15 распространенных токсичных фраз родителей, которые портят отношения сестер и братьев

Писатель, журналист, автор мультсериала «Про Миру и Гошу» Наталья Ремиш еще и мама четверых детей. И она уверена: между братьями и сестрами не должно быть даже здоровой конкуренции. Наталья придумала нетоксичные альтернативы распространенным родительским фразам, которые заставляют детей соревноваться. А психолог Мария Виноградова объяснила, почему даже вскользь брошенные слова взрослого могут сказаться на жизни ребенка.

Как говорить с детьми, чтобы вместо конкуренции между братьями и сестрами возникало чувство уважения друг к другу, забота, дружба? Все несложно: нужно просто перестать применять сравнения. Даже если очень хочется. Например:

1. Вместо «А Маша в твоём возрасте уже на велосипеде каталась» мама бы говорила: «Как здорово, что тебе нравится беговел».

2. Вместо «Почему у тебя на всё своё мнение? Посмотри на Ваню. С ним так легко» папа бы отмечал: «Интересная позиция. А почему ты так думаешь?»

3. Вместо «Олег у нас спортивный, а Саша башковитый» мама бы рассказывала о каждом ребёнке по отдельности и не в их присутствии.

4. Вместо «Таня у нас прирожденный лидер. А Катя — хороший человек» говорили бы: «Тане нравится математика, Кате нравится рисование».

5. Вместо «Я люблю вас одинаково» родители бы признавались: «Я люблю вас по-разному, но одинаково сильно. Почему? Потому что вы разные люди, каждый из вас особенный».

6. Вместо «Как в одной семье могут быть два таких разных ребенка?» взрослые с восхищением отмечали бы: «Как много у вас общего!»

7. Вместо «Катя похожа на маму, а Саша — на папу» улыбались бы: «Мы видим себя в вас, и это так здорово».

8. Вместо «Ты должен его любить, он же твой брат» говорили бы: «Твой брат так любит тебя, он так тебя ждал» или «Твоя сестра тебя просто обожает, всему у тебя учится».

9. Вместо «Да сколько у тебя этих машинок? Тебе жалко, что ли?» проявляли бы эмпатию: «Понимаю, что ты хочешь эту машинку. Сейчас Саша доиграет, а потом ты».

10. Вместо «Ты же мальчик/ Ты же девочка, уступи» просто говорили бы: «Давайте по-очереди».

11. Вместо «Ты старший, будь умнее» говорили бы: «Ты расстроился, что он сломал твою крепость? Иди обниму».

12. Вместо «А ты, что ли, не кричал, когда был маленьким? И ничего, мы все терпели» поддерживали бы: «Да, мне тоже сложно, когда твой брат кричит».

13. Вместо «Он маленький, ничего не понимает» объясняли бы: «Он только учится управлять своим телом и эмоциями».

14. Вместо «Ты должен помогать, ты старший» просили бы: «Можешь немного мне помочь? Мне так нравится, когда мы делаем все вместе».

15. Вместо «Сколько можно ругаться! Почему вы такие недружные?» снижали бы градус драматизма словами «Все братья и сестры ругаются. Главное — потом мириться».

Мария Виноградова, психолог:
Как терапевт, в своей работе я часто наблюдаю за тем, как «безобидные» родительские фразы превращаются в деструктивные установки, определяющие и нынешнее поведение, и формирование внутренних ограничений, влияющих на будущее ребенка. Взрослым сложно оставаться спокойными рядом с детьми, особенно когда они бегают, кричат, дерутся, плачут и, конечно, не соответствуют родительским ожиданиям.

И без того усталые мама и папа испытывают разочарование, бессилие, гнев и далеко не всегда осознают, какое послание из этих чувств дают своим детям. Например, желая поскорее разрешить конфликт между братьями, родители раз за разом повторяют: «Ты же старший, будь умнее!» А ребенок слышит: «Твои чувства не важны, ты должен полностью взять ответственность за происходящее». Таким образом, взрослея и впитывая эту установку, молодой человек позволяет окружающим нарушать свои границы, привыкает взваливать на себя ответственность других людей, всячески избегает не только потенциального конфликта, но и какой бы то ни было конкуренции. В такой ситуации вряд ли может идти речь о гармоничной семейной жизни или карьерном успехе.

Вместо фразы «Будь умнее!» можно сделать глубокий вдох, осознать, что в детских разборках трудно не только младшему, а обоим, и выбрать другое, более экологичное послание

В детстве мы сами слышали такие фразы взрослых, как: «Сережа уже катается на двухколесном велосипеде, не то что ты» или «Таня у нас прирожденный лидер, а Катя — просто хороший человек». И зачастую нам кажется, что в них нет ничего пагубного. В конце концов, это всего лишь слова. Однако, передавая их в наследство собственным детям, мы неосознанно программируем их на более удобное поведение, лишая ребенка возможности быть услышанным и понятым, выразить детскую индивидуальность, добиться хотя бы относительной справедливости.

Одна клиентка поделилась историей о том, как в детстве ее постоянно кусала младшая сестра, но при попытке хотя бы отодвинуться от обидчицы взрослые, наблюдавшие за этим, говорили: «Посмотри, как сестра тебя любит! Она кусается от переизбытка чувств. Тебе следовало бы поцеловать ее!» Так передавалось послание «Терпи и радуйся», и сегодня молодая женщина не может не только защитить себя, когда ее унижают, но и просто обнаружить свою злость на этих людей.

Нам, взрослым, важно учиться останавливаться, когда шаблонная фраза уже готова сорваться с языка.

И вместо этого глубоко подышать, заметить детские потребности и переживания в моменте и попытаться отреагировать не только из своего желания побыть в тишине и не напрягаться, но и с точки зрения перспективы для каждого из детей.

Важно помнить, что сам по себе (в отрыве от семейного контекста) ребенок не сможет вырасти уверенным в себе, интересующимся, стремящимся к лучшим результатам, умеющим принимать решения и нести за них ответственность. Все это закладываем мы, родители, и выбор того, как мы говорим со своими детьми, определяет многое.

В следующий раз вместо недовольного «Умный какой — на все у тебя свое мнение. Посмотри на Ванечку: с ним так легко» можно сделать над собой небольшое усилие, заметить самостоятельность мышления ребенка и поддержать ее фразой «Интересная позиция. Расскажи: почему ты так думаешь?». Результат будет виден не сразу: все-таки воспитание — это процесс, растянутый во времени. Но постепенно важные для жизни качества будут проявляться в детском поведении и складываться в его индивидуальную историю — историю внутреннего равновесия и успеха.