Когда я осматриваю свой дом, я осознаю, что все, что я думала, что смогу сделать после рождения ребенка, еще предстоит сделать.
Я работала неполный рабочий день на работе, чтобы больше сосредоточиться на том, чтобы быть матерью, и чтобы я могла лучше управлять своим домом.
Я думала, что это поможет мне стать более организованной, я смогу готовить здоровую еду пять дней в неделю, и мы начнем худеть.
Но вместо этого мне потребовалось больше месяца, чтобы посетить мануального терапевта, хотя у меня назначена встреча за несколько недель.
Я наконец-то подписала контракт для новой компании по борьбе с вредителями, но прошло уже несколько недель, и у них до сих пор нет информации о моей кредитной карте, чтобы фактически запустить службу. Я всегда забываю позвонить.
Я иду в продуктовый магазин без списка и собираю все, что выглядит легко и вкусно, не задумываясь о полезности.
В доме все еще беспорядок. Всю одежду, которую я использовала в декретном отпуске, еще не пожертвовали или не выбросили. Кухня полна детских бутылочек и грязной посуды…
Иногда я смотрю на все эти вещи, которые нужно сделать, и виню ребенка.
Я не слежу за тем, что ем, потому что мне нужно накормить ребенка.
Я не звонила в компанию по борьбе с вредителями, потому что ребенок плачет или спит.
Я не могу дойти до мануального терапевта, потому что у меня нет няни или ребенок должен есть.
У меня нет времени на уборку кухни, потому что я нужна ребенку.
Но я поняла, что настоящая правда в том, что я просто психически истощена. Я борюсь каждый день с необходимостью времени.
Поэтому, когда у меня наконец появляется «свободное время», последнее, что я хочу, — это мыть посуду или стирать.
Я просто хочу сидеть и наслаждаться машиной с белым шумом, играющей на заднем плане, и просто быть одной. Но я никогда не одинока.
По правде говоря, самое трудное, что мне когда-либо приходилось делать, — это быть матерью, которая оказалась интровертом.
Я постоянно борюсь с желанием позаботиться о своем ребенке и быть рядом с ним, желая быть полностью и совершенно одинокой.
Но я не была по-настоящему одинока с тех пор, как он родился.
Нет, я не виню его.
Я виню себя за то, что не заботилась о себе.
Я виню себя за то, что не хотела терять контроль.
Хотя я и прошу своих родственников постоянно приходить и играть с моим ребенком, пока я убираю в доме, я никогда не просила их отвести его к себе домой.
Я никогда не просила всего один час, чтобы побыть одной и перезарядиться.
Вместо этого я плакала каждый раз, когда ребенку слишком долго ложился спать.
Я говорю утомленным бабушке и дедушке моего сына, что я не нуждаюсь в них, чтобы они остались здесь — они могут пойти домой и отдохнуть.
Я позволила мужу забрать ребенка, но только на несколько минут, прежде чем я почувствовала себя виноватой за это и забрала его обратно.
Но я начинаю понимать, что если я хочу быть хорошей матерью, которая не злится и не кричит на ее совершенно невинного ребенка, мне нужно позаботиться о себе.
Мне нужно немного отпустить и понять, что он может побыть без меня ненадолго.
Я должна быть в порядке! Это мне нужно!