Детская независимость

Переход от беспомощного ребенка к отвечающему за себя взрослому требует длительного времени. И только компромиссное отношение к его независимости поможет малышу прийти к этому пониманию быстрее.

…Вот малыш берет матрешку, рассматривает расписную красавицу, и, вдруг, еще одна, и еще… Радость открытия удивляет и поражает одновременно. Такие разные и похожие. Ребенок легко принимает новое чудо, соглашаясь с ним.

Взрослый, сталкиваясь с чудом, осторожно осматривает его, пытаясь рассудком объяснить противоречия чувств, боясь перенести восторг и удивление детства во взрослую жизнь.

Нередко подрастающий ребенок вызывает у своих родителей необъяснимые чувства. Но, если мы внимательнее присмотримся к нашим детям, то поймем, что ребенок неповторим по сути своей. Каждый раз мы лишь имеем дело с одной из маленьких «матрешечек», которая живет в одной большой. Лавируя во времени, мы с радостью замечаем, как подрастают и крепнут наши малыши, неохотно соглашаясь с изменениями их внутреннего мира.

Проблема взросления часто ставит нас в тупик: с одной стороны — мы ответственны за своих детей, и это порождает у нас желание оградить их от каждого, на наш взгляд, неверного шага; с другой — мы, тем самым, постоянно вторгаемся в их личную жизнь. Да, да, личную. Хотя нередко приходится сталкиваться с фактом, когда родители рассматривают своего ребенка как собственность, не желая видеть в нем самостоятельную личность. «Защитив» дитя «стеклянным колпаком» бдительного надзора, они препятствуют естественному развитию.

Контроль или независимость? Руководство к действиям или самостоятельность? Дилемма всегда порождает множество вопросов. Думаю, что мы отыщем ключ, если подумаем о том, когда независимость начинает становиться частью жизни ребенка. По-видимому, это происходит где-то в возрасте двух-трех лет — в то время, когда у малыша развивается обостренное чувство самостоятельности и он пытается все делать сам. Кто есть этот маленький человечек, когда вызывающе смело заявляет: «Я сам знаю, что мне делать!». Именно в такой момент проявляется наше настоящее «Я-родитель». От того, как мы отреагируем на подобное заявление, зависит многое в отношениях с этим дорогим для нас человечком. Если мы сможем правильно оценить ситуацию, искренне радуясь рождению новой личности, принимая его мнение и желания, итог будет положительным. Если же, первое «нет» малыша мы воспринимаем как вызов к борьбе, содрогаясь при одной мысли, что с нами посмели в чем-то не согласиться, стремясь тут же подавить сопротивление, подумайте: «Сможет ли мой малыш со временем противостоять кому или чему-либо?»

Пока он еще не готов понимать, что переход от беспомощного ребенка к отвечающему за себя взрослому требует длительного времени. И только компромиссное отношение к его независимости поможет малышу прийти к этому пониманию быстрее.

Уважать желание ребенка быть самим собой вовсе не означает, что ему нужно все позволять. Просто следует поощрять ребенка думать самостоятельно, постепенно давая возможность отвечать за свои действия и поступки. Если же мы, родители, будем пренебрегать его правом на независимость, вполне возможно, что малыш вырастет зависимым и чересчур послушным. Ребенок не сможет научиться самостоятельно жить в своем мире. Он может легко стать добычей более сильных людей. Или же, став постарше, он начнет изо всех сил отвергать любые родительские советы, что приведет к появлению «трещин» в отношениях.

А ведь так хочется, чтобы наши дети проявляли достаточную гибкость, сталкиваясь с новыми жизненными задачами. Вся хитрость в том, что невозможно достичь этих целей, подавляя стремление к самостоятельности и независимости. Детям приходится постоянно проверять себя, сталкиваясь с властью взрослых: «Как узнать, что можешь сделать то или другое, пока самостоятельно этого не попробовал?» Может ли ребенок все время полагаться на опыт родителей, когда непрерывно слышит, что он еще к чему-то не готов? Ведь может случиться так, что взрослые не заметят его готовности, а ребенок, со временем, попросту потеряет интерес.

Сказка для взрослых — яркая иллюстрация ситуаций из жизни

Поведение родителей влияет на детей больше всего, потому что мы служим для них примером. Ребята хотят быть похожими на нас и верят, что мы точно знаем, в чем сущность отношений между людьми. В то же время, мы не имеем права запрещать детям — быть детьми. Мы можем поделиться с ними своими мыслями о том, что мы ожидаем от них и какие возлагаем надежды в будущем. Но не стоит ускорять их взросление, все придет в свое время, и зрелость поступков тоже.

Совместный путь к независимости ребенка

1. Отделите чувство собственности от подлинной заботы о благополучии ребенка.
2. Гасите в себе собственнический инстинкт, который может проявиться в любой момент, и всячески сопротивляйтесь его пагубному влиянию.
3. Развивайте в ребенке независимость и умение полагаться на самого себя.
4. В атмосфере доверия и уважения предоставьте ему возможность найти себя в самостоятельных поступках.
5. Если ребенок продолжает совершать ошибки, помогите ему понять, в чем их суть и извлечь из них серьезный урок.
6. Выслушивайте своих детей, давая понять, что обучаться новым умениям и навыкам, добиваться уважения своих сверстников и взрослых — действительно тяжелая и напряженная работа.
7. Уважайте труд своих детей, тогда у них не будет потребности любым путем доказывать, что они растут.
8. Юмор — неоценимый помощник в период взросления. Слова, произнесенные с улыбкой, несут столько же информации о плохом поведении ребенка, сколько ее заключено в бесконечных родительских проповедях.
9. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, пока он еще не повзрослел, так это предложить ему свою любовь, заботу и доверие.

Милые, нормальные, чудесные дети, хотя нередко надоедливые и раздражающие нас. Они сводят нас с ума, но в то же время они восхитительны. Они жаждут признания любящей семьи.

Ваш ребенок верит в то, что вы его любите. Он искренне надеется, что вы ждете от него взаимности. Этот порой непослушный, часто неаккуратный, иногда невыносимый ребенок станет когда-нибудь зрелым, ответственным и независимым взрослым. И случится это очень скоро.

Автор:
Виктория Михайлова, детский психолог

Источник