«Нет, нет!», — говорите вы. «Я сказала нет!»
Звучит знакомо?
Это все наши малыши…
Они узнают свои границы — снова и снова, снова и снова.
Чтобы увидеть — действительно УВИДЕТЬ — могут ли они рассчитывать на то, что вы будете действовать в соответствии с тем, что вы говорите.
Просят нас уточнить, что мы от них хотим.
И это часто исходит от нас. Просто посмотрите на себя. Делай, что я говорю, и без суеты. Мы говорим «нет», «остановись» и «иди сюда» снова и снова, надеясь избежать этой суеты, потому что это требует еще больше времени и, честно говоря, это может быть настолько неловко.
И это начинает нарастать. Мы задаемся вопросом, почему они продолжают испытывать нас… почему эти часто восхитительные, радостные малыши смотрят нам в глаза и бьют или кусают или игнорируют нас снова.
Вот сделка с малышами: им нужно, чтобы мы были спокойны. Последовательны. Им нужно, чтобы мы общались нашими словами очень четко. Им нужно, чтобы мы показывали им — терпеливо и часто — только то, что мы хотим, чтобы они делали, и учились.
Вот несколько идей для вас, когда вы работаете над руководством вашего малыша в позитивном и продуктивном ключе:
Сначала опишите, что вы видите: «Ты занят, вытаскивая всю одежду из ящика! (Это после того, как вы потратили весь день, пытаясь убрать белье!)».
Затем вы идете к своему малышу, который чудесно практикует прямо противоположное тому, что она видела, когда вы убирали белье и говорите: «Мама только что закончила складывать все эти рубашки и носки в ящик! Раз, два, три… они уходят».
Что, если ваш малыш смотрит на вас с этим мерзким блеском и убегает кругами, чтобы просто вернуться и вытащить охапку из ящика? Вместо «Нет!» или «Я сказала тебе остановиться!» попробуй это:
«Слишком сложно для тебя держать одежду там, где она должна быть прямо сейчас. Я собираюсь достать ее и убрать». И вы можете физически встать между ящиками и ползунками, когда вы (с бодростью, насколько это возможно) складываете одежду обратно (чтобы снова сложить ее позже).
Затем повернитесь к своей малышке и скажите: «Поднимись, и давай проверим котенка… или что-то снаружи … или книгу и т. д..»
Теперь вы довели до конца то, что сказали — одежда лежит в ящике. Вы предоставили им выбор присоединиться к вам, и, оставаясь беззаботными, вы остаетесь на связи таким образом, чтобы громко разговаривать с маленьким ребенком.
Вы остановили их без наказания и вместо этого помогли им пройти один из моментов тестирования (помните, что тестирование — это все, что касается нас как родителей — можем ли мы пройти их тестирование, будучи спокойными, последовательными и ясными).
Теперь они могут узнать немного больше о том, как управлять собой. Теперь вы только что вошли в качестве руководства, в котором они нуждаются, а не в довольно взволнованном дисциплинаре, который действительно больше озабочен контролем и потерей контроля.
Хорошо. Так что насчет более экстремальных моментов? Удары, укусы, слезы и крики.
Остановите плохое поведение с помощью «Я не позволю тебе ударить/укусить меня, это больно». Затем подтвердите вовлеченные чувства и опишите то, что вы видите: «Ты действительно расстроен, потому что ты хочешь, чтобы я играла с тобой, а я так занята, разговаривая с папой».
Предложите то, что вы хотите, и как они могут участвовать в этом: «Так сложно ждать, когда я занята, не так ли? Хотел бы ты, чтобы я забрала тебя, пока ты ждешь, пока мы с папой договорим?» Можно приостановить разговор с супругом и уделить все свое внимание малышу, пока вы работаете над его урегулированием.
Затем: «Папе и мне нужно закончить разговор сейчас. Ты хочешь, чтобы я продолжала тебя обнимать, или ты готов спуститься и найти книгу, которую можно посмотреть, пока ты ждешь?»
С меньшим вниманием к «неправильному» поведению и гораздо большим вниманием к тому, как вы хотите, чтобы они проходили в расстроенные времена, вы обнаружите, что настоящий рост произойдет. Это руководство в лучшем виде. Что в конечном итоге означает наличие «дисциплинированного» ребенка — того, кто может управлять собой, кто знает, что делать и как быть, кто с большей вероятностью будет слушать, отвечать и сотрудничать.
Это требует времени. Это требует пауз. Требуется глубокое дыхание, поощрение разговора с самим собой, способность отпустить и шагнуть рядом и полностью присутствовать. Это трудно.
И все же, еще сложнее, когда мы этого не делаем, потому что все это нарастает, а с возрастом вашему ребенку становится все труднее. Поэтому сегодня, когда вы обнаруживаете, что разговариваете через комнату с вашим малышом, пытаясь заставить их остановиться, приходите и делайте это по-другому, сначала делайте паузу. Подумайте, какие слова использовать, чтобы помочь вашему ребенку ясно понять, чего вы хотите, а не чего не хотите. Тогда идите к ним и покажите им.
Вы получите дивиденды. Огромные. И это, безусловно, облегчит вашу работу!