В одной из статей мы уже говорили о том, почему нельзя платить детям деньги за учебу, но значит ли это, что детям вообще не нужно прививать ценность денег?
Каждый родитель хорошо знаком с ситуацией, когда вы идете по магазинам и ваш ребенок останавливается напротив куклы, трансформера или шоколадки и начинает просить «Купи! Купи! Купи!»
Ваши действия?
1) Куплю без промедлений;
2) Объясню, почему сейчас это невозможно;
3) Пройду мимо витрины и не буду реагировать на просьбы ребенка, несмотря на его реакцию.
Если вы выбираете вариант №2, и после этого ваш ребенок успокаивается, понимая логику ваших действий, то можете смело закрыть эту статью и заняться что-то более полезным.
Если же вы выбрали вариант №1 или №3, нам с вами нужно разобраться, почему вы выбираете именно такие стратегии и почему, на мой взгляд, они не продуктивны.
Для этого нужно понять, почему же второй вариант является продуктивным.
Дело в том, что если вам удалось объяснить ребенку, что сейчас, к примеру, на это нет денег или если вы купите сейчас эту куклу, то потом придется экономить на завтраках, а это не представляется возможным или эти деньги вы откладываете на отпуск или папе на зимнюю резину, что сейчас важнее, иначе вы не сможете возить ребенка в школу — то это значит, что ребенок посвящен в финансовое состояние семьи и несет часть ответственности не только за себя, но за свою семью. Такой ребенок понимает, что если сейчас ему купят эту шоколадку, то потом ему может не достаться чего-то более для него важного.
Многие родители считают, что не нужно посвящать ребенка во «взрослые» дела, и что он сам должен понимать слово «нельзя» и точка! К сожалению, сам по себе, ребенок ничего никому не должен, как бы странно это не звучало! В своей статье «Счастливый ребенок: 3 простых правила для родителей» я уже говорил о том, как сделать так, чтобы ваши интересы стали интересами ребенка и наоборот – вам было интересно, чем увлекается ребенок и пока его не заинтересовать, бесполезно объяснять, что он должен делать, а что нет.
Если мы договорились, что прививать ценность к деньгам необходимо, то дальше нужно ответить на два вопроса: зачем это нужно и как это сделать?
Сперва ответим на вопрос «зачем»:
Уж точно не только для того, чтобы было удобно ходить с вашим ребенком по магазинам без опаски, что он чего-нибудь попросит.
Знакома ли вам ситуация типа — «Купи, купи и все тут!» у взрослых людей? Речь не обязательно может идти о покупках, а о действии, которое должен совершить человек ради другого. Этакие универсальные потребители – люди, которые постоянно что-то требуют, не задумываясь о других и о последствиях. Наверняка такие знакомые есть у каждого. Ради эксперимента, спросите у них, часто ли их родителям удавалось им в чем-то отказать или же все появлялось по первому требованию? Скорее всего, вы услышите второй вариант ответа.
Так зачем же вам, дорогие родители, прививать ценность денег своим детям?
Для того, чтобы они чувствовали ответственность за себя и близких и понимали причинно-следственную связь между поступком и последствием.
Сейчас вы можете задастся вопросом «Но все же, зачем ребенку объяснять, почему я не могу или не хочу ему что-то покупать? Мой ребенок знает – если я сказал нет, значит нет!»
Безусловно, вы не должны отчитываться перед вашим ребенком за каждый потраченный рубль и предоставлять ежемесячный бухгалтерский отчет по семейным тратам заверенный у нотариуса. Вы просто должны объяснить ему, почему вы говорите «нет» в той или иной ситуации, ведь не объясняя ничего и просто сказав «нет», есть вероятность вырастить просто послушного раба, боящегося авторитета взрослых, а не понимающего человека, несущего на себе ответственность.
Помните – поведение, заложенное родителями накладывает отпечаток на всю жизнь ребенка!
Теперь, когда с вопросом «зачем» мы разобрались, перейдем к следующему вопросу — как сделать так, чтобы ваш ребенок ценил ваши деньги?
