Как уменьшить ущерб, нанесенный родителями-нарциссами взрослым детям

Что такое нарциссизм?

Ключевые моменты

Нарциссический родитель может подталкивать ребенка к удовлетворению своих собственных потребностей, а не потребностей ребенка.
Ребенок нарцисса принимает, что его цель в жизни — обслуживать потребности своего нарциссического родителя.
Взрослый ребенок нарциссического родителя может вернуть себе свою жизнь, признав, что его родитель несовершенен.

Каждый родитель склонен считать своего ребенка самым лучшим, самым ярким и самым совершенным образцом человечества в первые дни родительства. Нам необходимо чувствовать, что наши дети особенные и значимые для мира. Это помогает справляться с круглосуточной заботой, которая требуется младенцам и детям с самого начала. Это тяжелый труд, и нам нужно верить, что наша работа имеет смысл. Однако это нарциссическое внимание к красоте новорожденного не должно перерастать в нарциссическую привязанность, которая продолжается всю жизнь ребенка. Нарциссические родители могут нанести значительный эмоциональный ущерб своим детям. Такие родители стремятся контролировать своих детей, используя свою власть в семейной иерархии.

Некоторые из опасных моделей поведения, которые практикуют нарциссические родители, были определены исследователями и включают в себя следующее:

Манипулирование самосознанием и развитием ребенка

Нарциссические родители манипулируют не только другими взрослыми, они также манипулируют своими детьми с помощью разных средств. Они могут подталкивать своих детей к определенным занятиям или точкам зрения, которые отвечают потребностям родителей, а не потребностям или интересам ребенка. Они могут использовать технику газлайтинга, лгать своим детям, чтобы добиться от них определенного поведения и привить им определенные убеждения. Они могут использовать ребенка как рычаг для получения желаемого от других, включая материальные и нематериальные ресурсы. Они могут формировать поведение ребенка таким образом, чтобы укрепить эго нарцисса за счет разрушения чувства собственного достоинства ребенка. Когда дети становятся старше и начинают стремиться к большей независимости, нарцисс может использовать угрозы членовредительства или внушать, что он будет “беспомощен”, если ребенок уйдет из дома, чтобы поступить в колледж или найти собственное жилье.

Они игнорируют границы

Нарциссы не могут воспринимать своих детей как уникальных личностей, отдельных от них самих. Подобно новорожденному ребенку, который имеет нарциссический взгляд на жизнь и не понимает, что его мать не является продолжением его самого. Нарциссические родители не понимают, что их дети не являются собственностью. Дети нарциссов принимают, что их цель в жизни — обслуживать потребности родителей и отражать те ценности или черты, которые им приписывают родители. Им не позволяют развивать независимые идеи, убеждения, взгляды или поведение. Они чувствуют давление со стороны родителя, который старательно лепит из ребенка нужный ему образ.

Они отодвигают от ребенка других членов семьи

Такое поведение создает борьбу за власть и разлад между нарциссом и не-нарциссическим родителем. Нарциссам необходимо цепляться за своих детей для того, чтобы ребенок поддерживал эго и самоощущение нарцисса. Они будут искать способы отчуждения другого родителя от ребенка. Это форма эмоционального насилия как над ребенком, так и над другим родителем. Это может происходить различными способами — рассказывать ребенку ложь о другом родителе, обвинять родителя в жестоком обращении с ребенком, и рассказывать ребенку истории, подтверждающие обвинения. Это также может происходить через “владение” ребенком, через убеждение другого родителя, что ребенок “предпочитает” нарцисса.

Обладание приводит к изоляции

Нарциссические родители не хотят делиться своими ресурсами. Они хотят, чтобы их дети были всегда рядом и были готовы служить хранителями родительского эго и эмоционального благополучия. Нарциссические родители склонны чересчур сильно опекать своих детей. Они чувствуют необходимость контролировать их деятельность таким образом, что время, проводимое вне дома и в компании других товарищей, более подходящих по возрасту, обычно ограничивается. Им необходимо, чтобы дети оставались в их орбите. Чрезмерная идентификация мешает им осознать, что дети являются отдельными и полноценными личностями сами по себе. К сожалению, существование как продолжение другого человека может со временем уменьшить ресурсы ребенка как самостоятельной личности.

Дети, которые отдаляются от других, подвержены “гувернерству”

Это поведение направлено на то, чтобы втянуть других обратно в дисфункциональную орбиту нарцисса. Когда дети начинают осознавать нездоровые отношения со своим нарциссическим родителем, они могут попытаться дистанцироваться, чтобы защитить себя. Однако нарциссические родители будут создавать драму, кризис или вознаграждение, которые, по их мнению, приведут ребенка обратно в их лапы. Поскольку отвержение — это, возможно, самый большой страх, который может испытывать нарцисс, его попытки заманить ребенка в свои объятия могут быть отчаянными и мощными.

Они пытаются проецировать свои положительные черты

Нарциссы будут использовать как позитивную, так и негативную проекцию на окружающих, чтобы удовлетворить свои первобытные потребности в позитивном восприятии. Например, они будут проецировать свои самые желанные положительные черты на своих детей, чтобы создать хорошее впечатление о себе как о родителях. Они будут рассказывать другим, какой их ребенок гениальный, артистичный, зрелый, внимательный, и приписывать себе заслуги, неявные или явные, за реальные или предполагаемые таланты своих детей. К сожалению, нарциссические родители также будут проецировать все свои недостатки и неудачи на своих детей, если это необходимо для поддержания их собственной самооценки. Они постоянно обвиняют своих детей, которые являются причиной того, что все идет не так, как хочет нарцисс.

Сейчас, когда вы стали взрослым, как вы можете претендовать на свое пространство?

Примите тот факт, что вы вряд ли увидите значительные изменения в вашем родителе, независимо от того, насколько объективно вы видите его поведение или умоляете его измениться.
Примите ответственность за свою собственную жизнь и свой собственный выбор, свое поведение и свое будущее.
Создайте границы для родителей, которые их нарушают, и будьте готовы обеспечить соблюдение этих границ.
Взрослея, вы теперь можете воспринимать других людей как самостоятельных личностей с вашей собственной точки зрения. Возможно, вам придется потратить время и энергию на то, чтобы заново определить и построить отношения с теми, от кого ваш нарциссический родитель отчуждал вас в детстве.
Взрослый человек — это не только человек, но и личность.
Ищите модели здоровых отношений. Поймите, что здоровые отношения строятся на взаимном уважении и взаимном доверии.
Установите ограничения на время, которое вы готовы вкладывать в отношения. Приоритет отдавайте собственному эмоциональному благополучию и не позволяйте втянуть себя в драму родителей, чтобы удовлетворить их нарциссический аппетит.
Напомните себе, что вы не несете ответственности за счастье родителей и что вы не виноваты в их неудачах или недостатках.

Источник