен­ка од­но­го в тот мо­мент, ког­да он не мо­жет спра­вить­ся с со­бой, с собст­вен­ны­ми чувст­ва­ми. Иг­но­ри­ро­ва­ние не са­мый луч­ший спо­соб вы­ра­зить не­до­вольст­во по­ве­де­ни­ем ре­бен­ка, к то­му же де­ти не­пло­хо пе­ре­ни­ма­ют ро­ди­тель­ские ме­то­ды.

Мно­гим ро­ди­те­лям на­вер­ня­ка зна­ко­ма си­ту­а­ция, ког­да ре­бе­нок «не слы­шит» ро­ди­тель­ских просьб и об­ра­ще­ний, вы­ра­жая свое не­до­вольст­во имен­но та­ким, из­вест­ным ему спо­со­бом.

В случае, если ма­лыш еще не «за­вел­ся» всерь­ез, мож­но по­пы­тать­ся отвлечь его, пред­ло­жив ему ка­кое-ни­будь увле­ка­тель­ное за­ня­тие, ко­то­рое по­мо­жет ему не­мед­лен­но за­быть о том, что его рас­стро­и­ло. Но когда пе­ре­клю­чить его вни­ма­ние уже не­воз­мож­но, по­про­буй­те взять его на ру­ки и креп­ко при­жи­май­те к се­бе, по­ка он не успо­ко­ит­ся. Или прос­то по­будь­те ря­дом, да­вая ему по­нять, что вы до­ступ­ны.

Нужно понятно и прос­то по­яс­ни­ть ему, с чем, по ва­ше­му мне­нию, свя­за­на та­кая ре­ак­ция. Но это в случае, когда ребенок утихомирился. Вы мо­же­те вы­ра­зить не­до­вольст­во его по­ве­де­ни­ем, но обя­за­тель­но по­ка­жи­те ему, что по­ни­ма­е­те, что с ним про­ис­хо­дит.

Если правила однажды установились, то они не долж­ны ме­нять­ся ни при ка­ких об­сто­я­тельст­вах. Их не­об­хо­ди­мо со­блю­дать всем чле­нам семьи: толь­ко тог­да ма­лыш пой­мет, что ма­ни­пу­ли­ро­вать ва­ми бес­по­лез­но. .

Важно и то, на­сколь­ко ро­ди­те­ли уме­ют вла­деть со­бой, управ­ля­ют собст­вен­ным гне­вом. От это­го во мно­гом за­ви­сит, на­учит­ся ли ре­бе­нок вы­ра­жать свои чувст­ва аде­кват­но си­ту­а­ции.

Если вам свойст­вен­но отве­чать на бур­ное по­ве­де­ние сво­е­го ча­да гнев­ной вспыш­кой, то ве­ли­ка ве­ро­ят­ность, что ре­бе­нок усво­ит та­кую фор­му по­ве­де­ния и бу­дет в даль­ней­шем при­ме­нять ее и за пре­де­ла­ми семьи, в об­ще­нии с деть­ми и взрос­лы­ми.