Даже если вы попытаетесь все складно объяснить неподготовленному ребенку, совсем необязательно, что он понимающе кивнет и скажет: «Да, папа, ты прав, зимняя резина сейчас важнее какой-то шоколадки.»
Запугать ребенка тоже не получится — «Если мы сейчас купим тебе эту игрушку, то нам нечего будет есть, и мы все умрем с голоду!».
Не путайте запугивания с объяснениями — это абсолютно разные вещи.
На эту тему есть хороший анекдот!
Папа с маленьким сыном лет пяти зашли в супермаркет за продуктами. На одной из полок мальчик заметил большую шоколадку в блестящей обертке и начал просить папу – Купи! Купи!
— Нет, сейчас я не могу тебе ее купить, – ответил папа.
Сын начал кричать и топать ногами – Купи! Купи, я сказал!
Отец был не умолим, взял сына за руку и начал тащить его к кассе. Но сынок тоже был не промах – вырвался от папы, упал на пол, начал громко плакать и кричать «Ненавижу тебя! Купи! Купи! Купи!».
Вокруг папы с сыном начала скапливаться толпа, все осуждающе смотрели на отца, мол что тот так распустил сына и не может его успокоить.
Вдруг к отчаявшемуся и смущенному папе подходит мужчина: «Здравствуйте, я психолог, я могу успокоить вашего мальчика, если хотите».
Отец посмотрел на мужчину с надеждой и дал свое разрешение. Психолог подошел к мальчику и что-то сказал ему на ухо. Тот тут же успокоился, взял папу за руку и повел к кассе оплачивать покупки. Перед выходом из магазина папа подошел к психологу, что бы поблагодарить
-Спасибо вам! Без вас я бы не справился! А что вы ему сказали?
-Я сказал, что если он сейчас же не прекратит так себя вести, то я отгрызу ему ухо!
Наш мальчик из анекдота, хоть и испугался злого дядю-людоеда, но выводы для себя нужные не сделал, и в следующий раз он снова будет хныкать и топать ногами перед заветной шоколадкой.
Если провести соцопрос среди родителей, чем они любят пугать своих детей, чтобы они успокоились, я думаю, самым популярным ответом будет – полицией.
«Вот, мол, придет сейчас дяденька полицейский, увидит, как ты себя ведешь и заберет тебя с собой!»
В первый раз может и сработать, а потом ребенок поймет, что дяденька полицейский все никак не приходит и не только перестанет бояться но, за одно, еще и разочаруется во всей системе правосудия.
Что же тогда делать?
Дело в том, что ценность родительских денег это всего лишь верхушка айсберга. Не бывает такого, что ребенок уважает то, что его родители зарабатывают деньги потом и кровью, но при этом дома они у него на посылках и по щелчку пальцев их чада они появляются из пня, как в советском мультике «Волшебное кольцо» со словами – Что – Хозяин — Надо?
Ребенок ценящий деньги своих родителей, в первую очередь ценит их труд, а значит делит с ними эту ответственность! То есть, чтобы ребенок ценил деньги, он должен уметь разделять с родителями часть семейной ответственности! Ответственность же, в свою очередь, для родителей слово загадочное, если не сказать волшебное.
Немного отвлечемся и рассмотрим пример из практики для лучшего объяснения этого загадочного слова.
Во время консультаций родители академически неуспешных учеников часто говорят мне, что они не понимают, почему их ребенок плохо учится, ведь это, по их словам, его единственная обязанность.
На мой вопрос, что они имеют в виду, почти всегда я слышу вот такой ответ:
«Мы оградили его от всего, лишь бы он учился! Мы не просим делать его домашние дела – мыть пол, посуду, ходить в магазин за продуктами. Мы понимаем, что это отбирает у него много времени, а он должен учиться!».
Дело как раз в том, что и уроки ваш ребенок может не делать потому, что вы его от всего оградили. Происходит это ровно потому, что он не чувствует той самой пресловутой общей ответственности, а значит и за себя, и за свои поступки не отвечает, поэтому как бы он себя ни вел, что бы он ни делал — все равно у него все будет!
