Оказывается, некоторые безобидные фразы, которые родители ежедневно говорят своим детям, могут оказывать на них разрушительное воздействие. Несмотря на самые благие намерения, наши слова могут привести к тому, что ребенок перестанет верить в себя, начнет обманывать, увиливать от работы и бросать начатое дело при первых же сложностях.
Вот 10 фраз нужно использовать как можно реже при общении с ребенком:
Нет ничего плохого в том, чтобы хвалить ребенка. Проблема заключается в том, что родители поощряют детей слишком часто, даже когда те делают что-либо, не прикладывая к этому особых усилий. В результате дети привыкают к “легкой награде” и теряют мотивацию делать что-либо сложное.
Попробуйте говорить вашему ребенку что-то наподобие: “Ух ты! Ты здорово постарался!” Фокусируйтесь именно на стараниях ребенка, это научит его быть более настойчивым при выполнении сложных заданий и расценивать неудачу как еще один шаг навстречу успеху.
Большинство родителей говорят ребенку “молодец”, чтобы повысить его чувство собственного достоинства. К сожалению, эта фраза чаще оказывает абсолютно противоположное воздействие. Если вы будете хвалить ребенка за малейшее выполненное поручение, у него сложится впечатление, что он «хороший» только потому, что выполнил вашу просьбу. В результате, боясь потерять статус “хорошего” ребенка, он будет выполнять поручения только с целью получить похвалу, без какой-либо внутренней мотивации.
Вместо “молодец” попробуйте сказать: “Я так ценю твою помощь!”. Можете даже не давать свою оценку действиям ребенка, а просто заметить: “Я видела, как ты поделился игрушкой со своим другом”. Так ребенок самостоятельно поймет, что делиться “хорошо”, и в следующий раз так поступит из своих личных убеждений, а не только для того, чтобы угодить вам.
Когда мы высказываем свое мнение о рисунках наших детей, то лишаем их возможности самостоятельно оценить свою работу.
Попробуйте сказать: «Я вижу, ты рисовал красным, синим и желтым. Расскажешь мне о своей картине?» Так вы поможете ребенку самому понять, красива его картина или нет, а также научите его выражать свои мысли и делиться идеями.
Угрозы – далеко не лучший способ воспитания. Прежде всего, так вы учите ребенка использовать силу или физическое превосходство для получения желаемого. Во-вторых, в случае неповиновения ребенка вы ставите себя в невыгодное положение. Как вы поступите? Выполните наказание, которое выпалили в порыве гнева, или же отступитесь от своих слов и дадите понять ребенку, что ваши слова – пустые угрозы? В любом случае таким способом вы ничего не добьетесь, а только испортите отношения с ребенком.
Как бы вам не было сложно устоять перед желанием пригрозить, постарайтесь объяснить ребенку, чем именно вызвано ваше недовольство: «Нехорошо бить своего брата! Я переживаю, потому что ты можешь сделать ему больно, или же он может ударить в ответ тебя».
Подкупать детей крайне неразумно, так как это лишает их желания бескорыстно помогать другим людям. Постоянно прибегая к этой уловке, вы сами себе роете яму, в которую можете угодить в один прекрасный день, услышав от своего чада: “Нет! Я не буду убирать в своей комнате, пока ты не купишь мне конструктор!”
Вместо того, чтобы торговаться, скажите ребенку: “Большое спасибо за то, что помог мне с уборкой”. Ваша искренняя благодарность послужит наилучшим стимулом для дальнейших бескорыстных поступков. Если ваш ребенок давно ничего не делал, напомните ему: “Помнишь, как ты недавно помыл посуду? Ты тогда здорово помог мне! Спасибо большое!”
Когда мы говорим нашим детям о том, как они умны, то думаем, что поднимаем таким образом их самооценку. Но на самом деле эта фраза действует несколько иначе. У ребенка складывается впечатление, что он умный только тогда, когда получает хорошую оценку в школе или справляется с другой задачей. Такое восприятие действительности оказывает большое давление на ребенка. Ему хочется оставаться умным, поэтому он боится браться за сложные задачи, чтобы не допустить ошибку.
Проводились исследования, которые показали, что если сказать ребенку «ты такой умный» после того, как он соберет пазл, он может отказаться собирать более сложный пазл. Просто он боится, что если у него не получится, он перестанет быть умным.
Вместо этого скажите ребенку, как вы цените его старания. Так вы дадите ему понять, что важен не результат, а сама работа.
Конечно, терпеть плач ребенка не всегда легко. Тем не менее, когда вы говорите ему “не плачь”, вы даете ему понять, что его чувства ничего не значат. Это учит детей скрывать свои эмоции, что в конце концов может привести к еще более серьезным эмоциональным срывам.
Не принимайтесь сразу же успокаивать ребенка, дайте ему возможность поплакать. Скажите ему: “Ничего страшного, можешь поплакать. Я буду рядом и всегда готова выслушать тебя”. Можете попробовать вслух объяснить, почему ребенок плачет: «Ты расстроился из-за того, что мы не можем пойти в парк, да?” Так вы дадите понять, что понимаете чувства ребенка, а также научите его выражать мысли словами, а не эмоциями.
Невыполненные обещания очень ранят. А поскольку жизнь непредсказуема, лучше вообще не использовать эту фразу, особенно при общении с детьми.
Вместо этого будьте максимально честны с ребенком. Скажите: “Я знаю, ты хочешь пойти в гости к Саре на выходных, и мы постараемся это сделать. Но ты же понимаешь, что может произойти что-то непредвиденное. Поэтому я не могу тебе этого гарантировать”. Только так вы построите доверительные отношения с ребенком.
И еще один момент. Если вам все же не удалось сдержать свое слово, признайте это и извинитесь. Так вы на своем примере научите ребенка отвечать за свои слова.
Мы часто недооцениваем, как важно может быть для ребенка то, что не имеет значения для нас. Поэтому время от времени полезно взглянуть на вещи глазами детей. Сопереживайте их чувствам, даже если вынуждены отказать им в чем-либо.
Фраза “Я знаю, что ты хочешь остаться на улице, но, к сожалению, нам уже пора домой” или “Мне жаль, что ты расстроился, но я не могу тебе это купить”будет звучать намного приятнее, чем “Это неважно!”. Вы покажете, что вам небезразличны чувства ребенка.
Если ваш ребенок сделал что-либо, что вам не понравилось, вы непременно должны с ним об этом поговорить. Однако не нужно ничего говорить сгоряча – это не лучший способ указывать ребенку на его ошибки. Ваш простой вопрос “зачем” заставит ребенка анализировать свое поведение, что может оказаться очень сложным и сбить его с толку. В результате он закроется в себе и откажется идти на диалог.
Вместо этого попробуйте по-настоящему поговорить с ребенком. Попытайтесь понять, что руководило его действиями: “Ты расстроился, потому что другие дети не слушали тебя?” Когда вы поймете чувства ребенка, то заметите, как сами смягчитесь и иначе посмотрите на происшедшее: “Значит, он укусил друга, потому что испугался, но не знал, как по-другому выразить свои эмоции. Он не драчун, он просто ребенок!”
Перевод статьи
10 Things to Stop Saying to Your Kids
(and What to Say Instead)
via Marketium
Советы и рекомендации, которые научат родителей и детей избегать подобных ситуаций, а также находить друг друга…
Уехала в гости к маме на выходные, а двенадцатилетняя дочь переклеила обои в спальне. Сказала,…
Посмотрите на успешных людей в любой области, спросите, не занимались ли они в детстве музыкой,…
Что могут сделать родители
This website uses cookies.