5 экспертных советов для создания эмоционально здоровых родственных отношений!

«Я собираюсь быстро принять душ», — объяснила я своему четырехлетнему ребенку.

Я редко принимаю душ в течение дня, когда оба наших мальчика бодрствуют, чтобы избавить себя от беспокойства о том, что за беда происходит в мое отсутствие. Но на этот раз не было никакого способа обойти это. Я была покрыта рвотами после инфекции желудочным гриппом, который пробирался через нашу семью. Я не могла больше откладывать это.

«Но я не думаю, что знаю, как обеспечить безопасность маленького брата самостоятельно», — ответил он.

Я была благодарна за его честность и его исключительные устные навыки. Он мог бы скулить, спорить и договариваться. Вместо этого он рассказал мне, как он себя чувствовал. Если бы только все наши взаимодействия могли быть такими простыми.

«Я вижу, как это заставит тебя нервничать», — заверила я его. «Оставайтесь здесь, в этой части дома с закрытыми дверями, я уверена, что он будет в порядке. Я включу мультик, и я буду через несколько минут. Он кивнул в знак согласия, и я воспользовалась несколькими драгоценными моментами, чтобы расставить приоритеты для своих нужд.

Очищающие воды также принесли момент ясности, освежающий взгляд на родных братьев и родителей.

Я вспомнила времена, когда мне нужно было разрешить конфликт между старшими и младшими братьями. Проходя наш первый год с двумя мальчиками, я думала, что предоставление им времени проведенного вместе без непосредственного надзора по несколько минут за один раз укрепит их связь.

Тем не менее, каждый раз, когда я скрывалась из виду, я обнаруживала, что возвращаюсь на мгновение назад, чтобы следить за плачем младшего брата и выражением вины от старшего брата. Я была разочарована и раздражена, выражая свое разочарование в действиях старшего брата и напоминая ему (снова!) быть мягким.

С моей точки зрения, плохое поведение выглядело как крик внимания, разыгрывая агрессию и ревность. Я знала, что мой четырехлетний хотел быть нежным и любил своего маленького брата. Я не могла понять, почему это продолжалось.

Затем я обнаружила работу Джанет Лэнсбери, автора книги «Поднятие заботы о детях и «Плохие дети». Ее практический совет по воспитанию детей, основанный на теориях Магды Гербер, включает в себя уважительное признание чувств, лежащих в основе поведения ребенка, и понимание того, как разыгрывать зов о помощи.

Я думала, что делаю это, обращаясь к потребности моего старшего сына в моей любви и внимании и его чувствах ревности к его младшему брату. Чего я не осознавала, так это того, что я неправильно истолковывала нервозность и беспокойство как ревность. Поскольку он сказал мне: «Я не думаю, что смогу обезопасить брата сам», я поняла, что его действия по вызову меня обратно в комнату, когда он остался наедине со своим братом, были попыткой обратиться за помощью, а не требовать моего внимания.

Он знает, что дети не являются самодостаточными, могут попадать в опасные предметы домашнего обихода и могут пострадать. До меня дошло, что он очень сильно хочет уберечь своего брата от вреда, но сам он совсем маленький и не может нести вес этой ответственности.

Я добавлю заявление об отказе от ответственности за то, что я никогда не оставляю их без присмотра более минуты или двух, пока я переключаю стирку белья или заправляю свой кофе. Мой взрослый разум думал, что это разумное количество времени. В его сознании я поняла, что это слишком долго. Единственное решение, которое он видел, было сделать что-то, чтобы заставить его брата плакать, что заставило бы меня бежать назад, чтобы присоединиться к ним.

Он чувствовал то же самое, когда оставался наедине со своим младшим братом, как я обычно делала, когда я пыталась принимать душ дома наедине с ними днем. Он был обеспокоен. Когда я отнеслась с пониманием к его беспокойству, с сочувствием и заверила его, что младший брат будет в безопасности, он смог успокоиться, зная, что с ними все будет в порядке, и я ненадолго исчезну из поля зрения.

В то время как любые родственные отношения будут испытывать негодование, разочарование и зависть, и я уверена, что некоторые из этих эмоций также способствовали агрессии моего сына.

Однако, принимая советы экспертов по воспитанию детей, таких как Джанет Лэнсбери, и книг, таких как «Братья и сестры без соперничества», мы можем сочувственно реагировать на эмоции и помогать нашим детям строить свои собственные отношения.

Уважайте границы

Наличие родного брата может означать наличие компаньона, доверенного лица и адвоката. Это также может означать присутствие кого-то, кто всегда рядом, когда вы предпочитаете быть одни. Когда мы уважаем чувства наших детей, отделяя их от своих братьев и сестер, когда их действия говорят нам, что они не могут справиться с отношениями в то время, мы моделируем, как устанавливать уважительные границы для себя, когда они растут.

Не заставляйте делиться

Эксперты отмечают, что, когда братья и сестры приспосабливаются к своим новым отношениям, ребенку на самом деле все равно, когда старший забирает свои игрушки. Если старшему брату и сестре будет предоставлена возможность «заявить о своей территории», так сказать, на начальном этапе он будет чувствовать меньшую угрозу по мере развития отношений.

Сосредоточьтесь на чувствах

Писатель, докладчик и специалист по развитию детей Аманда из Not Just Cute рекомендует использовать аббревиатуру ПДРО: Причина, Действие, Реакция, Ожидание, чтобы помочь родителям помогать детям справляться со сложным поведением. Понимая причину ссор между братьями и сестрами, мы можем избежать обвинений и вины и осуждения одного или другого ребенка.

Сравнение это вор радости

Как взрослые, так и дети чувствуют себя хуже по сравнению с другими. Особенно в ситуации, когда ребенок чувствует, что он борется за родительское внимание или привязанность, сравнение братьев и сестер может быть особенно разрушительным. Автор книги «Братья и сестры без соперничества» призывает родителей наблюдать и описывать ситуацию с позиции нейтралитета, стараясь не сравнивать поведение одного брата с другим.

Справедливость не означает равенство

Эта «справедливость» на самом деле означает, что каждый получает то, что ему нужно, а не то, что он получает то же самое или то, что он хочет, может быть сложной концепцией для детей. Но чем раньше это будет введено, тем легче будет укорениться в ожиданиях семьи. Младенцам нужны разные формы любви и внимания, нежели малышам и дошкольникам.

Отношения между братьями и сестрами могут быть сложными на любом этапе. Каждый этап детства и развития может создавать новые проблемы, но когда мы отпускаем наше желание контролировать действия и взаимодействие наших детей, мы даем им свободу учиться конструктивному решению проблем и разрешению конфликтов. Если вы все еще находитесь в окопах братьев и сестер, приспосабливаясь к их новым отношениям, наберитесь духа, я тут же с вами. Эмоции по-прежнему нарастают, и, поскольку наш младший брат еще даже не говорит, у наших мальчиков нет коммуникационного компонента для построения отношений.