Как вывести ребенка из состояния упрямства?

Каждый малыш выражает свое упрямство, хоть иногда, но это происходит. Мамы и папы это воспринимают, как протест. Порой, это главная проблема, возникающая между родителями и чадом.

Упрямство малыша — вполне нормальная ситуация до двух лет. За это его не следует ругатьили физически наказывать. В этом возрасте не следует проявлять излишнюю настойчивость в попытках привить своему малышу аккуратность. 

Со временем кроха сам научится всему! Не стоит проявлять излишнюю требовательность, всегда следует учитывать настроение малыша в данный конкретный момент и его реальные возможности. Какие-то вещи он может делать сам, где-то следует ему помочь, а не стоять надзирателем, торопя и прикрикивая на него. Но главное, взгляните на себя со стороны внимательнее: всегда ли мы сами убираем за собой сразу или находим себе оправдание в усталость, загруженности и т.д.? Всегда ли выполняем обещания, данные ребёнку? Следим ли за тоном, которым разговариваем с ним?

Бывают родители, у которых кредо — беспрекословное послушание. Но командный тон, такой несправедливый, предвзятый, односторонний очень ранит ребёнка, поэтому часто малыш с обидой в голосе произносит: не кричи на меня!

Наверняка, знакомо многим,когда малыш играя, разбрасываЗнакомая ситуация: ребёнок разбросал игрушки по всей комнате, родители требую немедленно навести порядок, а ребёнок отказывается. Почему он не выполняет такое «законное» требование? Из вредности, упрямства? Да нет, он просто не способен ещё делать это регулярно, чувство ответственности пока не сформировано, и он просто не в состоянии выполнять требования быстро, тем более, если они произносятся повышенным раздраженным тоном. Он не научился ещё мгновенно переключаться. Кажется, вот только ему разрешили поиграть, а теперь вдруг нужно прекратить игру, да ещё и игрушки все убрать! А если окрики родителей следую один за другим, то малыш может начать плакать от обиды, растерянности и непонимания.

Неисполнительность часто наказывается. Но прежде чем наказывать малыша, задумайтесь, за что конкретно вы его наказываете? За неумение быстро перестроится? За несмышленость? За желание делать что-то с родителями, а не в одиночку? А если вы вовремя придёте на помощь своему малышу, спокойно и радостно сделаете что-то вместе (например, уберёте всё те же игрушки), разве возникнет конфликтная ситуация? Чтобы не раздражаться слишком часто, просто позвольте ему быть ребёнком, не торопите и не заставляйте его становится взрослым вам в угоду. Конечно, угроза наказания может заставить ребёнка выполнить родительское требование, но может сложиться такая ситуация, что других он слушаться не будет вовсе, или научится давать обещания и не выполнять их. Очень часто чрезмерные и не по возрасту ранние требования самостоятельности могут привести к прямо противоположному результату: ребёнок становится необязательным в отношениях с другими, готовым давать любые обещания, зная, что не выполнит их. Такое поведение малыша — проявление самозащиты. Чтобы меньше конфликтовать с собственным ребёнком, просто не требуйте от него того, что он просто не в состоянии пока делать самостоятельно.

Упрямство, как и любое чувство, многолико, одним из его проявлений можно считать настырность, т.е. такое поведение ребёнка, когда он пытается добиться желаемого любыми путями. Как это может проявляться? Бесконечным повторение просьбы, плачем, приставанием, нытьём, раздражительностью. В чём причина подобного поведения? Как ни странно — в нас самих. Когда мы ещё только готовимся стать родителями, мы с большим энтузиазмом читаем горы книг и статей, из которых узнаём, что к двум годам у ребёнка развивается представление о собственном «Я», волевые начала и самостоятельность. Но когда мы становимся родителями, то зачастую не можем справиться с проявлением собственных амбиций.