Так вот, «волшебной» я назвал ответственность потому, что родители думают, что она может в одном месте быть, а в другом ей делать нечего, то есть ребенок, по их мнению, будет чувствовать ответственность за свою учебу, при этом может быть совершенно безответственным в других своих проявлениях. К сожалению, в реальной жизни так не бывает, но далеко не все родители это понимают.
Прекрасный пример последствий такого воспитания изображен в сказке «Вовка в тридевятом государстве». Главный герой мультфильма попал в книжку со сказками, где всячески пытался обойти систему – «потрудился – получил». Конечно же, в итоге Вовке это не удается, и он принимает «условия игры». Но, как я уже неоднократно говорил, жизнь не сказка, и такой ребенок может слишком поздно понять простую истину – «Что посеешь, то и пожнешь».
На словах это все звучит, конечно же, просто и даже банально, но если Вы столкнулись с задачей научить вашего ребенка ответственности, как же воплотить это на практике?
Разобьем весь процесс на три этапа:
Этап №1 Составить расписание.
Да, да! Начать нужно именно с составления расписания. На первый взгляд это не очевидно, но ребенок без вашего вмешательства может даже не задумываться, кто в доме за что отвечает – откуда берутся продукты, предметы первой необходимости, почему в доме чисто, тепло и светло.
Соберите семейный совет, возьмите листок бумаги и распишите все семейные обязанности. Можно разбить их на две категории, где первое общие – то, что все члены семьи могут делать по очереди, например, мытье посуды, поход по магазинам и прочее, второе — обязанности закрепленные за каждым лично.
Для ребенка это может быть, взамисимости от возраста или ваших задач, например, убирать за собой игрушки или сделать уроки. Для папы или мамы это должен быть не только ежедневный поход на работу, а такие обязанности как постирать вещи, прикрутить полку и т.д. Прикрепите получившееся совместное творчество на холодильник и каждый вечер отмечайте в графике, что сделано, а что нет.
При этом будет хорошо, не просто помечать на листочке галочкой выполненную работу, а разукрашивать пункты тремя разными цветами, где к примеру, зеленый – сделано отлично, желтый- так себе, красный – сделано плохо или вовсе не сделано. Важно, что каждый разукрашивает только свои графы с обязанностями и не оценивает других. Раз в три дня вновь собирайте семейный совет и обсуждайте график – что сделано, что не сделано, все ли справляются со своими обязанностями.
График дает возможность ребенку наглядно увидеть не только свою ответственность и степень ее выполнения, но и дает возможность оценить, как родители трудятся для семейного блага с ним наравне. Поэтому такой график помогает не только ребенку, но и родителям грамотно распределить свои обязанности и не тащить все на себе.
По опыту, когда я по тем или иным причинам прошу родителей составить подобный график, если они и соглашаются, то уже на следующей встрече говорят что-то вроде того, что, мол мы старались, но катастрофически не хватает времени, нам бы поесть успеть, а еще квадратики закрашивать!
Это горько слышать, ведь родители хотят результата, а делают для это недостаточно. Удивительно – галочки закрасить времени не хватает, а повысить на ребенка голос из-за того, что он думает только о себе и не справляется со своими обязанностями, минутка всегда найдется!
Нужно помнить, одно важное правило – если вы не заинтересованы в том, чтобы ваш ребенок вас ценил, то и ребенок в этом заинтересован быть не обязан!
Этап №2 Минимизировать контроль.
Слово «контроль» для родителей не менее волшебное, чем ответственность. Дело в том, что многие родители видят лишь две крайности – либо контролировать все и вся от уборки в комнате и сделанных уроков до похода в туалет, либо вовсе пустить все на самотек. Минимизировать — не значит не контролировать, а лишь сделать этот контроль продуктивным и не раздражать ребенка.
