Иногда быть интровертом и мамой – это трудно!

Когда я осматриваю свой дом, я осознаю, что все, что я думала, что смогу сделать после рождения ребенка, еще предстоит сделать.

Я работала неполный рабочий день на работе, чтобы больше сосредоточиться на том, чтобы быть матерью, и чтобы я могла лучше управлять своим домом.

Я думала, что это поможет мне стать более организованной, я смогу готовить здоровую еду пять дней в неделю, и мы начнем худеть.

Но вместо этого мне потребовалось больше месяца, чтобы посетить мануального терапевта, хотя у меня назначена встреча за несколько недель.

Я наконец-то подписала контракт для новой компании по борьбе с вредителями, но прошло уже несколько недель, и у них до сих пор нет информации о моей кредитной карте, чтобы фактически запустить службу. Я всегда забываю позвонить.

Я иду в продуктовый магазин без списка и собираю все, что выглядит легко и вкусно, не задумываясь о полезности.

В доме все еще беспорядок. Всю одежду, которую я использовала в декретном отпуске, еще не пожертвовали или не выбросили. Кухня полна детских бутылочек и грязной посуды…

Иногда я смотрю на все эти вещи, которые нужно сделать, и виню ребенка.

Я не слежу за тем, что ем, потому что мне нужно накормить ребенка.

Я не звонила в компанию по борьбе с вредителями, потому что ребенок плачет или спит.

Я не могу дойти до мануального терапевта, потому что у меня нет няни или ребенок должен есть.

У меня нет времени на уборку кухни, потому что я нужна ребенку.

Но я поняла, что настоящая правда в том, что я просто психически истощена. Я борюсь каждый день с необходимостью времени.

Поэтому, когда у меня наконец появляется «свободное время», последнее, что я хочу, — это мыть посуду или стирать.

Я просто хочу сидеть и наслаждаться машиной с белым шумом, играющей на заднем плане, и просто быть одной. Но я никогда не одинока.

По правде говоря, самое трудное, что мне когда-либо приходилось делать, — это быть матерью, которая оказалась интровертом.

Я постоянно борюсь с желанием позаботиться о своем ребенке и быть рядом с ним, желая быть полностью и совершенно одинокой.

Но я не была по-настоящему одинока с тех пор, как он родился.

Нет, я не виню его.

Я виню себя за то, что не заботилась о себе.

Я виню себя за то, что не хотела терять контроль.

Хотя я и прошу своих родственников постоянно приходить и играть с моим ребенком, пока я убираю в доме, я никогда не просила их отвести его к себе домой.

Я никогда не просила всего один час, чтобы побыть одной и перезарядиться.

Вместо этого я плакала каждый раз, когда ребенку слишком долго ложился спать.

Я говорю утомленным бабушке и дедушке моего сына, что я не нуждаюсь в них, чтобы они остались здесь — они могут пойти домой и отдохнуть.

Я позволила мужу забрать ребенка, но только на несколько минут, прежде чем я почувствовала себя виноватой за это и забрала его обратно.

Но я начинаю понимать, что если я хочу быть хорошей матерью, которая не злится и не кричит на ее совершенно невинного ребенка, мне нужно позаботиться о себе.

Мне нужно немного отпустить и понять, что он может побыть без меня ненадолго.

Я должна быть в порядке! Это мне нужно!