Если сейчас начать уступать такому крохе, потом с ним вовсе не справиться. «Скоро на шею сядет»,- подтверждают наши опасения друзья, — «Проявите твёрдость характера, пока поздно не стало!» Но взрослые просто забыли, что дети, как правило, копируют поведение своих родителей, они как зеркало. Не нравится, как ведёт себя ребёнок, подумайте, что необходимо исправить в себе самом. Вы сами любите получать постоянно поучения и наставления? Если это вас раздражает, то почему это должно понравиться вашему ребёнку? Дети, энергичные и способные от природы, с развивающимся чувством собственного достоинства, просто не в состоянии долго терпеть подобное давление. А их настырность может оказаться очередной попыткой получить признание их собственных прав.

Если родители будут более внимательны, научатся своевременно удовлетворять потребности и нужды ребёнка, вместо того, чтобы отмахиваться от малыша, то со временем, но не сразу, настырность исчезнет.

Давайте, наконец, поймём, что ребёнок упрямо отстаивает своё право быть самим собой! Придёт время и он станет взрослым, а сейчас он растёт, часто подражая родителям, приобретает новые навыки и умения, причём он это делает радостно! Не лишайте ребёнка этой радости узнавания мира и себя в этом мире. Он должен развиваться, следуя своему собственному природному ритму. Он ведь не интерактивная кукла, с умной программой внутри, которая по вашему желанию будет двигаться, улыбаться, говорить механически «благодарю», «до свидания, «пожалуйста», «здравствуйте», «всего хорошего» и т.д. Для ребёнка противоестественно смирно, не шелохнувшись, сидеть за столом или на стуле и внимательно, затаив дыхание, слушать, что говорят ему родители. Не следует требовать от него того, что для него неестественно: не бегай, не прыгай, не шуми, не говори, пока тебя не спросят.

Подобная обстановка может довести ребёнка до невроза уже к двум годам. Потому что родители не сочли нужным учесть особенности развития своего малыша: его темперамент, эмоциональность, чувствительность, формирование собственного «Я». А в отношениях к нему преобладали схематичность и формализм, вытеснив ласку, нежность, уважение и заботу. В ответ на такое непонимание родителей, ребёнок перестаёт слышать их замечания, угрозы и требования. Если родители торопят, то малыш наоборот начинает долго копаться, будь то одевание, раздевание, уборка игрушек или еда, доводя их «до кипения». Подобное поведение — один из главных признаков неблагополучия. Самое время понять взрослым, что они перестарались. Но, увы, это понимают лишь немногие. Остальные продолжают множить свои требования. Вот тогда и включается природный механизм защиты. К счастью, он есть в психике ребёнка, вот только хватает его ненадолго.

Если родители не меняют свою модель воспитания, то поведение ребёнка всё сильнее напоминает упрямство, которое проявляется в повышенной раздражительности из-за любой мелочи, высокой степени возбудимости, плача, гиперобидчивости, протеста и недовольства по самому незначительному поводу или вовсе без него.

В такой ситуации бесполезно читать нравоучения или прибегать к наказанию — это только усугубит болезненное расстройство. Взрослые просто должны пересмотреть свои методы воспитания и признать свои ошибки, не впадая в амбиции.

Если этого не случится, то реакции ребёнка на замечания становятся диаметрально противоположными тому, что от него требуют. Нужно сказать «да», он будет говорить «нет». От него требуют встать, он наоборот сядет или ляжет. На просьбу поднять игрушку, он будет швырять её ещё дальше. Поведение его становится чрезвычайно капризным, всё его будет раздражать, он будет отказываться от всего, либо наоборот начнёт всего требовать. В такой ситуации родители просто не выдерживают и обращаются в поликлинику. Ну а врач выписывает малышу какие-нибудь успокаивающие препараты.

А в лекарствах нуждается не ребёнок, а его родители! Только вот не изобрели ещё лекарство от излишней требовательности и негибкости. Да и зачем лекарства? Может лучше уменьшить давление и запреты, просто чаще быть с детьми, играть с ними, радоваться жизни вместе?

Особое внимание требуется детям с ослабленной нервной системой, а так же с повышенной ранимостью и впечатлительностью и левшам. Левшам давайте игрушки, карандаши, ложки поочерёдно в каждую руку. И если ребёнок настойчиво продолжает брать их левой рукой, то не стоит ему препятствовать. Упрямство может стать расплатой за назойливые попытки переделать левшу в правшу, а ещё может появиться заикание, избавиться от которого будет совсем непросто.