Кстати говоря, расписание общих дел, не исключает контроль полностью, но переводит его на качественно другой уровень. Важно здесь, в первую очередь то, что к слову контроль прибавляется приставка «само», и если ребенок научится контролировать выполнение своих обязанностей самостоятельно, то вам не придется делать этого за него, тем самым вы сможете контролировать уже сам факт выполнения того или иного дела на графике или в разговоре и не следить за каждым шагом ребенка.
И все же почему контроль важен именно в разговоре про ответственность, и как это все связанно с ценностью денег?
Помните, мы говорили о том, что ребенку недостаточно объяснить, что он не может сейчас взять эту шоколадку? Вся соль в том, что понять этого он не может не только потому, что не понимает, что деньги берутся не из воздуха, а потому что еще и не может взять на себя ответственность за принятие решения отказаться от шоколадки взамен на что-то сейчас не осязаемое. Ведь шоколадка есть здесь и сейчас!
А кто обычно принимает за него все решения? Правильно – родители! Но ведь как раз в эту минуту они являются для него злейшими врагами, которые встали на пути к шоколадке, а других ориентиров у него нет – не сформированы, то есть нет схемы самостоятельного принятие решения. И формированию этой схемы мешает как раз чрезмерный контроль.
Приведу отличный, на мой взгляд, пример подтверждающий эту гипотезу.
На прогулке на детской площадке всех родителей можно поделить на три категории:
- Тех, кто курит на лавочке и даже не обращает внимание на то, что делает их ребенок;
- На тех, кто играет вместе с ребенком или занимает позицию рядом когда понадобится ( не тогда когда что-то случилось, а для того чтобы поиграть вместе или что-то помочь сделать);
- И на тех, кто все время находится с ребенком и не дает шагу ступить без контроля.
О третьей категории мы и поговорим.
Представьте себе ребенка, который на детской площадке лезет по лесенке. Сердобольная мама поддерживает ребенка за попу, чтобы тот не упал или вовсе запрещает ему забираться по лесенке, мол это опасно. Ребенок, воспитывающийся в такой ситуации, всегда будет защищен от падений в прямом и переносном смысле этого слова. Он не научится сам контролировать себя, так как его все время будут поддерживать «за попу». Не только на лестнице, разумеется, но и в поступлении в институт и даже при поиске работы. Вот вам и готовый потребитель! Проанализируйте свое поведение? Похоже ли оно на ситуацию из примера?
Дело в том, что ребенку нужно ошибаться! Не ограждайте его от этого священного права на ошибку! Разумеется, когда речь не идет о его безопасности! Совать пальцы в розетку – нельзя! Упасть попой на землю – можно, ничего страшного! Вы же его предупреждали!
Родителей, ребенок которых уже ходит в школу, интересует вопрос с контролем уроков. Мы уже затрагивали этот вопрос в предыдущих статьях, но в вкратце суть следующая — не имеет смысла контролировать ребенка там где он успешен или как минимум держится на плаву. Необходимо проверять и в меру контролировать только те предметы, где он учится плохо, то есть имеет академические задолженности.
В этом случае вы объясняете своему сыну или дочери, что раз они не справляются со своей ответственностью, то значит она автоматически переходит и на ваши плечи и ребенку придется показывать вам сделанные уроки и будет это до тех пор, пока он не выправится до нейтрального уровня. Но это не означает, что вы нанимаете сорок нянь и двадцать бабушек для того чтобы они делали с ним все уроки и следили за каждым его шагом.
Запомните – суть минимизации контроля в проверке конечного результата, а не в надзирательстве над каждым шагом ребенка по пути выполнения какого-либо действия!
Этап №3 Обратная связь.
Безусловно, своеобразной обратной связью будет служить ваше расписание, о чем мы уже говорили. Но все-таки, составление графика — это вспомогательный инструмент, но никак не панацея.
Под обратной связью я имею ввиду не просто говорить ребенку, что он сделал хорошо, а что плохо, а еще и, что ему нужно сделать для того чтобы получилось хорошо. При этом важно понимать, что это всего лишь ваш совет ему, но никак не приказ. У вашего ребенка должна четко осесть в голове следующая схема — мне сказали, как сделать, я могу это делать, а могу и нет, но если я сделаю так как мне советуют, то точно получится лучше.
Рассмотрим пример такой обратной связи на следующей ситуации:
Ваш ребенок подходит к вам и говорит – Мама, папа, смотрите какую картину я нарисовал!
Большинство родителей посмотрят на рисунок и даже не углубляясь в нарисованное скажут
«Молодец, сынок» и переключат свое внимание на что-то более интересное.
А сынок уже получил информацию «я молодец» и неважно что изображено на рисунке, даже если это обычные каляки-маляки и сделал он их тяп-ляп.
Ну и что? – скажут родители, нужно хвалить детское творчество, он же старался!
Во-первых, не факт, что старался, а во-вторых, ребенок лет до 8 не особо делит свои действия на подгруппы. Если он нарисовал рисунок тяп-ляп и вы ему сказали «молодец», то и уроки он может тоже сделать тяп-ляп. Но тут вы ему «молодец» не скажете, верно? А у ребенка полное непонимание, что происходит – «Тут похвалили, тут наругали» и все опоры и ориентиры посыпались. А теперь угадайте, откуда появляются тревожные дети? Для вас все логично и очевидно – ваши действия последовательны, а для ребенка полное непонимание, что происходит. Поэтому и воспитывайте в себе, уважаемые родители, вовлеченность во все проявления ребенка, важны они для вас или нет. Ведь для ребенка важно каждое его собственное проявление.
«Так что же вы скажете делать с этим пресловутым рисунком» – спросят родители – «ругать его что ли, сказать, что эту картину даже за 50 копеек на блошином рынке не купят и он бездарный художник?» Конечно же нет! Важно, чтобы ребенок в каждой своей деятельности использовал все свои возможности. Если ваш ребенок может нарисовать лучше, просто направьте его к этому.
Вернемся к урокам, что будет делать адекватный родитель с несделанным домашним заданием?
Приносит вам ваше чадо пример, где написано 2+2=5
Что вы ему скажете?
-Посмотри где ты допустил ошибку.
Если ребенок не понимает, возьмете счетные палочки и будете вместе с ним считать пока он не поймет.
Тоже самое и с рисунком. Приносит он вам каракули – спросите, что нарисовано. Он скажет – наша кошка! Спросите – а где у кошки хвост, а где лапки. После ответа – скажите, что не очень-то она на кошку похожа. А дальше ребенок сам решит переделывать ему рисунок или нет. Никто ни на кого не обидится.
Или приносит черно-белый рисунок с полянкой солнышком и деревцами. Не ограничивайтесь словом молодец, спросите, а кого цвета полянка, а кого солнышко? После ответа предложите раскрасить, а то вдруг кто-то не знает какого цвета должно быть деревце, а тут посмотрит на рисунок и сразу все поймет.
Просто всегда обращайте внимание, на то что можно сделать лучше, но делайте это деликатно, ведь окончательный выбор за ваши ребенком и совсем не важно сколько ему лет- 5 или 15!
И ваш ребенок будет благодарен за такую обратную связь, ему захочется делать все лучше и лучше, и он будет понимать, что похвалу и результат нужно заслужить, нужно постараться!
Но иногда бывает и так, что у ребенка сразу все получается, не забывайте и про это!
Полезный совет: Если вашему ребенку уже исполнилось лет двенадцать, то вполне можно посвящать его в семейное планирование. Садитесь раз в месяц за стол и обсуждайте финансовое состояние семьи: сколько денег есть, сколько пойдет на продукты, сколько на оплату жкх, сколько на личные нужды. Таким образом ребенок постепенно будет учиться знать цену и деньгам и понимать сколько родители тратят на него и почему не могут позволить себе больше.
В заключении хочется сказать, чтобы ваш ребенок ценил деньги, умел нести ответственность за себя и окружающих и контролировать свои действия, в первую очередь это должны уметь вы! И вот еще какая штука – никогда не экономьте на своих детях! Если вы даете им меньше чем можете дать, то и ваш ребенок будет делать также по отношению к своим детям. И я сейчас говорю совсем не про деньги.